CASA.

El duelo ha sido algo misterioso para transitar, la verdad despues de todo lo que ha pasado con la muerte de mi mamá una puerta se abrio en mi vida y en la vida de mi familia en donde cada paso que das es desconocido y misterioso, en mi vida he logrado entender cuan efimero somos en este universo y junto con la perdida de una mujer brillante solo puedo reconocer la gran magnificiencia de Dios en todo este proceso, los dias fueron pasando y te das cuenta que todo debe seguir su curso con normalidad, tenemos que cumplir horarios, tenemos responsabilidades y toda rutina debe ser tomada, la memoria de las personas comienza a desvanecerse y recordar su nombre ya no duele tanto como ayer y nuevamente volvemos al polvo, volvemos a esa oscuridad en donde fuimos concebidos y aqui es donde le digo a Dios ¿Quien es el hombre para que te intereses tanto en el? y entre todos mis momentos asi salian mis reclamos y yo te  reclamaba sin consuelo, yo tambien me sentaba a hablarte y solo queria una respuesta, en otros momentos yo regresaba para volver a levantar mis manos y decirte que tu eres Dios y entre todas mis capacidades no soy quien para preguntarte tus decisiones, en otros momentos yo tambien lloraba desconsolada por extrañarla tanto y te explicaba que su vida se salia de mis manos y nada podia hacer para detener su dolor, en otros momentos yo te agrezco por no haberla hecho sufrir, por haber tenido compasion por su vida y por lo que ella tanto deseaba en su corazon, en otros momento siento esa angustia de querer abrazarla muy fuerte y luego te digo ¿porque? luego te explico que yo queria que ella viera a sus nietos, yo queria que ella estuviese alli para explicarme la maternidad, yo queria que ella viese a mis hermanas egresando, yo queria seguir viendo su sonrisa por muchos años mas...

Luego miro a mi alrededor y luego entiendo el significado de tu "voluntad" entiendo el significado de "adoracion" entiendo el significado de "amor" entiendo el significado de "perdida" y bueno tu amor me ha llevado a subir muchos peldaños tan rapido, entiendo el significado de "casa" y "familia" que es lo que nunca tuve cuando quise emprender mi viaje y estos dias he recordado cuando doble mis rodillas en Concepcion y desesperadamente te suplique desde mi afliccion necesito volver a casa... yo en ese momento sabia que necesitaba estar delante de tu presencia, mi espiritu gritaba incanzablemente para que sacara esa luz que aunque camine por valles de sombra jamas habia sido apagada, mis ojos estaban tan nublados y yo solo lloraba y le decia "llevame a Casa" llevame a tu mesa donde se sienta la gente como yo, tan inadaptada y con tantos fracasos, yo rogaba porque algun dia pasaras por mi lado yo deseaba tocar una parte de tu manto, porque sabia que allí encontraria redención, yo sabia que ahí mi espiritu volveria cobrar vida, yo deseaba agarrarme tan fuerte de ese manto como Jacob tomo el manto del angel y en mi desesperación, me trajiste a casa, armaste mi vida nuevamente, me llevaste a tu casa y aun con mis problemas y defectos me dejaste estar sentada en tu mesa, tal cual lo hacia mi mamá con las personas y entre todo me sanaste, me diste amor sincero, curaste mis heridas y pusiste anillo en mi dedo, me diste sabiduria y siempre estas en mis pensamientos y en el fondo de mi corazon y en lo mas infimo de mi alma, se que ahi estas redarguyendo mis pensamientos y mis intenciones, solo espero ser digna, espero ser conforme a tu corazon y que algun dia te sientas orgulloso de todo lo he hecho en esta tierra, espero que cuando sea mi hora pueda verte sonriendo, hoy estas en medio de mi dolor colocando paz y cuando vienen buscando mi alma, solo en ti puedo encontrar refugio, puedo encontrar un lugar en donde solo tu y yo conocemos es un momento en donde tu peleas mis batallas en donde yo puedo ver como te mueves de una forma silenciosa, puedo verte en el rostro de las personas que no saben que existe un rey de reyes, pude verte en el rostro de mi madre, pude verte en su muerte, pude verte pasear por cada rincon de mi casa, como esa brisa que no puedes parar... 

Puedo verte en mis caminos y puedo verte en mi futuro, puedo verte en mis futuras generaciones, pude verte en mi soledad en aquel hospital y puedo verte gobernar todo a su paso... y la verdad cuando pienso en todo mi camino, yo solo tengo motivos para adorarte, solo entiendo que fuera de ti nunca pude hacer nada... y hoy a tu lado he sido mas que una mujer que regreso a casa, soy una mujer mas feliz, soy una persona con un mejor corazon, con deseos de seguir tus pasos y pase lo que pase, seguire en este mismo lugar delante de tu presencia, levantando mis manos y reconociendo que tu eres todo.

LILIANA

Tuve la dicha de que mis ojos te vieran por primera vez, tuve el honor de ser llamada tu hija y ser tu primogenita, tuve el honor de acompañarte casi veintinueve años en tu vida y asi pude ver como una mujer era el pilar fundamental de la casa, pude ver como cada dia te ingeniabas por un menu nuevo, mis ojos siempre miraron una casa aseada, pude entender la educacion que querias para nuestras vidas y hoy puedo decirte que esta llena de valores y humildad y por sobre todo tuve el placer de acompañarte a casa de Dios como cada domingo para entregar lo mejor de nuestras vidas y asi mi mente  cuando era una niña sin entender muchas veces porque ibamos a ese lugar tan aburrido donde no me dejaban correr y muchas veces me hacias guardar silencio, porque la presencia de Dios estaba llenando cada corazon, en ese momento no entendia porque levantabas tus manos y muchas veces llorabas, algunas veces pensaba que sentias pena o que tal vez me portaba tan mal que llorabas por eso. Hoy yo siento un amor que sobrepasa mi entendimiento y cada palabra se cumple cuando el tomaba mi mano diciendome que mi generacion seria bendita, los hijos de mis hijos verian su mano obrar asi como hoy yo lo veo en mi vida.

Tuve la dicha de que me hayas regalado dos hermanas maravillosas y pude ayudarte en su crecimiento, en sus duchas por las tardes, pude darles comida y ayudarte en tus quehaceres, me enseñaste que el respeto es la base para formar cualquier hogar solido y por sobre todo el amor nunca puede faltar, puedo recordar cada lección aprendida, cada regalo y toda esa preocupacion por mi, puedo recordarte sonriendo con mis logros, puedo recordarte dandome ese abrazo caliente cuando sentia que el mundo se venia abajo, siempre estabas para decirme que "no puedo bajar los brazos" no puedo rendirme, no puedo dejar pasar mis sueños, vi tus ojos rebosar en llanto y alegria cuando pude cumplir cada una de mis metas personales, tuve el placer de conocer una gran mujer, una gran mamá, una gran esposa, una gran hija y una gran hija de Dios. 

Cuando pienso en ti, pienso en nuestras largas conversaciones sobre la vida, sobre el amor y el perdon, hoy te encuentras durmiendo en los brazos de Dios esperando que llegue el dia en donde todos podamos encontrarnos y abrazarnos sin dolor, sin pena, ni enfermedades, para comenzar este escrito quise comenzar recordandote, quise recordar tu voz, quise recordar tu perfume, quise recordar cuanto te honre en vida, cuanto te ame sin limites, cuantas sonrisas pude entregarte y hoy es parte de mi consuelo el poder recordar que mi corazon siempre estuvo dispuesto para hacerte una mujer feliz, pude decirte cada vez que eres una gran mujer, que no haz hecho las cosas mal, tuve el placer de verte en la iglesia nuevamente levantando tus manos al cielo, pude ver la presencia de Dios en tus ojos, pude ver esa llama nuevamente arder, pude ver a Dios a traves de ti, pude verlo en tu llanto, pude verlo en tu desesperacion, pude verlo tomando tu mano en cada instante, para mi no existe mayor delicia que recordar tu espiritu siendo transformado, hoy puedo mirar hacia atras y me siento a dar gracias por haber tenido ese placer, por verte triunfar y lograr tus metas personales, le doy gracias incansables a Dios por darme la dicha de ser llamada tu hija y por sobre todo por haberme mostrado el camino de vuelta a casa. 

La vida es un episodio tan corto y sublime, que hoy puedo decir que cada dia me rindo delante de su presencia, para mi cada cosa que Dios ha hecho en mi vida y en mi familia ha sido maravillosa, cada dia le agradezco que aun piense en mi, le agradezco por cada momento vivido a tu lado, le agradezco por no soltar mi mano en aquel momento que decidio tomar tu vida, porque ese momento tan intimo yo le dije "Dios mio porque me has abandonado" y en todo momento me decias "nunca te he abandonado" por cada situacion yo te doy gracias, por cada lagrima yo te doy gracias, por sanar mis heridas y por dejar que me esconda debajo de tus alas cada vez que mi corazon tiene tristeza, por colocar balsamo de paz en el corazon de mi familia, aun cada dia te pido que sigas examinando mi corazon para algun dia alcanzar un poco mas de gracia, para alcanzar un poco de ese
gran amor que veia en mamá, para mostrar tu gran amor.

BUGATTI.

Un atardecer en mi auto, miles de palabras convertidas en historias, en mi mano puedo ver una botella de Ice, los minutos estaban hechos para que se perdieran entre las conjugaciones de los verbos algo que nunca lograre entender, puedo ver que mi mano izquierda tiene sujetado un cigarrillo inhalo y exhalo el humo de todo mi proceso que estaba viviendo, puedo verme sentada viendo como las horas se transformaban en segundos, puedo ver los latidos de mi corazón correr tan rápido como un Bugatti, puedo ver mi mente disolverse mirando el mar, puedo ver que los mejores momentos estaban atados a la complicidad del anonimato, puedo ver las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida y solo recuerdo verme sentada en mi automóvil mirando el mar... 

solo logro recordar que lo viernes eran de papas fritas, helado y peliculas, solo puedo pensar que la atmosfera nunca volverá a encerrarme, nunca volveré a sentarme en mi auto a mirar el mar, nunca volveré a tocar el anonimato, ya no tengo en mi mano ese ice helado, tampoco en mi mano izquierda ese cigarrillo, creo que he crecido, todos lo hemos hecho y ya nunca volveras a sentir esa brisa entre tu pelo, nunca volverás a ver ese universo tan cerca del planeta tierra.

Cuando regrese fue para pensar que algún día podría volver a ver el mar desde la ventana de mi automóvil y fue en ese momento cuando supe que ya no volvería a sentir la brisa entre mi pelo, fue ese parpadeo que me hace viajar entre mi universo que nadie nunca lograra entender, fue recordar que me había convertido en una adulta... 

Estaba hablando como una, estaba moviéndome como una, estaba viviendo y sintiendo como lo hacen los adultos, simplemente por el hec

ho que ya era tiempo de hacer las cosas bien, simplemente por el hecho que este era mi tiempo y no sabes como extraño esa brisa marina en mi cara, creo que la vida se miraba de una forma mas simple y recordé que yo en ese momento no pensaba tanto como lo hago ahora, vivía en un mundo donde no analizaba el crucigrama vivía sabiendo que era una niña sentada mirando el mar...vivía sabiendo que siempre estaba allí, vivía sabiendo que los latidos en mi Bugatti eran reales y tan incongruentes con la vida misma, que hoy cuando recordé que algún día estuve en mi auto en aquel muelle ya había despertado de mi sueño.

BASURERO VAIVÉN

Cuando estaba sentada en la cocina de mi casa llorando, solo pensé en una palabra "Basurero Vaivén" eres ese basurero lleno de palabras, lleno de miradas con odio, lleno de inseguridades y miles de características que estaban derramadas por todo el piso, eres esa parte de la herida que tenia el anciano en su cara, eres esa mirada perdida y con esperanza, que se encuentra llena de vergüenza por no querer mostrar lo resplandeciente que eres al mundo. 

Esa tarde estabas a la altura de ese Basurero vaivén que solo sirve para guardar un montón de basura que todo el mundo olvida y que muchas veces no le tomamos la importancia, me di cuenta que todo lo que sigue desarrollándose en la tierra cada detalle que lo compone el segundo y el minuto estaba compuesto por ese accionar que Dios mueve a través de su misterio.

Hice el ejercicio mental cuando recordé una larga cita bíblica, comencé a pensar en todas las cosas que Dios hace por las personas y por supuesto por mi, pensé en esto.

Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. 

¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido?

Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. 

¿No valéis vosotros mucho más que ellas? ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? Y por el vestido, ¿por qué os afanáis?

Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos.

Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas.

Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. (San Mateo 6:25-34)

Mientras mi basurero vaivén se movía expectante para recibir en el, a esta mujer que solo se sentó a llorar por todas las cosas que le toca ver... solo le dije internamente a Dios "papá esta esta doliendo mas fuerte" esa semana aprendí cuan detallista es Dios con la vida y con todo lo que estamos pensando, todo accionar esta ligado al pensamiento sincero y honesto que todos los días trabajamos, todos los días nos afanamos por querer se mejores, queremos las mejores cosas, intentamos mostrar esa vida falsa y llena de buenos momentos que se transforman en solo momentos que a nadie le importa. 

entonces ¿por que tienes tanto miedo a no lograr tus anhelos? hace un tiempo atrás yo reclamaba porque estaba apunto de reprobar un ramo en la Universidad hasta el punto de que mi basurero vaivén me decía ven acompáñame junto a mi, podemos quedarnos toda la vida siendo ese vaivén de pensamientos y sentimientos que nunca avanzara a la meta que deseas.

Sin esperar nada aprobé el ramo como si la nota que necesitaba la supiera la profesora, pero cuando mire mi nota, era lo que yo necesitaba y nuevamente pensé, tanto tiempo perdido lamentándome para ver al final que lo había logrado y que todo esto siempre estará escrito sea bueno o malo y todo ese movimiento misterioso se transformaba en la frase "no tengas miedo" no tengas miedo, ¡¡¡no tengas miedo!!! de seguir subiendo esos peldaños que tanto me pediste, cada don, tiene una responsabilidad, tiene una factura y en tu oración, pedias escalar peldaños incansablemente para lograr ver lo que otros no pueden ver... 

El día viernes pude ver a una persona caer y en esa caída mi forma de reaccionar lógica siempre fue ayudarlo, pero en ese momento cuando no estas esperando nada Dios me dice "Si sientes tristeza por la caída de un extraño, cuanta tristeza siento yo cuando mis hijos caen" pude ver cuanto cariño y preocupación existe en este universo lleno de tiempo y estrés. 

¿Cuál es tu afán? si esta todo organizado, si todo lo que algún día tendremos o lograremos ya esta y soy una convencida que todo se mueve para que se cumpla, lo puedo ver en la mirada de mi madre preocupada por lo que se viene, lo veo cuando me habla, es esa parte de inseguridad y preocupación por el proceso medico que tendrá que vivir, pero yo le decía a Dios ¡ya esta listo! ella no sabe que yo tengo el dinero y frente a eso se gatillaron un montón de sucesos que solo yo pude ver, esta vez siento que Dios me esta haciendo mirar desde otra perspectiva las cosas, siento que no estoy en un nivel normal y puedo ver como mueve cada pieza incluso si algunas veces no logro entender del todo su tablero, estoy mirando mucho mas allá en las personas, ya no solo puedo ver lo que padecen también estoy viendo miles de adjetivos que poseen, las lamentaciones que piden a gritos salvación.

Solo en algunas ocasiones necesitas sentarte al lado del basurero vaivén, necesitas soltar los pensamientos, la maldad, la negatividad, la frustración, la inseguridad, los celos, la depresión que esta muy escondida esperando el momento para expandirse como la raíz de todos los males, la desolación, las malas decisiones, la angustia, la incertidumbre y todo lo que yo pude ver, que me llevo a sentarme y ser un poco de ese basurero vaivén. 

JAQUE MATE

Algunas situaciones se tornan de un color gris aun cuando la vida tiene destellos de muchos colores en este momento quise retroceder cada segundo para volver al día uno, mi mente llego a ese momento en donde tuve que verte en una cama enferma, recuerdo haber pensando en mi cabeza, ¡vaya mamá se enfermo! ¡tal vez comió algo que no le cayo bien! yo logro buscar entre todos mis archivos repasando una y otra vez los momentos en donde estabas pálida con un poco de dolor en tu estomago, me decías que todo iba a estar bien... los días pasaban y yo seguía notando tu cara cansada, seguía notando ese dolor en tu estomago y luego tengo un desfase de acontecimientos porque yo me encontraba arreglando mis cosas para armar mi departamento y estaba con mis expectativas con esa alegría que me caracteriza.

En estos momentos repasando logro entender que cada acontecimiento tiene su curso y algunas veces por mas que las respuestas se encuentren frente a ti no podrás verlas debe ser porque cada situación tiene su tiempo en esta tierra y ese dia viernes fuimos como siempre al doctor, esta vez cuando yo subía la escalera mecánica te miraba desde lejos y mi corazón te sentía te abrace y en ese lapso me pasaste tus miedos, tus inseguridades, tu incertidumbre con la vida y esa parte oscura llamada soledad, en ese momento te mire fijamente y mientras esperaba que el doctor me llamara, comencé a hacer esas preguntas incomodas que algunas veces te hago, ¿Qué pasaba con ese dolor en tu estomago? ¿alguien te dijo algo por tu dolor? y puedo repasar una y otra vez tus respuestas, siempre queriendo tapar las situaciones para que yo siga siendo feliz, siempre queriendo cumplir ese rol de mamá que nunca entenderé... el problema era que yo padecia todo tu dolor y le preguntaba a Dios ¿Todo esta bien? porque tengo esto en el pecho, esa tarde te abrace y yo simplemente te dije "Todo va a estar bien" "Mamá no tengas miedo" esa tarde algo en mi interior me gritaba muy fuerte que este era el tiempo, este era el lazo que tiraba una vida que tiene que llegar donde siempre perteneció, era yo mirando todo este escenario sabiendo que no teniendo nada en mis manos "Todo va a estar bien".

Esa tarde la abrace y le dije "Te amo" "no tengas miedo" mamá estaba soltando unas lagrimas, yo me subí al auto y recuerdo llorar como un niño cuando le quitan su manta, recuerdo haberle dicho a Dios sollozando ¡con mamá no por favor! realmente ves que frágil es la vida y la salud, te das cuenta que nunca estarás preparado para ver a tu mamá soltar una lagrima, una vez mas era yo orando desde lo mas profundo desde mi corazón y aquí quiero detenerme... existen tantas situaciones que he vivido con Dios que no existe una duda en mi corazón que Dios existe y que todo lo que soy y lo que seré proviene desde lo mas sincero de su corazón, yo le dije con toda mi fe esa noche... "no importa lo que suceda, no importa lo que quieras tomar de mi vida, tampoco importa el miedo que siento en estos momentos, aun no me siento preparada para afrontar situaciones, pero si estas han llegado a mi vida, quiero agradecerte por cada una de ellas, quiero que sepas Dios que seguiré aquí fielmente, luchando por ser mejor persona, seguiré luchando por esas injusticias y siempre con la disposición de querer arreglar un corazón de darle una palabra de aliento y esperanza, prometo adorarte aun mas si decides derribar todo mi árbol,  prometo entregarte lo mejor de mi, decidas lo que decidas hacer"

Esa noche yo suspiraba en llanto entendiendo que nunca tendré nada en mis manos para arreglar una vida, logre derribar una muralla mas en donde colocas toda tu mente y todo tu corazón a disposición de Dios aun sabiendo que la respuesta puede ser algo que no te guste, pero esta vez estoy creyendo con mas fe que nunca, y todo el tiempo intento descifrar los planes y los designios de Dios y me logro ver en medio de la tormenta, ya no perdida, simplemente es una tormenta y lo pienso y lo deseo con mi corazón, llegar al final de esta carrera y decirle "Jaque Matte" pero eso es algo que espero con tranquilidad.

Hoy cuando te llame y te escuchaba decir que querías preguntar por créditos, que tal vez la operación saldría mucho dinero, yo pensaba en mi interior no tengo nada en mis manos y aun se que todo saldrá bien... le agradecía a Dios que mi situación financiera fuera diferente a unos años atrás, todo en esta vida es un motivo para agradecer y si supieras que todo esta preparado para ti... 

si pudieras ver lo que ven mis ojos no tendrías tantas dudas ni incertidumbres, podrías ver el plano que tiene Dios con esta situación y así reflexionarías por todo el tiempo que lo dejaste esperando, en estos momento el dinero no es el problema porque estoy creyendo tan fuertemente que se que ese dinero estará en el momento que tiene que estar...

Mi corazón sigue atento mi vida sigue tan dispuesta como siempre y esa noche nuevamente te pedí algo, frente a todo lo que esta vida puede entregarme, por favor enséñame a ser una mujer con sabiduría, enséñame a siempre edificar, enséñame a ser esa luz que alumbra en medio de toda esta oscuridad, no necesito nada material y aun así lo he tenido todo, no necesito saber hacer las cosas bien y puedo ver como tu las haces todas por mi, en medio de todo este caos, en medio de todo lo que tuve que retroceder para exaltarte, hoy retrocedí para decirte una vez mas jaque mate.

MIMETIZAR

 

La verdad no tengo idea de como comenzar, estoy creyendo que necesito alejarme de algunas situaciones y no se por donde debo comenzar a ordenar mi desorden, la verdad estoy viendo las misma repeticiones de mis 18 años cuando imaginaba que todo tenia un propósito y esta vez a mis 29 años no estoy creyendo en ese absurdo concepto de vida, las situaciones y las actitudes me hacen estar sigilosamente despierta, como si esta vez ya supiera que parte de la película viene, sigo mirando tan fijamente como si la vida que estoy viviendo en estos momentos fueran miles de fotogramas que están pasando una y otra vez en mi mente, esta vez estoy pensando que nadie me sacara desde ese lugar tan alto que elegí para observar todos los detalles que han sido analizados, cada respuesta guardada, cada movimiento seguido te llevan a mi esencia y siempre me harán ser ese espectro que cree saberlo todo si logra seguir al cazador.

Mi mente comienza a decodificar cada frase encriptada que intenta decir a gritos que debes estar muy atenta y muy segura de querer dar un paso que quizás  nuevamente te lleve a una batalla que habías dejado muy atrás, la verdad quieras o no estoy viendo un deja vu, estoy viviendo precuelas y esta vez vuelvo a encontrarme muy atenta escondida entre todas las sonrisas y colores de esos que se vuelven verde y  rojo, sigo sigilosamente caminando por donde mis pies no pueden hacer ningún tipo de ruido, sigo mirando por aquellas ramas que me dicen que mi cazador esta muy cerca, la diferencia entre el y yo es que esta vez estoy mucho mas fuerte y mucho mas hábil esta vez puedo mimetizar cada  color, puedo respirar mucho mas lento hasta saber que nunca seré encontrada, la verdad no tengo un plan armado solo sigo allí, donde nadie puede llegar, donde nadie encuentra esa silueta negra, donde mi piel se vuelve del color de la naturaleza, donde puedo estar quieta mirando cada pieza moverse y sabiendo que esta vez existe valor, determinación y mucho corazón.

SE DICE DE MI...

Se dice de mi, que no tengo muy buen genio y que muchas veces soy un poco pesada, que no puedo controlar los gestos cuando algo me desagrada, que tal vez debería fingir un poco mas esa sonrisa tan linda, se dice de mi, que en mi interior vive caos y quizás nadie nunca lo va entender es como querer explorar un poco el universo siempre esta en movimiento y muy pocas veces es visto por las personas, se dice de mi que soy arrogante y también que solo me importa lo material, se dice de mi que no tengo un corazón sincero y que solo me dedico a jugar con el futuro, algunos me tildaron de malas palabras y dijeron muchas cosas de mi que nunca podre saber, pero que en fondo escribo para nunca olvidar que las personas malas que se dedican a decir de mi... 

Son solo personas, personas con miedos e inseguridades tal cual yo las tuve, hay muchas cosas que se dicen de mi... esta tarde siento esa forma abrupta de sentir y sentir ese trago amargo pasando por mi garganta, hay una mezcla de hormonas y estrés, pruebas y trabajos que me hacen querer buscar un lugar para quedarme quieta, sin hacer un solo ruido, esta tarde se dice de mi, que todos los comentarios que hablan de mi, son una parte de mi prospecto, que lastima saber que todos los comentarios nunca me definirán como persona pero si definen tu corazón y definieron las promesas, las sonrisas, los buenos momentos y todos los sueños que siguen dando vueltas en mi cabeza.