GRACIA.

Ha pasado mucho tiempo desde mi ultima publicación y cuando me senté a pensar el motivo de porque había dejado de escribir y como un relámpago se me vino a mi mente un montón de situaciones en donde solo era ruido y estrés, un poco de casa, de crecimiento, de maternidad, de cuentas impagas y labores de hogar, mucha felicidad y mucha responsabilidad para esta nueva etapa en la que estoy viviendo un amor enorme que esta siempre en construcción y un lindo matrimonio, la vida se ha vuelto un grafico con distintas variables, la cual he tenido que enfrentar con mucho carácter y coraje, estoy viviendo el crecimiento de mi hija Isabella estoy constantemente construyendo en mi hogar lo que deseo a futuro algunas veces es cansador pero mi convicción y mi corazón es mucho mas fuerte para querer detenerme.

Mi vida espiritual ha crecido y he tomado una madurez muy linda y muy sana, Dios ha sido el centro en muchos lugares de mi vida en los cuales lo había sacado, pero si comienzo a pensar en todo lo que he vivido solo se me viene una palabra a mi mente “GRACIA” nunca la entendí con tanta claridad como hoy a mis 33 años en donde mi corazón se ha fundido muchas veces bajo el crisol es un lugar tan intimo un lugar tan sublime que no estoy segura si alguien podría entenderlo, pero quiero ser precisa con lo que quiero dejar plasmado quiero que pasen los años y volver a leer este escrito mostrando que mi corazón siempre esta derramado y siempre dispuesto, algunos momentos me he desconectado de Dios son esos momentos en donde miro a mi alrededor y el ruido y el caos es tan grande que no logro escuchar su voz, pero esta es mi forma de buscarte en medio de lo que me apasiona, escribir… lo lindo de todo esto es que mientras lo hago siento su presencia su “Gracia” inmerecida pero llena de humildad un amor tan grande que es capaz de reparar cualquier grieta, y toda mi vida toma sentido, si yo pudiese explicar en que se resumirá mi vida solo puedo pensar en una cosa, es tener un corazón siempre derramado, no existe en mi vida otro deseo que estar siempre delante de la presencia de Dios y siempre se lo digo en mi oración, no me importa absolutamente nada mi cargo, ni el dinero, ni tener demasiado o tener gloria,  si no estaré delante de sus ojos, la vida es mucho mas que cualquier afán de esta tierra y mi mayor anhelo es que mi generación siempre este en estima delante de sus ojos, que  mi hija encuentre gracia que su corazón sea un camino lindo de transitar, que pueda ayudar a las personas que lo necesitan, que sea el abrazo que calme angustias, que tenga palabras para construir vidas, que sepa en su corazón que todo lo que ella es fue parte de una promesa que Dios hizo con mi casa y mi generación, que mi Dios sea su fortaleza y el escudo en su mano derecha, que sea libre de cada batalla y en ese momento de silencio mi Dios sea el recuerdo y las palabras precisas para calmar sus dudas y cansancio, no pido mas que pactar que mi Dios sea escudo a mi casa, no pido mas que pactar por mi generación, por los hijos de mis hijos, no pido mas que ser siempre hallada con gracia delante de tus ojos, sierva humilde de corazón rojo, que palpita por su prójimo, que en su adolescencia conoció al rey de reyes y desde ese momento el corazón comenzó a latir con otro sonido, desde ese momento comencé a mirar lo que otros no podían ver, aun así con todo no pido grandes cosas y se en el fondo de mi corazón que tu conoces todo lo que siento, por eso pacto contigo mi Dios por eso pacto por tu gracia constante, pacto para que mi generación este en tu mano, tal cual lo hizo mi madre quien mientras se entregaba a ti estoy segura que ella pactaba por mi por mis hermanas y por su casa para que fuese perpetua por los siglos.

REALMENTE

Habia perdido la costumbre de poder escribir y la verdad creo que el cansancio me tiene un poco nublada, quizas el estres de todo lo que he vivido me ha tumbado en una cama que solo conoce mi cerrar de ojos y no todos los sueños que siempre dejaba volar por las noches, mi vida ha girado y puedo decir que mi hija ha puesto mi mundo al reves pero es un mundo que no conoce tristezas, solo siente un poco cansancio fisico porque como siempre lo digo ella es una bebe intensa, pero cada dia puedo ver que es feliz, todo el esfuerzo que colocamos a diario con su papá comienza a dar frutos, miro en la mañana su sonrisa y puedo ver el cielo azul aun cuando este en medio de una tormenta y a menudo me hago la pregunta ¿Porque todo tiene que ser tan complicado para nosotras? ¿porque toda esta responsabilidad esta en mis hombros? y comienzo a enumerar todas las cosas que hago en el dia podria comenzar incluso antes por todas las madrugadas que llevo despertando tres o cuatro veces por noche, durmiendo destapada y muchas veces con el cuello doblado, arreglandome para ir a trabajar salir corriendo de mi casa pensando en mi mente que necesito que todo este bien llego todos los dias apurada a cambiarme de ropa y todo el trabajo que tengo debo comprimirlo en 8 horas justas para asi no sentirte tan "floja", porque la verdad no me siento asi pero si puedo ver la mirada de todos esa tipica mirada de "pena", y bueno la verdad me da lo mismo solo estoy enfocada en hacer mi trabajo y salir corriendo a mi casa, pensando en todo lo que se viene, el darle tiempo a tu hija hacerte presente, preparar desayuno y asi pasan las horas algunas veces tomo clases de crossfit y claro hace semanas comence a sentir un dolor lumbar no quise esperar y fui a un traumatologo tengo "lumbago por estres" aun tengo en mi cabeza la cara de traumatologo cuando le conte mi rutina y la verdad ¿en que momento puedo descansar? su tratamiento "reposo absoluto" ¿acaso eso existe? el cuerpo comenzo a resentir una rutina agotadora y comenzo a exponer lo que algunas veces por no tener tiempo no puedo dejar salir ¿que extraño todo esto verdad? algunas veces no tengo tiempo ni siquiera para llorar y cuando logro hacerlo es cuando voy manejando no puedo llegar a la casa mal y tampoco puedes demostrar debilidad en el trabajo, es un mundo un poco caotico ahora que estoy dos semanas con "reposo" mi mente trabaja un poco mas rapido porque el cuerpo no logra soltar un poco de estres y la verdad estoy recordando que esto sigue siendo muy dificil aveces, la crianza de Isabella es alocada, los plazos siguen llegando y las miradas siguen fijas y algunas veces no estoy conforme conmigo misma, todos estos cambios mentales, todo mi cambio fisico, mi falta de sueño, de tiempo para mi misma, no tener ropa bonita ni poder hallarme aunque me pase el tiempo entero limpiando aun no logro encontrarme no logro poder tener un estilo bonito ni ser quien solia ser... algunos dicen que estoy creciendo, que algun dia lograre volver y la verdad yo solo quiero un poco de confianza... confianza en mi misma, confianza en mi cuerpo, confianza en lo que creo que es correcto, confianza en que lo estoy haciendo bien, confianza en el amor, confianza que todo saldra bien, aun asi algunas veces creo que no tengo todo mi mundo equilibrado la balanza nunca esta correcta, puede que algunas veces este tan sumergida en este mundo que olvido lo esencial, aun asi sigue recayendo en mi todo o quizas lo siento asi, aun asi me pregunto ¿Quien se preocupa por mi? a menudo recuerdo a mi mamá y hoy en mi corazon sigo pensando "cuanto te banco viejita" llevar una casa con tres hijas para que mi papá dijiera un dia "tu no me dabas cariño" realmente hay situaciones que nunca entendere realmente ¿Que se hace aqui? ¿Que mas se puede hacer? ¿Que esperan de nosotras? ¿Cuanto mas podemos dar? realmente nadie debe mostrarme lo que esta ocurriendo algunas veces estoy acabada y cuando digo "acabada" hablo literal mi cara, mi ropa piden a gritos ayuda, pero ¿Que mas puedo hacer? se que ya no soy tan divertida pero no tengo ganas de serlo, ¿Que mas puedo hacer? el traumatologo abrio sus ojos y me dijo "debes parar" pero no puedo hacerlo estoy segura que aun no puedo.

mamá

Esta noche me prometi volver a soltar una vez mas... el gran cambio que dio mi vida junto al nacimiento de mi hija me hizo reencontrar a una Barbara que no conocia y bueno desde el momento que Isabella dio su primer llanto en esta tierra, tambien una mujer se estaba convirtiendo en madre y junto con ella daba tambien el primer llanto a esta etapa y bueno estos meses han sido los mas hermosos que he vivido, he tenido que aprender y junto con ello he cometido errores, me he desesperado y he sentido el miedo en mi estomago, he visto caer la noche y sentir que no lo haria bien... creo que muchas veces senti el miedo a volver a enfrentar los colicos que aquejaban a nuestra bebe y muchas veces me guarde este colapso de llanto explosivo que nuestra hija expulsaba, con esto tambien entendi que todo es un proceso y que nunca volvera... todo lo que vivo con ella esta delicadamente tejido para que nunca mas vuelva a suceder y la verdad que todos los dias respiro... y cada vez que siento esta tristeza y ese nudo en mis estomago regreso y huelo su cabello, beso sus mejillas, sus manos, su cuello, sus pies y me doy cuenta que si puedo con todo, en medio de mi tormenta por el cansancio de no dormir lo que corresponde me doy cuenta de que si me ha afectado, aveces me afecta ver mi cabello caer, ver mi cuerpo diferente y si... la verdad todos los dias me esfuerzo por volver a ser la misma Pero creo que soy mucho mejor que antes... 

han sido etapas dificiles y sobre todo cuando los pasas sin mamá, sin ese abrazo calido ni de sus palabras sabias que te dicen todo estara bien... algunas veces he necesitado que alguien acomode mi almohada y aveces la recuerdo y me digo a mi misma "mamá lo habria hecho" "mamá me habria dicho yo la cuido, descansa un poco..." pero no esta... y eso es lo que mas me duele aun, porque aprendí que una mamá necesita de su madre, todo el mundo te dira que lo entiende, pero todos tenemos zapatos diferentes y solo una mamá sabra exactamente que necesitas y nuevamente regreso a ese verano en donde me dio su ultimo abrazo en medio de una explosion de llanto al verme sobrepasada, recuerdo que camine hacia el patio de mi casa y comence a llorar desde el fondo del corazon y ella me vio y camino hacia mi y me abrazo por la espalda yo me arrodille llorando y ella me dijo "todo estara bien" "yo te entiendo hijita" y aveces regreso a ese momento sobre todo cuando necesito un abrazo de una madre... luego comienzo a pensar en todo este proceso de maternidad y aprendizaje y se que aveces vale arrodillarse y comenzar a soltar, no es depresion es una mezcla de situaciones y momentos que han hecho de un resultado agotador pero satisfactorio y cuando pienso en esa tormenta recuerdo los miles de momentos tan intimos que hemos tenido mi hija y yo, los bailes por las tardes, las canciones cantadas con alegria, las largas oraciones por su vida, el momento exacto cuando sentia deseos de llorar y le dije "te amo" y exactamente ella me dio una gran sonrisa me miro fijamente por muchos minutos como diciendo yo tambien... como si ella entendiera todo y en esos momentos creo que Dios sigue siendo bueno en todo tiempo incluso en medio de las tormentas y del cansancio, incluso cuando sientas que no puedes mas... siempre tendra todo bajo control y en noches como estas cuando comienzo a pensar y mi oracion comienza a fluir solo le pido a Dios que me de vida para acompañar en cada proceso a nuestra hija para ser quien la abrace por la espalda, para ser la madre que cuida a mamá, para ser siempre su lugar seguro...

Crisol

Bienvenida a nuestras vidas hija, tu llegada a este mundo un 07 de junio en plena madrugada me ha hecho volver a repasar cada momento hasta que pude ver tu hermosa cara en mi pecho y en este momento quiero comenzar este escrito con tu bienvenida a nuestras vidas... 

Hoy le estoy dando la bienvenida a un mundo nuevo y totalmente desconocido el cual estamos transitando con tu papá, tu llegada a este mundo vino consigo con muchas enseñanzas, con llantos por la madrugada y mucha incertidumbre, nadie te prepara para ser padres, pero si tengo muy claro que eres todo lo que siempre he soñado, eres una niña amada y deseada, eres una promesa de Dios eres parte de un pacto que perdurara por la eternidad y aun con todo lo hermoso que Dios trajo a mi vida tambien necesitaba que pasara una vez mas por ese crisol que solo los que amamos su corazon sabemos lo que cuesta y son estos momentos cuando me detengo a repasar cada paso de lo que ocurrio esa noche y puedo ver que Dios todo tiene bajo control, aunque mi trabajo de parto estuvo sumido en un monton de irregularidades y negligencias, mi mente y mi corazon no se daban por vencido, estabas en camino a este mundo y los dolores eran algo que nunca habia sentido en mi vida, era una mezcla que estaba contenida en mi volcan que en cualquier momento erupcionaria y mientras pensaba que el tiempo se acercaba solo estabamos nosotros en medio de una sala de pre parto esperando que todo saliera bien, tomados de la mano, pero siempre juntos, cuando el tiempo habia llegado y entre todo mi sudor y cansancio miraba las paredes color celeste de la sala me di cuenta que ya eran las 05:30 de la madrugada y mi cuerpo sin tener que decirle nada, comenzaba el trabajo de parto, algo tan natural y tan bien diseñado que creo que cuando llego el momento de tu llegada solo tuve que tomar un poco de aire y hacerlo de la mejor manera, hasta que me vi transitando por un tunel lleno de luces y dolor que al momento de salir,  alli estabas con tu carita morada, esperando dar el primer grito en este mundo y fue asi como un 07 de junio a las 05:45 de la madrugada llegaste a nuestras vidas. 

nunca habia sentido tanto cansancio y felicidad, Isabella tu eres todo lo correcto en esta vida, eres esa herencia que Dios tenia preparada para nuestra casa, eres amor, eres paz, eres luz, a tal punto que tu rostro logra reflejar la armonia perfecta, tus rasgos delicados logran descifrar el amor que Dios puso en cada detalle de tu cuerpo, aun no logro entender como puede existir un amor tan grande, que todo lo puede soportar y Dios entre todo el caos me muestra que tu rostro solo busca mi pecho y mi calor, eres tan dependiente de mamá, tu sonrisa en medio de tu descanso me hacen sentir que todo esta bien, que tu sabes que llegaste a casa, que tu sonrisa demuestra que Dios es bueno en todo tiempo y que en medio de toda tu formacion fuiste entretejida con mucho amor... 

Despues de tu llegada y de mi complicacion medica en donde pense que nunca sanaria en donde en medio de mi crisol le dije a Dios ¿porque tengo que ser yo? ¿por que no puedo estar en pie? ¿por que no puedo sanar? en donde afloran las preguntas mas inocentes, en donde comienzas a dudar y no es cualquier duda es saber que colocaron mal una epidural y luego no podias estar en pie, no podias comer, ni mucho menos ir al baño, yo miraba a mi hija llegar en su cuna y solo queria estar con mamá, y aun no me podia mantener estable para poder mecer tu cuerpo, no podia comer sentada y los dolores parecian que eran aun mayores que el mismo parto y creo que en un momento pense que tal vez quedaria con secuelas y en todo mi proceso, Dios volvia a trabajar con mi vida como el alfarero que vuelve a armar una y otra vez su vasija, hasta que esta fuese perfecta, creo que en todo este proceso, solo pude llenar mi corazon de gratitud, de amor y misericordia, hoy estoy adorando a Dios de una manera diferente y muy intima, tuve que comenzar a creer sin tener que ver absolutamente nada, los medicos no entendian porque yo no podia sanar, pasaba una vez al quirofano para volver por una segunda en menos de 24 horas y la verdad en cada ida a pabellon yo solo pensaba en todo lo lindo que me esperaba en casa, habian pactos con Dios que el no dejaria que cayeran al piso tan facilmente, entre mis miedos a que los dolores volvieran pude seguir adelante, dependiendo de mucha gente para mi recuperacion y si hoy me preguntas que siento... siento gratitud, siento esa gratitud al saber que mis oraciones fueron contestadas, ¿como? bueno... en mi intimidad con Dios le dije muchas veces que necesitaba que mi corazon fuese moldeado por el, yo necesitaba subir mas peldaños y la verdad es que cuando estamos bien  y sin problemas nos sentimos capaces de lograr todo y nos sentimos invencibles, pero cuando estas casi postrada en una cama siendo atendida hasta para ir al baño, la situacion cambia y es un reto lleno de fuerza y coraje para enfrentar, es decirle a Dios "confio en ti" aun cuando no vea el resultado, es llorar en soledad para que nadie vea tu fragilidad, para que nadie sienta lastima por ti, aunque las cosas esten mal, tu sigues sobreviviendo, este crisol significa para mi ceder el control de tu vida y dejar a Dios comenzar a navegar en cada area de tu vida para romper todo el orgullo y todo lo que creemos que merecemos, simplemente por ser "Bárbara", son estos momentos en donde tu corazon crece, tu corazon se conecta de una forma tan sublime con Dios, que cuando llego el momento de irme a casa, me fui llena de preguntas y miedos, pensando que el dolor volveria, pensando que no podria cuidar a nuestra hija, pero hoy puedo decir que el amor siempre sera la fortaleza y la valentia para seguir en este camino.

Hoy veo a mi familia y todo lo que me rodea y me doy cuenta que Dios ha obrado de formas misteriosas pero aqui estamos... hoy mi familia es grande, hoy tengo mas de lo que un dia soñe, tengo un hombre maravilloso a mi lado y siempre se lo digo, es un gran papá, ama a nuestra hija y es mi mejor compañero en todas nuestras batallas, somos uno y todo lo que hemos vivido, solo nos ha unido aun mas y yo te amo, no solo por las circunstancias que hemos atravesados, es por tu corazon y siempre querre vivir esta vida a tu lado, juntos hasta envejecer...

Gracias Dios, por hoy mantenerme viva, por darme una porcion de Crisol nada ha sido facil pero mi mejor recompensa es tener a mi famillia en casa, que el amor nunca acabe ni pierda su valor, con amor todo es posible... incluso volver a estar en pie... 

¿EN QUIEN CONFIARE?

Mi Dios, ¿en quien confiare? fueron las primeras palabras que escuche cuando te vi pasar por la habitación de mamá, como ese susurro tan liviano y tan poderoso que no puedes contener, yo estaba de rodillas preguntándome todo el tiempo ¿En quien confiare? mientras que el tiempo se apuraba a correr para decirme que pronto tendría esa respuesta...

Cuando por fin ocurrió un sábado 25 de marzo cuando Fabian decidió bautizarse, sin que nadie le dijera nada, sin que nadie lo obligara a tomar esta decisión, la que estaba saliendo de una mezcla de vivencias y gratitud que siempre me contaba que estaba experimentando con Dios, algo muy intimo entre un Padre y un hijo que nadie puede imaginar, el corazon es un mundo lleno de pasajes y laberintos que solo Dios puede conocer y examinar, pero lo hermoso era que ahí estábamos los tres y esta vez estoy contando a nuestra hija Isabella que ahora es parte de cada historia de nuestras vidas, estábamos viendo que estabas dando un gran paso que era una nueva vida y en ese momento pude recordar dos cosas importantes la primera fue mi sueño el que nos dio risa cuando te lo comente, pero aun así Dios me decía que nada podía estar desordenado, nada de lo que había visto era una casualidad, "Yo te veía en un lugar oscuro junto a tres mujeres las que te miraban fijamente, las que cocinaban y se reían, en el sueño yo percibía tu miedo tanto que te escondías detrás de mi para poder escapar de ese lugar, cuando lográbamos salir de ese lugar tu ya no estabas y mientras yo te buscaba desesperada te miraba desde lejos sentado en una banca y estabas vestido de blanco, tu piel resplandecía como el sol de la mañana y mi mente pensó que habías muerto, pues solo la gente que muere puede llegar a verse de esa manera, tu sonrisa era diferente y tus ojos brillaban, pero puedo decir que sentí paz cuando te vi de esa forma" la primera cosa que Dios me dijo, fue que no era un simple sueño nunca lo seria cuando el es quien transforma los corazones, la mente y la vida de las personas, cuando el comienza a sacar eso oscuro que no queremos que nadie sepa, estaba ordenando, estaba organizando una vida y hoy puedo decir que tu vida nunca será la misma, nunca podrá volver a ser igual cuando comienzas a conocer a Dios, tienes una marca en la frente y en el corazón que nunca podrás borrar, incluso en tus peores momentos esta marca brillara en medio de la oscuridad para recordarte de quien eres hijo, para recordarte cuanto amor hay derramado para que hoy puedas sonreír con libertad y sin miedo, para que hoy puedas mostrar tu corazon tal cual es, sin tener la necesidad de mentir ni de sentir que eres menos, sin dudar de tu identidad, hoy Dios puso en ti amor... para que lo lleves donde vayas, para que seas ese faro en la oscuridad y ayudes a las personas a encontrar el camino a casa, para que puedas ser bendición y para que seas la cabeza de nuestro hogar, para que nos brindes protección y para que seas sabio y valiente al tomar decisiones, para que guíes a nuestra hija primero a su encuentro y amor por Dios y ella nunca olvidara que es amada y valiosa, tanto como tu y yo nos sentimos en estos momentos.

Me siento sorprendida y con un corazon confiado, cuando te bautizaste pensaba en mi mente ¿Mi Dios en quien confiare? y nuestro camino hasta aqui me ha demostrado que Dios esta en todos lados, en las pequeñas decisiones y en las grandes, en la salud y en la enfermedad, en el llanto y en la alegria avasalladora, en los momentos de dudas y sobre todo cuando nuestro barco pierde un poco la direccion alli en medio de todo el caos ¿En quien confiare? si tu eres todo lo que me rodea, desde mi primer aliento, hasta sentir a mi pequeña Isabella moverse con locura por querer conocer el mundo, si nunca me ha faltado y siempre mantienes todo bajo control, siempre lo digo has ordenado mi casa, mi vida, y me has amado aun con mis errores, ¡que afortunados! de hoy poder contar tu historia y poder ver tus avances, de saber que ambos buscamos la union, de saber que eres mi ayuda idonea, espero tener larga vida para ver nuestros sueños cumplirse, para poder tomar tu mano y seguir creciendo en amor y respeto, para ver a nuestra hija crecer y ser una niña feliz... ¿En quien confiare? y el me ese dia me dijo "no te he dado suficientes motivos para volver a confiar"

ISABELLA

Hace unas semanas supe que serias una niña y la verdad en mi interior algo me decía, tienes razón “es niña” luego comenzaba a recordar los sueños que había tenido y me decía a mí misma “no puedo estar tan equivocada con mis sueños” yo te veía en uno de ellos, corriendo por un pasillo con tu piel blanca y mejillas rojas, tus ojos color miel y miles de chochos cayendo por tus hombros, sonriendo y diciéndome mamá y creo que en ese momento no dimensionaba lo hermosa que eras, porque mi pregunta era ¿es mi hija? Ella me miraba fijamente mientras subía a mi cama, mientras que por ese mismo pasillo corría un niño que nuevamente me llamaba mamá…

El tiempo ha pasado muy rápido y me doy cuenta que ya voy camino para los siete meses de embarazo tengo una panza que cada día crece en mi interior vive una niña que es inquieta y juguetona, que desespera cuando mamá no descansa, que se mueve cuando la escucha reír a carcajadas, en el fondo tu y yo hemos crecido todo este tiempo, mi mente ya no es la misma, tampoco lo es mi corazón, debe ser que por primera vez estoy entendiendo lo que significa amar, estoy entendiendo un poco más del amor de Dios de ese que sin merecerlo es nuestro, tan misterioso e incomprendido, algo tan sublime y no tangible un regalo que pocos comprenden pero yo si lo medito, en mis pensamientos, en mis oraciones, en esos momentos en donde hablamos sin tapujos, sin repetir frases, ni citar versos, solo nosotros, solo una habitación y dos corazones latiendo fuertemente, en ese momento comienzo a comprender el amor... comienzo a comprender eso que mamá sentía cuando nos miraba fijamente, cuando desde lejos sus ojos se llenaban de lágrimas y sobre todo cuando en los momentos más felices siempre soltaba lágrimas, era algo que no lograba comprender hasta que vi su rostro a través de una pantalla.

Son miles de emociones, las que se multiplican cuando miro a mi alrededor, cuando miro mi familia, cuando miro la cara de mi pareja, cuando veo mi casa, mis cosas, mis logros y mis fracasos, mis tristezas, mis desilusiones y mis anhelos, mis llantos y mis frustraciones y en cada uno de ellos te he visto, aun sin merecer nada, arreglaste mi vida, me diste un nuevo comienzo y una nueva esperanza, que hoy tiene nombre y se llamara Isabella, no tengo dudas, no tengo miedos, porque mi corazón aprendió a vivir confiado, porque hoy se quién va delante, se quien rodea mi casa, se quien cuida mi entrar y mi salir y después de tantos años logre tener paz, logre tener comunión y me di cuenta que es un sello que nadie ni nada nunca podrá borrar.

Hoy en medio de mi proceso de maternidad, estas en todos lados Dios, te veo en sus patadas fuertes por las noches, te veo en los detalles que la gente tiene conmigo, te veo en el rostro del hombre que será su papá y solo puedo buscar más formas de agradecer, solo puedo darme cuenta que tu amor es misterioso, no existe día que en el que no me levante y de las gracias por la comida en mi mesa, por la vida que tenemos, por el amor enorme que hemos encontrado como un tesoro muy escondido, por ver a nuestra hija crecer cada día, hoy me doy cuenta que cuando pablo decía “Pero cuantas cosas eran para mí ganancia, las he estimado como pérdida por amor de Cristo. Y ciertamente, aun estimo todas las cosas como pérdida por la excelencia del conocimiento de Cristo Jesús, mi Señor, por amor del cual lo he perdido todo, y lo tengo por basura, para ganar a Cristo”. Fil 3:7, 8, me doy cuenta que todo era basura cuando estaba lejos de casa… comienzas a entender que no importa como llegues, siempre estará la casa de papá para volver a sanar, para volver a sentir, para volver a vivir y para volver a tener una nueva oportunidad…

Mañana cumpliremos 27 semanas mi Isabella, en mi existe un mar de emociones y dudas respecto a lo que se viene, cuando viene el miedo suelo pensar que todo estará bien y mi corazón confía, he intentado darte la mejor estadía junto con tu papá, te hemos amado desde que supimos de tu llegada, no sabes toda la gente que hoy está esperándote, que te está soñando, eres la noticia más maravillosa que hemos recibido, eres amada por toda la eternidad y hoy te bendigo y lo hare hasta que Dios decida llamarme a su presencia.

BEBITO

Hoy este escrito comienza para ti mi bebito, quiero que algun dia sepas todo el camino que hemos pasado para hoy poder hablar de tu vida que aun se encuentra en lo mas profundo de mi desarrollandose... 

Jamas pense que algun dia viviria esta etapa de ser mamá y mucho menos con un hombre tan maravilloso como es tu papá, cada momento dentro de mi lo guardo para nunca olvidar que los bellos momentos son las cosas simples de la vida y entre tanto anhelarte mi Dios te puso en medio de nuestras familias para que seas esa flor valiosa que sera plantada en nuestro jardin, que sera regada con amor, con paciencia y con mucha humildad para que nunca olvides lo valiosa que es la vida y lo maravillosa que puede ser vivirla junto a Dios, desde pequeño debes saber que eres una promesa que fue entregada hace muchos años, vienes a este mundo con un sello que nunca podras borrar de tu cabeza ni mucho menos de tu corazon, eres ese pacto que Dios hizo conmigo cuando al fin pude ver su grandeza, seras bendito por toda la vida y toda tu generación tambien lo sera, vendras a romper esquemas y seras grande entre las personas, vendras a cumplir propositos que aun mi mente no logra entender ni mucho menos logra imaginar, pero si estas aqui en este tiempo, es para que algun dia trabajes incansablemente por levantar a los caidos, por encender esa llama que nunca debe apagarse, mi corazon ha logrado atesorar cada etapa en la que hemos vivido juntos, puedo recordar las nauseas y el sentimiento de sentir que un camion paso por arriba mio mientras dormia, recuerdo cada mal olor que logre percibir, recuerdo cada llanto soltado sin entender el ¿porque?, recuerdo el sonido de tu primer latido y de ver la ecografia como te movias con ansias, recuerdo muy bien los dolores de espalda que me invaden por las noches y tambien del amor que he recibido por parte de tu papá, es algo que pense que nunca viviria, todo ha sido tan especial, todo a sido tan deseado que algunas veces en las noches me quedo pensando en como sera tu carita, como seran tus ojos, pensando cuando te tenga en mis brazos y lo mas gracioso es que aun no sabemos que seras...

Tengo cinco meses de embarazo y el tiempo avanza muy rapido, debes saber que hay dos familias que alucinan con tu llegada, seras amado por toda la vida... vendras a formar parte de nuestro pequeño hogar, solo disfruta tanto como puedas en mi vientre, es el lugar mas seguro y mas acogedor que yo puedo darte, porque sin saberlo hoy no late solo un corazon sino dos, yo puedo sentir tus gustos y tus desagrados, tus patadas que cada dia se comienzan a sentir con mas fuerza, mostrando el amor, mostrando que Dios esta en todos lados ¿a donde huire? decia el salmista en donde tus ojos no puedan hallarme, porque desde el vientre fuiste formado con un proposito, fuiste entretejido en lo secreto y aun tan pequeñito tus ojos vieron su gloria. 

Solo le pido a Dios que te cuide, te proteja de todo mal, que mamá mientras tenga vida siempre estara a tu lado levantando tus brazos para que no caigas jamas y si algun dia caes tambien estare para limpiarte y decirte que debemos seguir en esta carrera, mamá siempre estara para bendecirte, para doblar sus rodillas y pedir por tu vida, para hablarte de Dios y de su infinito amor, para instruirte en su palabra, para que algun dia cumplas sus propositos que algo me dice que seran mayores de los que yo he podido cumplir... he pactado con mi Dios millones de veces para que tú camino sea limpio, para que tu corazon sea valiente, para que el Shaddai te proteja, para que puedas ver su gloria como la he podido ver yo en mi vida, para que te siga donde tus pies vayan, deseo dejarte una gran herencia, que se convertira en el balsamo para tu vida y algun dia sera el balsamo para tus hijos, sera tu salvacion y tu fortaleza en tus dias grises, sera tu roca cuando la tormenta azote fuertemente, mi Dios ha prometido no dejarte, ni desampararte, mi Dios me ha dicho como un susurro que ama mi descendencia y tu eres mi primogenito... el amado o amada por toda la vida...

NUESTRO MUNDO

Hoy me detuve a pensar en los grandes cambios que Dios tenia para mí en este año y la verdad este año ha estado cargado de decisiones, alegría, llanto, perdidas dolorosas que comienzan a convertirse en recuerdos más suaves y más confortables, en lo que respecta mi vida personal después de divagar por este mundo pensando que nunca lograría nada, sin pensar en lo que vendria un dia abrí mis ojos y conocí la paz la preocupación y las fuerzas para luchar por esta noble palabra llamada "amor" cuando menos lo esperaba nos conocimos y fue como esa pieza exacta que debe calzar en ese puzzle y la verdad que para mí fue volver a creer, volver a soñar, siempre quise escribir sobre ti y la verdad algunas veces me detengo a pensar en todo lo lindo que tú y yo hemos vivido, me detengo a recordar en los momentos que tomaste mi mano cuando sentía que mi mundo se venía abajo, cuando tomaste mi hombro para decirme que todo estaría bien, te has convertido en mi mejor complemento, en mi amigo de aventuras, en el amor de mi vida, tu forma de ser me llena de orgullo para decirte que ¡si! soy una mujer completamente feliz contigo, eres todo lo que un día yo pude soñar y pedir a Dios, ahora me enseñas que mis oraciones si tenían consistencia, ahora me enseñas que todo lo podemos lograr juntos de la mano y me haces amarte de muchas formas, de formas que no sabía que podía hacerlo, me haces querer seguir siendo aún mejor de lo que fui ayer y la verdad tengo miles de palabras guardadas para ti, para honrarte, para hacerte feliz, para tomar tu mano, para acompañarte en esta vida y para formar nuestra familia.

Estas lleno de virtudes, eres un hombre maravilloso, tan preocupado por su familia, con una gran bondad en el corazón, tan paciente, un hombre humilde de corazón, un hombre con sueños de una familia gigante, tu pasión por los automóviles aun no entendiendo muchas veces lo que dices la hago mía, me encanta ver ese brillo en tus ojos cuando hablas de lo que te apasiona, tus miles de formas de ayudarme en casa y tu preocupación por mi bienestar, tu eres el mejor reflejo de todo lo que yo deseaba en mi vida, tu eres ese motivo que yo tuve para recostar mi cabeza sobre tu pecho y saber que contigo quiero formar una familia, tu eres ese motivo que me hace vivir plena, eres ese motor que me motiva para lograr todo lo que me proponga y quizás nunca imaginaste todo lo que significas para mí pero escucharte hablar sobre tus sueños, me hacían recordar los míos que estaban muy bien escondidos.

Hoy solo quiero decirte con esto que agradezco a Dios por haber coincido en tu vida, por haberme elegido para tomar tu mano, por cuidar lo nuestro, por cuidar nuestro hogar y cuidar de mí y de Balder, mi corazón se siente orgullosa de ti y del camino que hoy estamos enfrentando y ¡sí! vamos a ser padres y tu sonrisa y emoción nunca la borrare de mi cabeza y corazón, este ha sido un camino muy hermoso a tu lado, nos hemos preocupado desde el día uno por nuestro hijo o hija aun no lo sabemos, solo le pido a Dios que nos acompañe en todo este camino que está lleno de encrucijadas, esto es algo nuevo pero será lo más hermoso y sobre todo si es contigo, te amo y amo lo nuestro, amo nuestra familia y ese bebito que viene para llenarnos de luz y bendición.

CASA.

El duelo ha sido algo misterioso para transitar, la verdad despues de todo lo que ha pasado con la muerte de mi mamá una puerta se abrio en mi vida y en la vida de mi familia en donde cada paso que das es desconocido y misterioso, en mi vida he logrado entender cuan efimero somos en este universo y junto con la perdida de una mujer brillante solo puedo reconocer la gran magnificiencia de Dios en todo este proceso, los dias fueron pasando y te das cuenta que todo debe seguir su curso con normalidad, tenemos que cumplir horarios, tenemos responsabilidades y toda rutina debe ser tomada, la memoria de las personas comienza a desvanecerse y recordar su nombre ya no duele tanto como ayer y nuevamente volvemos al polvo, volvemos a esa oscuridad en donde fuimos concebidos y aqui es donde le digo a Dios ¿Quien es el hombre para que te intereses tanto en el? y entre todos mis momentos asi salian mis reclamos y yo te  reclamaba sin consuelo, yo tambien me sentaba a hablarte y solo queria una respuesta, en otros momentos yo regresaba para volver a levantar mis manos y decirte que tu eres Dios y entre todas mis capacidades no soy quien para preguntarte tus decisiones, en otros momentos yo tambien lloraba desconsolada por extrañarla tanto y te explicaba que su vida se salia de mis manos y nada podia hacer para detener su dolor, en otros momentos yo te agrezco por no haberla hecho sufrir, por haber tenido compasion por su vida y por lo que ella tanto deseaba en su corazon, en otros momento siento esa angustia de querer abrazarla muy fuerte y luego te digo ¿porque? luego te explico que yo queria que ella viera a sus nietos, yo queria que ella estuviese alli para explicarme la maternidad, yo queria que ella viese a mis hermanas egresando, yo queria seguir viendo su sonrisa por muchos años mas...

Luego miro a mi alrededor y luego entiendo el significado de tu "voluntad" entiendo el significado de "adoracion" entiendo el significado de "amor" entiendo el significado de "perdida" y bueno tu amor me ha llevado a subir muchos peldaños tan rapido, entiendo el significado de "casa" y "familia" que es lo que nunca tuve cuando quise emprender mi viaje y estos dias he recordado cuando doble mis rodillas en Concepcion y desesperadamente te suplique desde mi afliccion necesito volver a casa... yo en ese momento sabia que necesitaba estar delante de tu presencia, mi espiritu gritaba incanzablemente para que sacara esa luz que aunque camine por valles de sombra jamas habia sido apagada, mis ojos estaban tan nublados y yo solo lloraba y le decia "llevame a Casa" llevame a tu mesa donde se sienta la gente como yo, tan inadaptada y con tantos fracasos, yo rogaba porque algun dia pasaras por mi lado yo deseaba tocar una parte de tu manto, porque sabia que allí encontraria redención, yo sabia que ahí mi espiritu volveria cobrar vida, yo deseaba agarrarme tan fuerte de ese manto como Jacob tomo el manto del angel y en mi desesperación, me trajiste a casa, armaste mi vida nuevamente, me llevaste a tu casa y aun con mis problemas y defectos me dejaste estar sentada en tu mesa, tal cual lo hacia mi mamá con las personas y entre todo me sanaste, me diste amor sincero, curaste mis heridas y pusiste anillo en mi dedo, me diste sabiduria y siempre estas en mis pensamientos y en el fondo de mi corazon y en lo mas infimo de mi alma, se que ahi estas redarguyendo mis pensamientos y mis intenciones, solo espero ser digna, espero ser conforme a tu corazon y que algun dia te sientas orgulloso de todo lo he hecho en esta tierra, espero que cuando sea mi hora pueda verte sonriendo, hoy estas en medio de mi dolor colocando paz y cuando vienen buscando mi alma, solo en ti puedo encontrar refugio, puedo encontrar un lugar en donde solo tu y yo conocemos es un momento en donde tu peleas mis batallas en donde yo puedo ver como te mueves de una forma silenciosa, puedo verte en el rostro de las personas que no saben que existe un rey de reyes, pude verte en el rostro de mi madre, pude verte en su muerte, pude verte pasear por cada rincon de mi casa, como esa brisa que no puedes parar... 

Puedo verte en mis caminos y puedo verte en mi futuro, puedo verte en mis futuras generaciones, pude verte en mi soledad en aquel hospital y puedo verte gobernar todo a su paso... y la verdad cuando pienso en todo mi camino, yo solo tengo motivos para adorarte, solo entiendo que fuera de ti nunca pude hacer nada... y hoy a tu lado he sido mas que una mujer que regreso a casa, soy una mujer mas feliz, soy una persona con un mejor corazon, con deseos de seguir tus pasos y pase lo que pase, seguire en este mismo lugar delante de tu presencia, levantando mis manos y reconociendo que tu eres todo.

LILIANA

Tuve la dicha de que mis ojos te vieran por primera vez, tuve el honor de ser llamada tu hija y ser tu primogenita, tuve el honor de acompañarte casi veintinueve años en tu vida y asi pude ver como una mujer era el pilar fundamental de la casa, pude ver como cada dia te ingeniabas por un menu nuevo, mis ojos siempre miraron una casa aseada, pude entender la educacion que querias para nuestras vidas y hoy puedo decirte que esta llena de valores y humildad y por sobre todo tuve el placer de acompañarte a casa de Dios como cada domingo para entregar lo mejor de nuestras vidas y asi mi mente  cuando era una niña sin entender muchas veces porque ibamos a ese lugar tan aburrido donde no me dejaban correr y muchas veces me hacias guardar silencio, porque la presencia de Dios estaba llenando cada corazon, en ese momento no entendia porque levantabas tus manos y muchas veces llorabas, algunas veces pensaba que sentias pena o que tal vez me portaba tan mal que llorabas por eso. Hoy yo siento un amor que sobrepasa mi entendimiento y cada palabra se cumple cuando el tomaba mi mano diciendome que mi generacion seria bendita, los hijos de mis hijos verian su mano obrar asi como hoy yo lo veo en mi vida.

Tuve la dicha de que me hayas regalado dos hermanas maravillosas y pude ayudarte en su crecimiento, en sus duchas por las tardes, pude darles comida y ayudarte en tus quehaceres, me enseñaste que el respeto es la base para formar cualquier hogar solido y por sobre todo el amor nunca puede faltar, puedo recordar cada lección aprendida, cada regalo y toda esa preocupacion por mi, puedo recordarte sonriendo con mis logros, puedo recordarte dandome ese abrazo caliente cuando sentia que el mundo se venia abajo, siempre estabas para decirme que "no puedo bajar los brazos" no puedo rendirme, no puedo dejar pasar mis sueños, vi tus ojos rebosar en llanto y alegria cuando pude cumplir cada una de mis metas personales, tuve el placer de conocer una gran mujer, una gran mamá, una gran esposa, una gran hija y una gran hija de Dios. 

Cuando pienso en ti, pienso en nuestras largas conversaciones sobre la vida, sobre el amor y el perdon, hoy te encuentras durmiendo en los brazos de Dios esperando que llegue el dia en donde todos podamos encontrarnos y abrazarnos sin dolor, sin pena, ni enfermedades, para comenzar este escrito quise comenzar recordandote, quise recordar tu voz, quise recordar tu perfume, quise recordar cuanto te honre en vida, cuanto te ame sin limites, cuantas sonrisas pude entregarte y hoy es parte de mi consuelo el poder recordar que mi corazon siempre estuvo dispuesto para hacerte una mujer feliz, pude decirte cada vez que eres una gran mujer, que no haz hecho las cosas mal, tuve el placer de verte en la iglesia nuevamente levantando tus manos al cielo, pude ver la presencia de Dios en tus ojos, pude ver esa llama nuevamente arder, pude ver a Dios a traves de ti, pude verlo en tu llanto, pude verlo en tu desesperacion, pude verlo tomando tu mano en cada instante, para mi no existe mayor delicia que recordar tu espiritu siendo transformado, hoy puedo mirar hacia atras y me siento a dar gracias por haber tenido ese placer, por verte triunfar y lograr tus metas personales, le doy gracias incansables a Dios por darme la dicha de ser llamada tu hija y por sobre todo por haberme mostrado el camino de vuelta a casa. 

La vida es un episodio tan corto y sublime, que hoy puedo decir que cada dia me rindo delante de su presencia, para mi cada cosa que Dios ha hecho en mi vida y en mi familia ha sido maravillosa, cada dia le agradezco que aun piense en mi, le agradezco por cada momento vivido a tu lado, le agradezco por no soltar mi mano en aquel momento que decidio tomar tu vida, porque ese momento tan intimo yo le dije "Dios mio porque me has abandonado" y en todo momento me decias "nunca te he abandonado" por cada situacion yo te doy gracias, por cada lagrima yo te doy gracias, por sanar mis heridas y por dejar que me esconda debajo de tus alas cada vez que mi corazon tiene tristeza, por colocar balsamo de paz en el corazon de mi familia, aun cada dia te pido que sigas examinando mi corazon para algun dia alcanzar un poco mas de gracia, para alcanzar un poco de ese
gran amor que veia en mamá, para mostrar tu gran amor.

BUGATTI.

Un atardecer en mi auto, miles de palabras convertidas en historias, en mi mano puedo ver una botella de Ice, los minutos estaban hechos para que se perdieran entre las conjugaciones de los verbos algo que nunca lograre entender, puedo ver que mi mano izquierda tiene sujetado un cigarrillo inhalo y exhalo el humo de todo mi proceso que estaba viviendo, puedo verme sentada viendo como las horas se transformaban en segundos, puedo ver los latidos de mi corazón correr tan rápido como un Bugatti, puedo ver mi mente disolverse mirando el mar, puedo ver que los mejores momentos estaban atados a la complicidad del anonimato, puedo ver las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida y solo recuerdo verme sentada en mi automóvil mirando el mar... 

solo logro recordar que lo viernes eran de papas fritas, helado y peliculas, solo puedo pensar que la atmosfera nunca volverá a encerrarme, nunca volveré a sentarme en mi auto a mirar el mar, nunca volveré a tocar el anonimato, ya no tengo en mi mano ese ice helado, tampoco en mi mano izquierda ese cigarrillo, creo que he crecido, todos lo hemos hecho y ya nunca volveras a sentir esa brisa entre tu pelo, nunca volverás a ver ese universo tan cerca del planeta tierra.

Cuando regrese fue para pensar que algún día podría volver a ver el mar desde la ventana de mi automóvil y fue en ese momento cuando supe que ya no volvería a sentir la brisa entre mi pelo, fue ese parpadeo que me hace viajar entre mi universo que nadie nunca lograra entender, fue recordar que me había convertido en una adulta... 

Estaba hablando como una, estaba moviéndome como una, estaba viviendo y sintiendo como lo hacen los adultos, simplemente por el hec

ho que ya era tiempo de hacer las cosas bien, simplemente por el hecho que este era mi tiempo y no sabes como extraño esa brisa marina en mi cara, creo que la vida se miraba de una forma mas simple y recordé que yo en ese momento no pensaba tanto como lo hago ahora, vivía en un mundo donde no analizaba el crucigrama vivía sabiendo que era una niña sentada mirando el mar...vivía sabiendo que siempre estaba allí, vivía sabiendo que los latidos en mi Bugatti eran reales y tan incongruentes con la vida misma, que hoy cuando recordé que algún día estuve en mi auto en aquel muelle ya había despertado de mi sueño.

BASURERO VAIVÉN

Cuando estaba sentada en la cocina de mi casa llorando, solo pensé en una palabra "Basurero Vaivén" eres ese basurero lleno de palabras, lleno de miradas con odio, lleno de inseguridades y miles de características que estaban derramadas por todo el piso, eres esa parte de la herida que tenia el anciano en su cara, eres esa mirada perdida y con esperanza, que se encuentra llena de vergüenza por no querer mostrar lo resplandeciente que eres al mundo. 

Esa tarde estabas a la altura de ese Basurero vaivén que solo sirve para guardar un montón de basura que todo el mundo olvida y que muchas veces no le tomamos la importancia, me di cuenta que todo lo que sigue desarrollándose en la tierra cada detalle que lo compone el segundo y el minuto estaba compuesto por ese accionar que Dios mueve a través de su misterio.

Hice el ejercicio mental cuando recordé una larga cita bíblica, comencé a pensar en todas las cosas que Dios hace por las personas y por supuesto por mi, pensé en esto.

Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. 

¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido?

Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. 

¿No valéis vosotros mucho más que ellas? ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? Y por el vestido, ¿por qué os afanáis?

Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos.

Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas.

Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. (San Mateo 6:25-34)

Mientras mi basurero vaivén se movía expectante para recibir en el, a esta mujer que solo se sentó a llorar por todas las cosas que le toca ver... solo le dije internamente a Dios "papá esta esta doliendo mas fuerte" esa semana aprendí cuan detallista es Dios con la vida y con todo lo que estamos pensando, todo accionar esta ligado al pensamiento sincero y honesto que todos los días trabajamos, todos los días nos afanamos por querer se mejores, queremos las mejores cosas, intentamos mostrar esa vida falsa y llena de buenos momentos que se transforman en solo momentos que a nadie le importa. 

entonces ¿por que tienes tanto miedo a no lograr tus anhelos? hace un tiempo atrás yo reclamaba porque estaba apunto de reprobar un ramo en la Universidad hasta el punto de que mi basurero vaivén me decía ven acompáñame junto a mi, podemos quedarnos toda la vida siendo ese vaivén de pensamientos y sentimientos que nunca avanzara a la meta que deseas.

Sin esperar nada aprobé el ramo como si la nota que necesitaba la supiera la profesora, pero cuando mire mi nota, era lo que yo necesitaba y nuevamente pensé, tanto tiempo perdido lamentándome para ver al final que lo había logrado y que todo esto siempre estará escrito sea bueno o malo y todo ese movimiento misterioso se transformaba en la frase "no tengas miedo" no tengas miedo, ¡¡¡no tengas miedo!!! de seguir subiendo esos peldaños que tanto me pediste, cada don, tiene una responsabilidad, tiene una factura y en tu oración, pedias escalar peldaños incansablemente para lograr ver lo que otros no pueden ver... 

El día viernes pude ver a una persona caer y en esa caída mi forma de reaccionar lógica siempre fue ayudarlo, pero en ese momento cuando no estas esperando nada Dios me dice "Si sientes tristeza por la caída de un extraño, cuanta tristeza siento yo cuando mis hijos caen" pude ver cuanto cariño y preocupación existe en este universo lleno de tiempo y estrés. 

¿Cuál es tu afán? si esta todo organizado, si todo lo que algún día tendremos o lograremos ya esta y soy una convencida que todo se mueve para que se cumpla, lo puedo ver en la mirada de mi madre preocupada por lo que se viene, lo veo cuando me habla, es esa parte de inseguridad y preocupación por el proceso medico que tendrá que vivir, pero yo le decía a Dios ¡ya esta listo! ella no sabe que yo tengo el dinero y frente a eso se gatillaron un montón de sucesos que solo yo pude ver, esta vez siento que Dios me esta haciendo mirar desde otra perspectiva las cosas, siento que no estoy en un nivel normal y puedo ver como mueve cada pieza incluso si algunas veces no logro entender del todo su tablero, estoy mirando mucho mas allá en las personas, ya no solo puedo ver lo que padecen también estoy viendo miles de adjetivos que poseen, las lamentaciones que piden a gritos salvación.

Solo en algunas ocasiones necesitas sentarte al lado del basurero vaivén, necesitas soltar los pensamientos, la maldad, la negatividad, la frustración, la inseguridad, los celos, la depresión que esta muy escondida esperando el momento para expandirse como la raíz de todos los males, la desolación, las malas decisiones, la angustia, la incertidumbre y todo lo que yo pude ver, que me llevo a sentarme y ser un poco de ese basurero vaivén. 

JAQUE MATE

Algunas situaciones se tornan de un color gris aun cuando la vida tiene destellos de muchos colores en este momento quise retroceder cada segundo para volver al día uno, mi mente llego a ese momento en donde tuve que verte en una cama enferma, recuerdo haber pensando en mi cabeza, ¡vaya mamá se enfermo! ¡tal vez comió algo que no le cayo bien! yo logro buscar entre todos mis archivos repasando una y otra vez los momentos en donde estabas pálida con un poco de dolor en tu estomago, me decías que todo iba a estar bien... los días pasaban y yo seguía notando tu cara cansada, seguía notando ese dolor en tu estomago y luego tengo un desfase de acontecimientos porque yo me encontraba arreglando mis cosas para armar mi departamento y estaba con mis expectativas con esa alegría que me caracteriza.

En estos momentos repasando logro entender que cada acontecimiento tiene su curso y algunas veces por mas que las respuestas se encuentren frente a ti no podrás verlas debe ser porque cada situación tiene su tiempo en esta tierra y ese dia viernes fuimos como siempre al doctor, esta vez cuando yo subía la escalera mecánica te miraba desde lejos y mi corazón te sentía te abrace y en ese lapso me pasaste tus miedos, tus inseguridades, tu incertidumbre con la vida y esa parte oscura llamada soledad, en ese momento te mire fijamente y mientras esperaba que el doctor me llamara, comencé a hacer esas preguntas incomodas que algunas veces te hago, ¿Qué pasaba con ese dolor en tu estomago? ¿alguien te dijo algo por tu dolor? y puedo repasar una y otra vez tus respuestas, siempre queriendo tapar las situaciones para que yo siga siendo feliz, siempre queriendo cumplir ese rol de mamá que nunca entenderé... el problema era que yo padecia todo tu dolor y le preguntaba a Dios ¿Todo esta bien? porque tengo esto en el pecho, esa tarde te abrace y yo simplemente te dije "Todo va a estar bien" "Mamá no tengas miedo" esa tarde algo en mi interior me gritaba muy fuerte que este era el tiempo, este era el lazo que tiraba una vida que tiene que llegar donde siempre perteneció, era yo mirando todo este escenario sabiendo que no teniendo nada en mis manos "Todo va a estar bien".

Esa tarde la abrace y le dije "Te amo" "no tengas miedo" mamá estaba soltando unas lagrimas, yo me subí al auto y recuerdo llorar como un niño cuando le quitan su manta, recuerdo haberle dicho a Dios sollozando ¡con mamá no por favor! realmente ves que frágil es la vida y la salud, te das cuenta que nunca estarás preparado para ver a tu mamá soltar una lagrima, una vez mas era yo orando desde lo mas profundo desde mi corazón y aquí quiero detenerme... existen tantas situaciones que he vivido con Dios que no existe una duda en mi corazón que Dios existe y que todo lo que soy y lo que seré proviene desde lo mas sincero de su corazón, yo le dije con toda mi fe esa noche... "no importa lo que suceda, no importa lo que quieras tomar de mi vida, tampoco importa el miedo que siento en estos momentos, aun no me siento preparada para afrontar situaciones, pero si estas han llegado a mi vida, quiero agradecerte por cada una de ellas, quiero que sepas Dios que seguiré aquí fielmente, luchando por ser mejor persona, seguiré luchando por esas injusticias y siempre con la disposición de querer arreglar un corazón de darle una palabra de aliento y esperanza, prometo adorarte aun mas si decides derribar todo mi árbol,  prometo entregarte lo mejor de mi, decidas lo que decidas hacer"

Esa noche yo suspiraba en llanto entendiendo que nunca tendré nada en mis manos para arreglar una vida, logre derribar una muralla mas en donde colocas toda tu mente y todo tu corazón a disposición de Dios aun sabiendo que la respuesta puede ser algo que no te guste, pero esta vez estoy creyendo con mas fe que nunca, y todo el tiempo intento descifrar los planes y los designios de Dios y me logro ver en medio de la tormenta, ya no perdida, simplemente es una tormenta y lo pienso y lo deseo con mi corazón, llegar al final de esta carrera y decirle "Jaque Matte" pero eso es algo que espero con tranquilidad.

Hoy cuando te llame y te escuchaba decir que querías preguntar por créditos, que tal vez la operación saldría mucho dinero, yo pensaba en mi interior no tengo nada en mis manos y aun se que todo saldrá bien... le agradecía a Dios que mi situación financiera fuera diferente a unos años atrás, todo en esta vida es un motivo para agradecer y si supieras que todo esta preparado para ti... 

si pudieras ver lo que ven mis ojos no tendrías tantas dudas ni incertidumbres, podrías ver el plano que tiene Dios con esta situación y así reflexionarías por todo el tiempo que lo dejaste esperando, en estos momento el dinero no es el problema porque estoy creyendo tan fuertemente que se que ese dinero estará en el momento que tiene que estar...

Mi corazón sigue atento mi vida sigue tan dispuesta como siempre y esa noche nuevamente te pedí algo, frente a todo lo que esta vida puede entregarme, por favor enséñame a ser una mujer con sabiduría, enséñame a siempre edificar, enséñame a ser esa luz que alumbra en medio de toda esta oscuridad, no necesito nada material y aun así lo he tenido todo, no necesito saber hacer las cosas bien y puedo ver como tu las haces todas por mi, en medio de todo este caos, en medio de todo lo que tuve que retroceder para exaltarte, hoy retrocedí para decirte una vez mas jaque mate.

MIMETIZAR

 

La verdad no tengo idea de como comenzar, estoy creyendo que necesito alejarme de algunas situaciones y no se por donde debo comenzar a ordenar mi desorden, la verdad estoy viendo las misma repeticiones de mis 18 años cuando imaginaba que todo tenia un propósito y esta vez a mis 29 años no estoy creyendo en ese absurdo concepto de vida, las situaciones y las actitudes me hacen estar sigilosamente despierta, como si esta vez ya supiera que parte de la película viene, sigo mirando tan fijamente como si la vida que estoy viviendo en estos momentos fueran miles de fotogramas que están pasando una y otra vez en mi mente, esta vez estoy pensando que nadie me sacara desde ese lugar tan alto que elegí para observar todos los detalles que han sido analizados, cada respuesta guardada, cada movimiento seguido te llevan a mi esencia y siempre me harán ser ese espectro que cree saberlo todo si logra seguir al cazador.

Mi mente comienza a decodificar cada frase encriptada que intenta decir a gritos que debes estar muy atenta y muy segura de querer dar un paso que quizás  nuevamente te lleve a una batalla que habías dejado muy atrás, la verdad quieras o no estoy viendo un deja vu, estoy viviendo precuelas y esta vez vuelvo a encontrarme muy atenta escondida entre todas las sonrisas y colores de esos que se vuelven verde y  rojo, sigo sigilosamente caminando por donde mis pies no pueden hacer ningún tipo de ruido, sigo mirando por aquellas ramas que me dicen que mi cazador esta muy cerca, la diferencia entre el y yo es que esta vez estoy mucho mas fuerte y mucho mas hábil esta vez puedo mimetizar cada  color, puedo respirar mucho mas lento hasta saber que nunca seré encontrada, la verdad no tengo un plan armado solo sigo allí, donde nadie puede llegar, donde nadie encuentra esa silueta negra, donde mi piel se vuelve del color de la naturaleza, donde puedo estar quieta mirando cada pieza moverse y sabiendo que esta vez existe valor, determinación y mucho corazón.

SE DICE DE MI...

Se dice de mi, que no tengo muy buen genio y que muchas veces soy un poco pesada, que no puedo controlar los gestos cuando algo me desagrada, que tal vez debería fingir un poco mas esa sonrisa tan linda, se dice de mi, que en mi interior vive caos y quizás nadie nunca lo va entender es como querer explorar un poco el universo siempre esta en movimiento y muy pocas veces es visto por las personas, se dice de mi que soy arrogante y también que solo me importa lo material, se dice de mi que no tengo un corazón sincero y que solo me dedico a jugar con el futuro, algunos me tildaron de malas palabras y dijeron muchas cosas de mi que nunca podre saber, pero que en fondo escribo para nunca olvidar que las personas malas que se dedican a decir de mi... 

Son solo personas, personas con miedos e inseguridades tal cual yo las tuve, hay muchas cosas que se dicen de mi... esta tarde siento esa forma abrupta de sentir y sentir ese trago amargo pasando por mi garganta, hay una mezcla de hormonas y estrés, pruebas y trabajos que me hacen querer buscar un lugar para quedarme quieta, sin hacer un solo ruido, esta tarde se dice de mi, que todos los comentarios que hablan de mi, son una parte de mi prospecto, que lastima saber que todos los comentarios nunca me definirán como persona pero si definen tu corazón y definieron las promesas, las sonrisas, los buenos momentos y todos los sueños que siguen dando vueltas en mi cabeza. 

 

EXCEPCIÓN

"Una noche dijo estoy cansado de ser el goma de las personas siempre ahí haciendo todo para que las personas estuviesen bien y nunca nadie pregunto si tal vez yo lo estaba"

Todo el tiempo me acostumbre a siempre tener lo básico, pensaba que nunca tendría en mi vida alguien que realmente valiera la pena, siempre conformándome con cosas pequeñas, con desilusiones y muchas veces pensando que nunca habría nadie que llenara mi alma y mi corazón con ese orgullo, nunca sentí ese extasis de que todo puede estar bien, ese éxtasi que te hace sentir una persona que te llena por completo, es como saber que alguien supero tus expectativas, es sentir ese miedo de perder a alguien, significa sentir que te acuestas a dormir agradecida porque te sientes completa te sientes feliz y que en tus oraciones le pides a Dios que por favor esa persona nunca se vaya, comienzas a proyectar un mundo que siempre viste borroso o nunca dejaste que nadie pudiese llegar allí, ese mundo estaba tan escondido lleno de preguntas lleno de inseguridades, en donde sabias que tal vez nunca llegaría un momento así...

Así pase la mayor parte de mi vida pensando que estaba con las personas correctas y no era lo que Dios tenia preparado para mi, siempre le pregunte a Dios ¿Algún día lograre sentir ese orgullo por alguien? ¿algún día mirare una fotografía y me sentiré en las nubes? ¿podre gritarle al mundo que el amor existe? hace muy poco tuve un quiebre enorme en mi vida donde lo llame "Asfixia" entre todo lo que pude sentir solo entendí una cosa y era que yo valía mucho y que todo iba a estar bien...

No podía entender que yo pudiese lograr ese punto que la gente siente cuando se enamora, bueno había un mundo totalmente escondido, hoy entiendo muy bien que yo valgo mucho y me merezco un mundo lleno de detalles sin avisar, momentos en donde exista la preocupación, estar en las buenas y en las malas, en algunos momentos pensaba que tal vez esto era mucho, siempre estaba acostumbrada a hacer todo sola y bueno logre entender que este era el precio de lo que yo había puesto por mi corazón. 

Cuando termino de decir todo lo que le dolía, respondí, siempre viví una vida pensando que nunca tendría nada bueno, conformándome con lo básico y teniendo miles de sueños aquí adentro y que me los guardaba porque sentía que nunca nadie me entendería, nunca nadie se preocupo por mi como lo haces, nunca nadie arreglo mi auto, nunca nadie se preocupo como había llegado a casa o simplemente de decirme, "se que estas cansada y que debes estudiar pero sacare a tu perro para que hagas tu cosas tranquila" o que me alentaran para ser mejor de lo que soy, nunca nadie me dijo "estoy orgulloso de ver todo lo que te esfuerzas por ser mejor y quiero ayudarte a lograrlo" para mi es un mundo nuevo y al principio extraño pero ahora entiendo que no somos malas personas y que nos merecemos ser felices ese es el precio de saber cuanto vales, de saber que eres importante, que Dios nunca colocara a una persona que no te llene por completo, hará ese 100%  porque te gustara todo, su pelo, sus ojos, su forma de caminar, su forma de hablar, sus gustos y todo estará ligado a la felicidad.

Hoy quería decir esto, que ese mundo escondido ya no es escondido mas bien se volvió un prado verde donde todas las noches me recuesto a pensar todo lo bonito que se me viene, siento que cada vez estoy descubriendo sentimientos nuevos, siento que estoy viviendo lo que merezco y estoy sintiendo ese orgullo enorme por una persona, algo que nunca sentí, es como querer explotar una y otra vez, pero esta vez me detuve a mirar a esa excepción que me mira desde lejos desde su moto.  

TU ERES EL HOGAR QUE QUIERO

Esa noche doble mi rodilla y comencé a llorar desconsoladamente, le pedí a Dios solo una cosa y con todas mis fuerzas se lo dije con fe... 

"Por favor quiero tener a las personas correctas en mi vida, por favor no dejes que viva entre personas que no se merecen mi vida, mi sonrisa, mi amor... mírame todo lo que puedo ser, tengo sueños enormes, no tengo un mal corazón"
Simplemente había cometido errores que hoy me hacen ser esa parte de la frase "Todo" y como lo escuche en una conferencia en esta vida todos hemos sido "Todos" he sido cenicienta, victima, soñadora, fracasada, mentirosa, alegre, triste, traidora, vengativa, amorosa, victimaria, amante, casada, separada, polola y esto forma parte de todo y no me vengas con esa frase de mierda "que yo no miento" porque todos somos y hemos sido "Todo" y después de entenderlo no habían motivos para dejar de avanzar, pareciera que desde que tuve esa conversación tan intensa, unas puertas se cerraron para siempre y pude escuchar entre el viento cuando me susurraba que tenia que ser paciente, que las cosas buenas comienzan a llegar a su tiempo cuando tu corazón comienza a ser feliz, cuando estas libre de dudas, simplemente abres una puerta en donde miras un camino diferente que tiene mucho estrés, mucho trabajo, cansancio y nuevos proyectos de vida... 

Hoy me siento tan feliz, que no quiero olvidar este momento, no quiero olvidar lo que significa mirar a personas buenas, no quiero olvidar lo que significa aprender, estoy metida en un mundo que no es para personas como yo... bueno lo digo por que sigo siendo tan desordenada y tan soñadora pero logro entender que estoy en un proceso y que tengo un gran propósito, le doy gracias a Dios por abrir tantas puerta, por encontrar ese hogar que quiero, por tener esas conversaciones largas y existenciales en donde me doy cuenta que si existe gente como yo, hoy es temprano para decirlo pero yo también siento que aquí esta el hogar que quiero... 

Tu eres ese hogar que sueño, una parte que me conecta con Dios, una parte en donde Dios me dice que me ama, estoy viviendo en medio de mi hogar, estoy viviendo tan cerca y tan lejos de todo lo que un día soñé, estoy pensando todo el tiempo en como poder dar un paso mas y aunque veo todo como un bosquejo enorme de la vida que quiero tener, esta vez moriré en este intento... por que siento que eres el hogar que quiero y puedo decir con certeza que todo me salvo de morir de pena al creer que era todo eso malo que decían de mi...

ASFIXIA

El viento comienza a pasar por su cuello esa especie de nudo tomando su saliva mientras intenta pasar desde la tráquea hasta el infinito, el estomago es una cantimplora que guarda una mezcla de tragos amargos, ese liquido que recorre todo tu cuerpo como una especie de veneno y no puedes hacer nada para detener tan grande dolor, el hígado comienza a dejar de funcionar y pareciera que todo un lado de tu cuerpo esta muriendo cada parte que compone tu piel comienza a tomar ese color tan hermoso que abrigaba cada día.

Sigues caminando pero ese viento que pasa por tu cara como silbido comienza a avisarte que tu final esta muy cerca, estas muriendo por dentro y nadie nunca podrá detener aquel susurro, la vida a veces se convierte en una batalla en donde solo quieres encontrar un lugar seguro para permanecer hasta el termino, esta vez siento mi saliva en mi boca no puedo dejar de pensar en como todas mis decisiones fueron erradas y anhelo retroceder el tiempo, este día anhelo cambiar tantas cosas de su lugar y me sigue matando saber que mi muerte se esta acercando y nunca podre decir que lo lamento.

Lamento ser esa clase de persona que la señalan, lamento haber tomado malas decisiones, lamento no ser esa chispa en la oscuridad, lamento no poder ser alguien para tomar la mano y mirar las estrellas, estoy muriendo y ese silbido me hace querer decir todo lo que siento y es que vi pasar mi vida entre malas decisiones y errores que me pesaran toda la vida pero ¿Cómo puedo solucionarlo?¿Quien puede salvarme este día? todo el mundo habla de ti como si pudiesen ver lo que hay aquí adentro, como si hubiesen estado en tus peores batallas y ahora que no tengo salida, recuerdo todas las veces que doble mi rodilla a llorar, recuerdo pedirle tantas veces a Dios que saque esto que me esta hundiendo y cuando ves esa luz al final del camino, ese pequeño destello que fue hecho para ser abrumado con miles de errores y luchas que no sabes como lidiar.

Nadie, nadie merece ser señalado, los procesos que vivimos son parte de esa etapa que odiamos, son parte de un peldaño mas para llegar a ese inmenso cielo azul, son miles de formas para decirte "No lo vuelvas a hacer" son decisiones que Dios no puede detener, te hacen llegar a ese abismo lleno de soledad, te hacen desear borrar todo ese expediente, te hacen querer volver al día uno, siendo que nunca puedes regresar a aquel día. 

La asfixia se tomo de mi cuello, se subió a mi espalda y cuando pude abrir mis ojos yo ya estaba tumbada en el suelo, pero ¿A quien le importa? tengo la mitad de mi cuerpo muerto, tengo un estomago lleno de veneno, tengo un corazón fuerte que a la primera asfixia se aferra a mi cabeza que no deja de pensar en los errores, que no deja de pensar que necesita un refugio, que necesita un poco de contención, que tal vez en este momento solo tomen mi mano y me digan que todo va a estar bien, aunque nada lo este.

La asfixia me silba y esta vez ya no puedo ver aquel horizonte que era esperanzador cuando miraba esa silueta aparecer en mis mejores sueños, esta es mi recompensa, esto es parte de toda esa mierda que fui, es saber que estoy asfixiándome en todos mis sueños, errores, mentiras, desilusiones, malas decisiones, gritos, llanto, mierda, golpes, libros, escritos, vida, familia, trabajo, amigos, responsabilidades, momentos, situaciones y todo lo que hoy me llevo ser parte de esa asfixia.