QUERIDO GABRIEL

Mi querido Gabriel, este escrito salió desde una gran parte de mi corazón a la que yo llamo destino, esa pequeña parte de mi vida en donde sientes que las piezas encajan en el lugar y en la hora que corresponde como si Dios y todos sus ángeles hubieran puesto un peldaño para poder llegar a ti. 

En un mundo tan inmenso, donde todas las personas corren apresuradamente yo me detuve a mirar desde mi puerta a una mujer que todos los días salía a pasear a su perrita y cada vez que la miraba sentía que algo muy importante había en su vida, nunca he sido una persona entrometida y la verdad que mi llegada a este lugar en el día y hora menos pensado era porque yo estaba escapando de un fatídico  matrimonio y solo quería estar sola y sanar mis heridas, quería encontrar un lugar seguro, un lugar donde poder construir con mis manos un futuro diferente, no quería conocer a nadie, hasta que te vi desde lejos mi querido Gabriel, eras como un oasis en medio de este caos, te vi caminando todos los días para sacar a mi Susy y luego te conocí por primera vez. 

En ese momento yo me escondía tanto como ella, no quería hablar con nadie, sentía que esa no era mi misión en este lugar porque solo mi corazón pensaba en sanar mis heridas y sin darme cuenta mi vida dio un giro con la llegada de Balder fue como haber encendido una antorcha en medio de la neblina que me abrumada y sin darme cuenta nos unió a ambas, comenzamos a conversar a reírnos juntas y pude conocer una gran mujer que trae consigo una gran historia de vida, pude conocerte a ti mi querido Gabriel y aunque hoy duermes en la eternidad por las noches cierro mis ojos y en mis oraciones le pido a Dios por las personas que estamos en este mundo extrañándote aun sin haberte conocido mi querido Gabriel he escuchado tantas historias de ti, que a veces creo que ya te conozco desde toda la vida, a veces imagino que tu y yo podríamos haber sido grandes amigos, de esos que comparten un vaso de michelada, podríamos haber hablado por horas sobre el sushi, sobre gustos caros y anhelos que guardamos en el corazón, estoy segura que habría sido un lindo panorama para nosotros, algunas veces imagino como seria tu pelo con esa forma ondulada como lo usabas, imagino tus margaritas, tu piel blanca al sol, imagino como seria tu voz y como sonarían esos modismos en ti y en algunas ocasiones sonrió al pensar que te habrías enojado en mas de una vez conmigo porque yo amo sacar comida de los platos ajenos y tu odiabas eso y pienso que aun así te habría sacado un gran sonrisa. 

Hoy no dejo de pensar que aun sin conocerte, te extraño mas de lo que piensas, la amistad que hoy tengo con tu mamá me hizo amarte como si fueras uno de mis mejores amigos y aunque hoy no estés con nosotras me haz enseñado una parte bonita de la vida, que no existe problema en este mundo que pueda ganarle a tu lamentable perdida, todo problema que existe se hace cada vez mas pequeño hasta darme cuenta que es tan diminuto que puedo vencer las veces que yo quiera, puedo volver a comenzar mi vida, puedo correr mas fuerte y deje de temerle a las noches oscuras y aunque se que no estas aquí pienso en lo mucho que amabas a tu mamá y si algo puedo hacer por ella lo he hecho, la he cuidado y la he amado como se que lo hacías tu, siempre estoy pensando en ella como si fuera mi propia mamá, porque se que en fondo mi camino no estaba bifurcado ella es una parte de Dios diciéndome que no existe el fracaso, la he visto desmoronarse y volver a armarse en un segundo, la he visto sin deseos de salir, la he visto con sus ojeras y con los trasnoches largos y melancólicos, tantas preguntas que pasan por su cabeza, deseando que esta noche estuvieras aquí para decirle que todo va a estar bien.

Se que algunas veces no soy tan de piel, algunas veces no se que decir cuando la veo llorar y decir una y otra vez ¿porque? desearía que en ese momento Dios me diera las palabras precisas para decirle "Que todo va a estar bien" y cuando la miro fijamente puedo ver un montón de promesas y bendiciones que Dios tiene para tan grande luchadora deseo que logre esa meta y si de algo estoy muy segura es que Dios tiene algo muy valioso y solo he querido impulsarla para siga caminando para que siga sonriendo, para hacer sus tardes mas gratas, para quererla hasta que Dios me mueva a donde el quiera que vaya y aun así seguiré siempre pensando en ella y en ti Gabriel, se que nunca podremos olvidarte y es por esto que escribo estas palabras porque ahora son parte de mi familia, son parte de mis pensamientos y en mi corazón ocuparon un lugar muy preciado y siempre estaré orando por ella, para algún día verla cumpliendo tantos sueños que tiene Dios para mi querida amiga, mi querido Gabriel hoy se cumple otro periodo sin ti, sin tu sonrisa, sin tus locuras y se que hoy estas disfrutando de Dios, debes estar sonriendo con tus margaritas, corriendo por los campos verdes del cielo, mirando el atardecer con sus colores dorados, estoy segura que debes ser el niño mimado de Dios, porque se que en esta vida eras único y te prometo que algún día nos encontraremos todos juntos y al fin podre abrazarte mi querido Gabriel.

EL PLAN

Hoy me detuve para contar una parte de mi vida a la que yo llamo plenitud y la verdad es que no la tendría si no fuera por ese Dios que camina frente a mi como un gigante derribando todo lo que pienso que podría ser correcto, ese Dios que por las noches le digo papá y que en muchas ocasiones he tenido que descargar la rabia de la injusticia vivida aquí en esta tierra, cuando crees en las personas y te das cuenta que la maldad ha tomado su lugar en los corazones y luego esas mismas personas son las que profesan amar a papá son esas personas que toman una guitarra y se sientan en primera fila a cantar y muestran que adorar, muestran el amor, muestran la misericordia, son esas personas que profesan tener una vida perfecta y una familia constituida, esas personas suben fotografías aludiendo que son padres ejemplares, suben la felicidad pintada, esas personas dicen amar el bien, esas personas dicen estar a tu lado y yo esa noche pude ver con mis ojos que esas personas no son más que lodo ensuciando todo lo bueno que trae tu amor sincero y si papá esa noche en mi oración tenía mucha rabia, no lograba entender como una persona a la cual yo había amado estaba tan podrida hasta el punto de cometer esa acción, esa noche te pedí que sacaras esa rabia y esa amargura y me hiciste entender que todo lo que hoy estoy viviendo es gracias a tu infinito amor, he logrado entender que esas palabras de hace años cuando le dijiste a una niña de 19 años que eres el gigante que va delante de ella, que en tus manos están las llaves de todas las puertas que abriré y teniendo 29 años he logrado comprender que todo lo que haces es perfecto, que no necesitas tener fe en los hombres cuando en medio de la incertidumbre tú haces todo posible. 

Que tu cumples los sueños del corazón esos sueños que detrás de una fila mirabas pensando que nunca te sucedería a ti, me recordaste esa noche que todo lo que este año he vivido es parte de tu amor, mire a mi alrededor y cuando nada tenía en mis manos allí en medio de mi habitación estabas como un viento cálido diciéndome que conmigo estas, no importa de que tamaño sea la tormenta ese barco nunca estará solo, esa noche mire y pude ver un mundo lleno de amistad, pude ver a mis amigos riendo a carcajadas, pude ver a mi familia feliz, esa noche me mostraste mis logros laborales me explicaste que siempre podre alcanzar todo lo que quiera si sigo mirando fijamente esa cruz, me explicaste que aun tienes mucho más para mí y este corazón sigue pensando que tú eres todo papá, sigo mirando la justicia salir de tus manos y algún día los que se rieron de mi pagaran todo el daño que han causado, pagaran en esta tierra porque tuya es la justicia.

 

Después de toda mi rabia me mostraste en mis sueños que el cielo se abre y de el sale el bien y el mal, me susurraste que el camino nunca es fácil pero que lo he vivido lleno de alegría, he vivido procesos difíciles y después de todo ahí están tantas personas que hicieron mi mundo perfecto, tantas personas que alegraron  la vida en Concepción, esas personas que me hicieron creer nuevamente en mí y hoy miro a mi alrededor y veo amor…

Me amas como una niña testaruda que siempre está explicándote cada plan que tengo para ser mejor, esa niña testaruda que te toma del pantalón y te dice ¿Por qué yo no puedo? Yo sé que lo puedo hacer bien… déjame mostrarte papá que yo sí puedo y no sabes lo feliz que me haces cuando me enalteces, algunas veces siento que no merezco todo lo que estoy viviendo, pienso que nunca querré defraudarte y aquí estoy logrando tantas metas, siendo feliz, siendo una mujer y a la vez esa niña testaruda amante del deporte, que ama dormir, esa risa contagiosa, esa niña media loca, esa niña que por las noches se acuesta llena de sueños, que tiene una personalidad avasalladora, que teme a las arañas, que es competitiva, ama el chocolate, ama la comida y le gusta la perfección, ama a su perro, ama viajar, ama la vida y que hoy nuevamente te tiene tan fuerte agarrado tu pantalón que nuevamente te diré papá ¡yo sé que puedo! ¡No te defraudare! ¡déjame ir a mi!

RAYO

La intensidad con la que corres es como una descarga eléctrica que se produce a causa de un rayo, esa gran magnitud de energía descargada después de cada momento, un tumulto de nubes invocando el golpe a mi columna vertebral que une el camino del bien y del mal, es algo que debes llevar entre todas esas líneas rojas que conectan la energía con el sonido de la naturaleza que amenaza con destrozar todo a su paso, el sonido que hace que un millón de amperes se reduzcan al mejor impacto que busca mi columna vertebral, necesito buscar un lugar para lograr enterrar los voltios que han golpeado mi cabeza, esos voltios que recorren mis venas, los que me hacen vivir allí en medio de las nubes, debes contener la descarga, debes aferrarte al buen tiempo, escucho su voz diciéndome que esta vez la descarga será igual de letal, y ya no se si de eso se trata la vida, que nunca sabrás el momento cuando el rayo pueda hacerte explotar. 

Intentas correr en medio del bosque, formas nubes, puedes ver esa dimensión entre todas las preguntas, escuchas un suspiro, el aire es mas lento, la piel erizada,  simplemente la descarga es tuya, piel quemada, ¡aquí vamos de nuevo! sigue recorriendo la columna donde guardo el bien y el mal, y sabes que se siente como una descarga de mil voltios, el día que decidí que un rayo destrozara mi interior.

UNA PARTE DE AUSCHWITZ

todos en el mundo hemos tenido una parte de Auschwitz, un lugar que queremos dejar muy atrás de todas nuestras historias, hoy pensaba que una parte de mi Auschwitz estaba frente a todos nuestros intentos por querer un lugar diferente, queríamos tener esa posición que nunca llegaría, vivíamos pensando que si seguíamos trabajando tan arduamente podríamos conseguir salir con vida de todo este campo de concentración, aun no logro entender que papel jugaba en esta historia, aun no logro saber que rol tenia que jugar mi corazón, ¿Quién era yo en esta historia? yo era una parte importante de este campo, acaso ¿lo comandaba? acaso ¿yo decidiría por las vidas que estaban aquí adentro? 

Todos tenían una misión importante en este lugar, todos sabían cual era su propósito, excepto por la mía, con el tiempo he logrado entender que por mas que intentara salvar vuestra vida, mi rol en este lugar era exterminar todo sueño que pudiera surgir, mientras intentaba armar la palabra salvación, me di cuenta que no estaba parada en la linea correcta del campo, tenia coordenadas, tenia un rango, tenia una vida por delante, este era mi campo de concentración, cada pieza construida por mis manos, no era mas que un lugar que solo llevaría a la devastación, nunca podremos frenar nuestro destino, no podemos cambiar las vidas y los caminos, cada persona en este lugar estaba designada y no podía cambiar nada de esta historia, algunos tenían que llevar las piezas pesadas de este campo, otros tenían solo que comandar y mirar el futuro detrás de una jineta que al fin y al cabo solo es un pedazo de cartón con figuras incrustadas en el, las personas que viven en este lugar nunca podrán estar paradas en esa misma linea que estas de pie, la vida se hace complicada cuando tienes un buen corazón, cuando en un momento soñaste con abrir esta puerta y que todas estas almas pudiesen salir, pero en el fondo sabias que eso nunca pasaría, las personas que visten mucho mas que tu, siempre estarán susurrándote que estas en el lugar correcto y con las personas correctas, las personas como nosotros nunca podrán vivir en Auschwitz, no pueden usar una camisa con rayas, porque este era nuestro destino, que la parte mas mala de Auschwitz seria saber que yo misma terminaría exterminando todo lo bueno que había en el. 

Nadie nunca entenderá esta fría historia, pero entre mis cálculos yo siempre sabría que yo portaba esa chaqueta larga y fría, que las personas como nosotros solo podemos mirar desde un espejo hacia el exterior, solo podríamos ver que la alegría que adentro había seria una parte de todos los recuerdos que se volverían en una parte de mi Auschwitz, esta seria una gran historia que nunca terminaría de contar, la perfección es solo una palabra que cuando la vives se convierte en una especie de medalla que te hace mirar hacia el futuro y hace que te des cuenta que vuestro camino solo quiere ver de acertijos y aciertos, en el fondo las decisiones que tomaste se quedaran guardadas detrás de un uniforme lleno de frialdad que no tiene nada que ver con lo que existe en el interior de una persona.

Cuando abriste por primera vez el portón sabes que saldría lo mejor de Auschwitz y sabes que nunca regresaría, sabes que tomaría el rumbo de la reconstruccion que tu seguirías parada en esa linea que tu misma elegiste, sabes que tu ambición no dejaría mover tu pie derecho, sabes que ya no podrías mirar detrás de ese amplio ventanal, pero que muy en el fondo preferías abrir ese gran portón, para que saliera esa parte de Auschwitz, esa parte que nunca será tuya y que sabes que no quieres derribar en una cámara de gas, prefieres quedarte en tu oficina esperando a que vengan por ti, esta es la parte de llevar esa jineta de cartón, que aun cuando hayas hecho una decisión acertada igual pedirán tu cabeza, de igual forma vendrán por ti, por esa absurda forma de comandar lo que era imposible. 

SE FELIZ

Esta vez yo quería agradecerte, siempre tuviste la razón llegaría el día que toda la tristeza que sentí se volvería sonrisas fuertes y contagiosas, siempre supiste que los kilos que baje producto de la desilusión no serían nada mas que kilos siendo recuperados, tenías toda la razón cuando me susurraste que algunas veces un plan de vida no funciona y muy en el fondo nunca funcionara, en ese momento no había que tener miedo, te quedaste conmigo para decirme que el miedo es algo que echa raíces y la vida no viene con un segundo nombre llamado “miedo”, me dijiste que esto se vive con amor, esta tormenta que pensé que me mataría, solo era agua, solo era una tormenta que era mucho mejor pasarla con los brazos abiertos y levantados, al punto de convertir la lluvia en parte de tu piel, las pequeñas gotas calándose por tus ojos eran el remedio perfecto para saber que la lluvia tenía que cumplir su ciclo que por más que oraras para que no fuese a llover era algo que estaba completamente destinado y esta prueba no era para mi mejor amiga, no era para mi hermana, este proceso era mío y siempre lo será, porque todos los días estamos aprendiendo, este era mi crecimiento, era el momento para poner en practica mi corazón, y mi alma, que aun con la lluvia inundando todo, sigues creyendo que todo estará bien, sigues pensando que la vida es algo maravilloso que no puedes darte ese lujo de dejar pasar, sigues creyendo en el amor, sigues buscando un mundo en donde poder armar un hogar cálido y sincero, quizás nunca lo encuentres, quizás esta guardado, quizás aún no es el tiempo, solo tienes que entender una cosa, seguirás siendo feliz de eso se trata aún recuerdo ese momento en la carretera cuando entre nuestra conversación te pedía poder saltar ese muro tan grande y tan alto que a veces pensaba que no estaba preparada, ahora me puedo dar cuenta que siempre tienes preparado los momentos para enfrentar nuestros miedos, nuestras desilusiones y por sobre todo nuestros errores, después de tanto tiempo tuve que ver esa parte que se formó en una pesadilla, mi dolor de estómago, el motivo de mi pérdida de peso y mis lágrimas incontrolables por las mañanas, pensando que toda tristeza era mejor apagarla con un vaso de alcohol pero este era mi proceso, el proceso que me hizo crecer, el proceso que me hizo ser mucho más valiente frente a mis demonios.

Resulta que verte de pie mirándome fijo fue como haberme parado en contra Goliat, fue darme cuenta que estaba todo superado, estaba todo mi mundo en calma, yo estaba siendo feliz, por primera vez deje de sentir ese dolor en mi estómago, deje de sentir ese pánico y esa vergüenza que no merecía y hoy quería agradecerte por hacerme mucho más grande, de corazón y de espíritu, sigo pensando que no soy la mejor, siempre te digo que soy una atarantada y que mi personalidad es tan distinta a la tuya, pero aun así sigo teniendo esa parte tuya ese ADN corriendo entre mis venas esa voz que me hace conectar mi mundo al tuyo y por muy lejos que estemos siempre somos uno, siempre vas adelante y en este mundo eres la mejor arma para derrotar todos los fantasmas que quieren atormentarme, hoy solo quiero pedirte que alejes eso malo, que alejes la falsedad, y las malas intenciones, nunca te pediré algo que sea vanidad solo quiero ser una persona con sabiduría, estoy segura que algo tienes preparado para mí, el camino dejara de bifurcarse, las cosas comienzan a salir bien y vuelvo a recordar tu voz diciéndole a una niña de 16 años “Se feliz” la que ahora acercándose a sus 29 años lo ha logrado entender y con la sencilla razón de saber que ahí estarás para recordármelo hasta mi ultimo dia.

PERFECTO

Un día cualquiera, comienzas a pensar si todas tus decisiones te llevan hacia el camino correcto, ¿Cuál es el camino correcto? Resulta que la vida se encarga de que conozcas a un hombre perfecto, que para ti sigue siendo imperfecto, sin más palabras, él tiene todo lo que buscas, es solo que esta vez no tienes deseos de absolutamente nada, no quieres empezar a construir una casa, tampoco quieres un arreglar el living, no te interesa cambiar el auto, simplemente estoy buscando algo de simpleza, quiero estar sola, quiero bailar sola en mi cuarto, quiero cantar las canciones de Lewis, quiero salir a pasear a Balder, y en realidad no me considero el gran prospecto en estos momentos.

No estoy preparada, para formar una familia, le tengo miedo a las relaciones y quizás siempre seguiré siendo yo misma, soy un maldito circulo vicioso, perdiendo oportunidades, perdiendo personas valiosas, tomando malas decisiones, y jugando con el destino, en el poco tiempo que tuve para decirte que eres perfecto, realmente eres demasiado perfecto para esta historia tan desastrosa realmente vales mucho para mí,  y siempre estaré infinitamente agradecida, pero estas vez las flores y los globos no salvaran a una escritora que está intentando pasar al siguiente nivel.

La vida a veces parece un poco complicada pero si la miras detenidamente te darás cuenta que ya no quiero seguir arrancando, que por dentro me muero de miedo con iniciar una relación, que muy en el fondo no quería ir tan rápido, sé que estoy llena de ataduras y que ante el mundo debo ser una gran mierda…pero estoy intentando, estoy construyendo mi camino, arreglando mi puta vida y creo que no estoy tan mal cuando te dije adiós, he comprendido que a veces de eso se trata de algún día poder saber ¿Qué quieren de mí?

20 metros

En algunas ocasiones cuando todo tu ser desea que las cosas comiencen a funcionar, en el fondo deseas comenzar a construir lo que muchos vieron caer, deseas comenzar una vida y esta vez ya no quieres más anonimato solo quieres comenzar una etapa diferente quieres subir una fotografía y que nadie tenga que decirte “Que no es para ti” no quieres escuchar la palabra “es muy poco” y ese es el momento en donde por escuchar tantas voces, sin darte cuenta estas cayendo de un árbol de 20 metros de altura, y pareciera que el ascenso no es tan complicado, el camino se ve muy fácil y hasta a veces sientes que lo has vivido alguna vez.

De pronto el invierno comienza a silbar y decides mirar hacia abajo, resulta que sientes frio y las manos no se sienten como en casa, parece que en esta escala no había nadie abajo que quisiera esperarme, y mientras buscas no sabes dónde está el tronco que tenga la solidez que tanto busca tu pie izquierdo y simplemente completas un acto que tiene que pasar por la gravedad," SOLO CAES" sin más reparos, sin previo aviso, solo caes, nadie quiso mirar cuando estabas subiendo, porque yo si estaba equipada, yo si tenía el pronóstico del tiempo y tenía las coordenadas, pero las decisiones son especiales y son tan nuestras como los errores y cuando caí supe lo que realmente valía la pena, y desde el suelo le susurras silenciosamente "el glorioso árbol se ve indomable"

Mientras te sientas a sentir el pasto verde por toda tu cara y los rayos de sol se calan entre tus ojos y nariz, respiras fuerte y angustiantemente dándote cuenta que esta vez nadie vendrá a sanar tus heridas, comienzas a llorar y empiezas a reconocer que lo hiciste mal, que todo lo que duele es parte de tus miedos, es parte de tu absurdo pensamiento progresista, desearía haber caído desde mucha más altura, así podría olvidar todo lo que pasamos, así tendría el valor de amar la palabra "Nada" que cuando nada mostrábamos era la mujer más feliz del universo y ahora que lo tenías todo solo buscabas fama y riquezas que nunca podrás alcanzar mientras sigas tan vacía.

En ese pequeño rincón lo tenías todo, nadie podía juzgarte, eras tan mimada y tan pequeña, que después de esta caída nada volverá a ser igual, porque estoy  guardando mis hematomas y por mucho que yo quiera sanar, los tengo tan adentro que aún siguen doliendo, que aun no me dejan poder levantarme, aun no me dejan mirar el árbol que me hizo echar raíces de dolor, resulta que a veces la vida nos tiene que enseñar a conectarnos con la naturaleza y su simplicidad, a veces es bueno después de una caída volver a recostarnos entre el pasto y el lodo, nos hace entender que nos quedaremos con las ganas haber llegado a una meta ficticia que hoy estoy asumiendo que nunca se volverá realidad.

Estoy levantándome con una sonrisa y entre mi nerviosismo deje salir lágrimas, esa misma tarde mientras el sol se calaba entre mis ojos y mi nariz me di cuenta que me quedare con miles de sueños que prefiero guardar entre los mejores recuerdos que alguna vez pude vivir, sostuve una conversación por más de diez minutos con Dios y le dije que ya no quiero seguir subiendo, no quiero seguir intentándolo, solo quiero echar raíces quiero volver a casa, quiero caminar mirando el atardecer y recordar que siempre fui feliz, quiero recordar los hematomas, quiero recordar las lágrimas, quiero recordar el dolor, quiero recordar la altura, la latitud, el meridiano y el segundo que me hizo bajar de una forma tan abrupta desde el árbol de los sueños.

TUNEL

 

Mientras te encuentras pasando por un túnel el cual piensas que nunca acabara, en estos momentos no sabes si existe la luz, no sabes si al momento de salir de ahí podrás ver el sol o tal vez las estrellas quizás las nubes deseas correr con prontitud, no sabes si el sol tocara tus mejillas, no sabes si al salir estará la lluvia para limpiar todo, solo sabes que debes caminar, algo lento algo pausado, debes disfrutar de cada momento, de cada sombra y de cada paso oscuro que estás dando, porque son esos momentos en donde piensas que esto nunca acabara, justo allí, logras ver que tu interior esta sanando, tu interior en medio de esta oscuridad está tomando aire, está soltando las palabras, estas dejando atrás las lágrimas, estas dejando atrás la incomodidad y solo sabes que algún día acabara. Algún día llegara ese momento ese segundo al limite de mi montaña fría ese límite de mi túnel, donde las cosas comienzan a cambiar un poco, ahora ya no son dos pies, son cuatro patas caminando contigo, las noches se transforman en lunas románticas al lado de una carita que solo te mira con amor, porque justo cuando pensaste que te perderías para siempre en ese lodo cenagoso, resulta que diferentes almas bajaron para salvarte, diferentes manos tomaron la tuya y ya no estabas tan hundida como creías, ya no daba tanta vergüenza decir que las cosas no habían funcionado ahora parece mas divertido comenzar a soltar la verdad, te da mucha mas admiración comenzar a ver tu departamento con tanta vida, con esos colores que tu decidiste colocar, tanto esfuerzo entregado para llenar a esa pequeña cuna que solo ha visto salir risas y buenos momentos, tanto así que pareciera que todo fue un mal sueño y mi vida sigue tan intacta como del día uno, sigue tan armada y con tantas buenas cosas que me han rodeado como si fuera un imán y este fuese mi momento de atraer los mejores momentos que mañana no volveré a vivir.  

Precisamente el final de ese túnel estaba tan cerca y la claridad no se ve con lentes de sol, tampoco necesitas tomar alguna especie de líquido para poder entender el “porque” de ciertas cosas, un día decides tomar la baranda de ese barco y lo digo de forma literal, porque estaba arriba de uno, volviste a hablar con Dios, no existen preguntas que él no sepa que quieres hacerle y sabes que él siempre estuvo después de todo… pero en esa conversación nuevamente le dije que yo podía… que aun soy fuerte, que aún estoy aquí por una razón, que todos los planes que hago sin importar lo que está pasando a mi alrededor siguen sujetos a sus manos, iré donde quiera llevarme, lograre lo que no todos pueden, seré feliz sin importar que tenga que pasar por ese túnel una, dos y hasta tres veces, algún día tendré lo que mi corazón desea, estos no son momentos para lamentarse, son momentos que mi corazón comenzó a sentir esa fuerza que había perdido en esas paredes blancas con lámparas brillantes, es el momento en que mis manos se sintieron ágiles nuevamente después de haberlas perdido en cada comida preparada, mis piernas corren después de haberlas dejado tiradas en ese piso flotante y estoy viéndote en cada parte, te veo en mi auto, escucho esa palabra que estas en todos lados, te veo en las personas que colocaste para sacarme de este largo túnel, este túnel de mi vida, el cual me hizo volar muy lejos de casa, esta vez mi hogar no es una persona, no es un matrimonio, no es un departamento, mi hogar es mi corazón, mi hogar eres tu.