mamá

Esta noche me prometi volver a soltar una vez mas... el gran cambio que dio mi vida junto al nacimiento de mi hija me hizo reencontrar a una Barbara que no conocia y bueno desde el momento que Isabella dio su primer llanto en esta tierra, tambien una mujer se estaba convirtiendo en madre y junto con ella daba tambien el primer llanto a esta etapa y bueno estos meses han sido los mas hermosos que he vivido, he tenido que aprender y junto con ello he cometido errores, me he desesperado y he sentido el miedo en mi estomago, he visto caer la noche y sentir que no lo haria bien... creo que muchas veces senti el miedo a volver a enfrentar los colicos que aquejaban a nuestra bebe y muchas veces me guarde este colapso de llanto explosivo que nuestra hija expulsaba, con esto tambien entendi que todo es un proceso y que nunca volvera... todo lo que vivo con ella esta delicadamente tejido para que nunca mas vuelva a suceder y la verdad que todos los dias respiro... y cada vez que siento esta tristeza y ese nudo en mis estomago regreso y huelo su cabello, beso sus mejillas, sus manos, su cuello, sus pies y me doy cuenta que si puedo con todo, en medio de mi tormenta por el cansancio de no dormir lo que corresponde me doy cuenta de que si me ha afectado, aveces me afecta ver mi cabello caer, ver mi cuerpo diferente y si... la verdad todos los dias me esfuerzo por volver a ser la misma Pero creo que soy mucho mejor que antes... 

han sido etapas dificiles y sobre todo cuando los pasas sin mamá, sin ese abrazo calido ni de sus palabras sabias que te dicen todo estara bien... algunas veces he necesitado que alguien acomode mi almohada y aveces la recuerdo y me digo a mi misma "mamá lo habria hecho" "mamá me habria dicho yo la cuido, descansa un poco..." pero no esta... y eso es lo que mas me duele aun, porque aprendí que una mamá necesita de su madre, todo el mundo te dira que lo entiende, pero todos tenemos zapatos diferentes y solo una mamá sabra exactamente que necesitas y nuevamente regreso a ese verano en donde me dio su ultimo abrazo en medio de una explosion de llanto al verme sobrepasada, recuerdo que camine hacia el patio de mi casa y comence a llorar desde el fondo del corazon y ella me vio y camino hacia mi y me abrazo por la espalda yo me arrodille llorando y ella me dijo "todo estara bien" "yo te entiendo hijita" y aveces regreso a ese momento sobre todo cuando necesito un abrazo de una madre... luego comienzo a pensar en todo este proceso de maternidad y aprendizaje y se que aveces vale arrodillarse y comenzar a soltar, no es depresion es una mezcla de situaciones y momentos que han hecho de un resultado agotador pero satisfactorio y cuando pienso en esa tormenta recuerdo los miles de momentos tan intimos que hemos tenido mi hija y yo, los bailes por las tardes, las canciones cantadas con alegria, las largas oraciones por su vida, el momento exacto cuando sentia deseos de llorar y le dije "te amo" y exactamente ella me dio una gran sonrisa me miro fijamente por muchos minutos como diciendo yo tambien... como si ella entendiera todo y en esos momentos creo que Dios sigue siendo bueno en todo tiempo incluso en medio de las tormentas y del cansancio, incluso cuando sientas que no puedes mas... siempre tendra todo bajo control y en noches como estas cuando comienzo a pensar y mi oracion comienza a fluir solo le pido a Dios que me de vida para acompañar en cada proceso a nuestra hija para ser quien la abrace por la espalda, para ser la madre que cuida a mamá, para ser siempre su lugar seguro...