El invierno es algo inevitable, comienza por tus pensamientos y luego llega a tu corazón, comienza a tomar tus arterias y sin darnos cuenta vivimos plenamente en su estación aun no siendo formal, desde el día cero comienzas a palpitar mas lento, el cuerpo y la mente se vuelven horas interminables, necesitas sol,pero te das cuenta que cuando estuvo abrigando preferías quedarte en la sombra, querías estar en un hogar.
Y luego viene el tiempo del invierno y todo lo que habías soñado no esta...
no hay calor, no existe un refugio para las personas que viven en inverno, no hay espacio para las personas como nosotros, no estamos incluidos en las reuniones familiares, no estamos incluidos en la felicidad y en el amor... no estamos incluidos en los procesos, somos sombras recorriendo, somos colores pintando una enorme casa llamada hogar... el invierno se esta acercando y el sol me susurra desde lejos que el calor lo encuentras en una extraña sonrisa a la vuelta de la esquina.
Una mujer camina hacia la estación de autobús, y mientras recorre el largo camino un lobo negro la rodea, la espera pacientemente como si supiera sus movimientos, y en el silencio en medio de la noche le respira entre sus piernas de seda, los ojos de aquel lobo llevan un profundo mundo sin terminar, mientras la mujer camina hacia su hogar la sigue... como si estuviese esperando el momento perfecto para atacar, muy en el fondo la mujer sabe qué aquel lobo que respira entre sus piernas solo busca un lugar para quedarse esta noche y el resto de la vida, un hogar confortable y una chimenea caliente para descansar. El tiempo sigue pasando y el frió cada vez se hace mas intenso, los labios rojos de la mujer comienzan a enfriarse y el animal feroz que nadie había notado y que había seguido a la mujer, solo era parte de un espectáculo muy en el fondo era un animal que se encontraba escondido en un manto violencia, el cual estaba cubierto de perjuicios, pero en su interior mantenía la esperanza que la mujer de los labios rojos le pudiese entregar el corazón y los sueños, tal vez que pudiera desnudar el alma y las cicatrices quizás en ese momento habrían podido comenzar una vida sin problemas, sin tantos pensamientos, sin tantas desilusiones, el lobo imaginaba en su mente los días lluviosos en donde recostaría su cabeza, imaginaba esas piernas de seda y esos labios rojos sonriendo, sintiendo paz y un hogar al fin.
Imaginando que podría descansar de su pasado, al fin podría descansar de los maltratos y de las desilusiones, la mujer de los labios rojos, le sonríe y nota su nerviosismo al respirar, toca su una parte de su esencia, lo mira fijamente intentando explicarle que el sol saldrá todos los días sin importar cuantas veces te escondas o intentes encajar en su mundo, aquella mujer de los labios rojos comienza a mirar hacia el suelo intentando buscar el momento para voltear, pero la vida ha sido demasiada dura para querer dejar al lobo solo bajo el frio ambos son seres con corazones cansados, ambos se encuentran agrietados por dentro, ambos están perdidos en estas horas tan frías, lo que no sabía la mujer de los labios rojos era que ese lobo negro, era lo que ella tanto tiempo había estado esperando… era un leal amigo, un leal servidor, permanentemente firme y sigiloso.
Entre los pasillos ella camina, mientras el la rodea, cubriéndola de los temores y las interrogantes de la vida, aquel lobo que todos temen no es más que una sombra frente a toda esta angustia, la mujer detiene la marcha para explicarle que esta vez debe caminar sola…
El hogar sigue siendo frio y abrumador, pero esta vez hay que entender que es su hogar… es su chimenea y un lobo no está preparado para vivir en un ambiente tan cómodo y confortable, las personas no están preparadas para conocer un a un lobo ni muchos menos para integrarlo en la sociedad.
El majestuoso lobo negro la mira fijamente, haciéndola sentir que la vida tiene una salida, haciendo sentir a la mujer que los mensajes de textos ocultos son espasmos en el universo que no pertenecen a su corazón, que esta vez no necesita encajar en una familia donde no pertenece y nunca lo hará, el lobo sigue en pie y sigue siendo fiel, sigue siendo tan preocupado por los labios rojos de su querida… el destello del sol comienza a salir y la gente horrorizada al ver a una mujer con una bestia tan violenta, hace que comiencen a murmurar, comienzan a gritar desde sus casas, que ese animal no pertenece a ese cerrado circulo llamado sociedad, solo en ese momento fue la última vez que la mujer vio los ojos de ese lobo, en algunas ocasiones pareciera que sigue rondando su vida sigilosamente, esperando el momento para suspirar en su oído, esperando el momento para mostrarle que la felicidad es extraña y la consigues en el momento que menos esperabas, que aquel lobo que viste en tus sueños siempre tuvo un propósito y era sacar un enorme sonrisa de tus labios rojos.
El tiempo no ha pasado desde que conversamos la última vez, recuerdo cada palabra que se encuentra en nuestra intimidad, los sueños que revelo de esa jaula en donde salen miles de aves de todos los colores, recuerdo las promesas que hago de rodillas, las veces que tengo que mirar el cielo para saber que estas atento escuchándome, eres un lienzo en medio de una pintura que su artista no entiende de colores ni de su uso, aun no logro entender tus pensamientos y aun me cuesta grabar en mi corazón tus palabras, estoy girando en medio de la noche en medio de la cuarentena, cuando todo el mundo se encuentra desesperado por el dólar, el trabajo y el futuro, me siento frente a esa ventana y mi corazón cierra sus ojos y abre sus manos para comenzar a sentir la melodía llamada vida.
Llévame a sentir el tacto de la verdad, la luz de lo bueno, que tus palabras puedan fluir como las horas en medio de este encierro, eres la salvación de la humanidad y mi corazón te adora… eres la mejor etapa en mi vida, siempre tan terca pidiéndote que nunca me abandones, pidiéndote que no te canses de mi… que sigo aprendiendo y que no necesito que me regales nada, todo lo quiero aprender quiero que me enseñes a luchar frente a esta vida… enséñame a estar de pie, porque muchos dicen estar firmes y no se dan cuenta en donde están ni mucho menos donde está su corazón, es mi tiempo para pedirte que me enseñes a escalar montañas y que me enseñes como llevar el clima frió de la vida, deseo colocar mi fe y mi corazón al frente de tus pies, no existe nada en el mundo que no quiera mas que poder estar delante de ti… enséñame a depender de tu presencia, quiero que seas parte de mi vida, mis decisiones mis triunfos y mis derrotas, deseo que esta noche y hasta el final de mis días puedas ir delante de mi vida, delante de todo lo que soy, estoy entendiendo que eres “Todo” que nada se puede hacer si no estás presente, eres la fuerza, el aire, mi afán… deseo que seas presente, que recorras sin parar cada parte de mi vida y de mi corazón, nada de lo que tengo es mío y así lo he entendido, todo lo que tengo te pertenece y a pesar de que en algunas ocasiones sienta alegría por mis triunfos siempre tengo presente que tú eres el motor de todo lo que he logrado en mi vida, y en ese momento mis triunfos se resumen a nada… en cada momento estas presente, pensando que necesito estar cerca de ti, que me considero una persona totalmente dependiente, deseo escucharte, deseo tener tus ojos, tus manos para edificar, un corazón para aprender, una mente para crecer, piernas para correr, quizás de esa forma podría entender tu intensa manera de amar… quizás en ese momento podría entender el valor que le das a las personas, sin importar lo que hayamos hecho estas de pie esperando que regresemos, una y otra vez , algo que nunca entenderé… nunca entenderé como logras puedes crear tanto amor con tan solo una palabra, y al mencionarte en mis noches dejo de viajar por esos pasajes oscuros y eternos llamados sueños, me muestras que estas en mi conciencia y que esta noche descansare, me muestras que el gigante que apareció en mis sueños es el omnipotente que siempre estuvo y nunca me descuido, sigues siendo tan diferente a mi… y nuevamente deseo ser como tu… nunca entenderé esa parte la que llamas perdón… pero si entiendo esa parte a la que llamas inclinación… esa parte donde puedo doblar mi rodilla y la mujer con 27 años que siente que puede lograr todo, se da cuenta que se resume a nada… que aún me falta camino por recorrer y momentos en donde sentarme a llorar, que esta es mi forma de adorarte, que deseo que algún día puedas leer esto y saber que no solo escribo de un caos, que soy mucho más que eso… que esto es lo que soy, que algunos pueden tocar instrumentos, otros pueden danzar, pero yo todo el tiempo estoy creando el articulo perfecto para ti, siempre estoy pensando que mi vida no es una metáfora, tampoco una hipérbole pero si soy una anáfora, siempre volveré a repetir esa misma palabra una y otra vez, esa frase que puede cambiar vidas, almas, esa frase que nos hace pensar que las cosas van a mejorar y que los tiempos de calamidades son un mero trámite, pues vivimos bajo la sombra del omnipotente, vivimos en aquel corazón que se entregó por un mundo entero, vivimos porque el así lo quiso, somos sus hijos y bajo mi sangre corre su ADN, una sangre de un linaje azul, un cielo inmenso, libertad, amor, sueños, un perdón imborrable, tu eres ese amor que deseo llevar, tu eres mi vida entera, eres luz y mi salvación.
En medio de la montaña, esa tan alta e inalcanzable para mis ojos, donde estoy mirando el inmenso cielo azul, lleno de nubes en donde desearía estar volando como una paloma que nunca tuvo lugar, los tickets de viajes a la vida son muy caros y los momentos buenos de la vida son tan cortos y baratos que la verdad no sé si tengo suficiente dinero para comprar cualquiera de los dos, intento proyectar mi vida en unos años más y no tengo dinero, no tengo una casa ni mucho menos un perro, no sé cuál es mi camino estoy totalmente perdida… y ya no se cual camino debo tomar, no creo en los salvavidas ni en los artículos de supervivencia espiritual, estoy leyendo desintoxicación del alma y la verdad que es peor, esto es como una comedia irreal e irrespetuosa, me siento como un bufón la mayor parte del tiempo, intento respirar profundamente exhalar, hacer meditación , orar, correr, beber, ver series, leer, trabajar, gritar, patear, olvidar, namaste, viva la vida, a la mierda todo, escupir, reír, caerme pateando cosas, llorar de rodillas, llorar en la ducha, llorar en la cama, llorar gritando, llorar con desconocidos, llorar de espaldas, y luego vuelvo a volverme loca… como una psicópata que tiene un enorme mundo que desea sacar desde mi corazón, sigo siendo la misma loca que cuando tenía cinco años pateaba traseros, sigo siendo la misma que se metía en problemas en el colegio, sigo siendo la misma sentada en la silla frente a la profesora confesando que fui yo la que robe ese laser, fui yo la que monto una escena del crimen, la que pensó en cada detalle y sin pensarlo mintió, fui yo la que rompió tu auto papá no fueron los gatos, era yo saltando el techo por creerme ninja y sin miedo te dije que fueron los gatos, me dejaste de hablar una semana pero mi argumento era más valido, pude haber ganado un Oscar a la mejor mentirosa pero no pude, no quise, Mamá fui yo la que se comió todos los chocolates, alfajores, trufas y me sentía como una profesional al robar sin que me pillaras sin saber que siempre lo supiste, fui yo la que siempre estaba en problemas, fui yo la que rompió tu muñeca prima siempre tenías lo mejor… yo era la que siempre tenía los jeans sucios en las rodillas rotos, siempre con una bolsa de bolitas enormes, siempre pegándole a mi prima mayor, robando sus dulces, echándole tierra a su cepillo de dientes, convenciéndola que toque la caca, y estúpidamente lo hiciste… siempre tan ermitaña encerrándome en mi casita de muñecas, llena de bichos, examinándolos uno a uno, matándolos, este tipo de persona soy…
siempre yo, como un hombre quería correr, tener la fuerza de ellos y golpear como ellos, lamento haber golpeado en el ojo a ese niño calvo y también lo perdono por golpear mi ojo, no quería meterme en problemas pero nunca fui una persona quieta y normal y porque ahora lo soy?
Lamento haber fumado a tan temprana edad y haber bebido tan joven, bueno también haciendo cuentas, siempre me gusto fumar y reír muy fuerte, siempre metida en lios, con comunicaciones, haciendo firmas falsas, siendo descubierta, no entrando al colegio, queriendo descubrir que hay mas allá, que estudiar, siempre tan pensativa , tan perfeccionista, tan detallista, tan estresada y mal humorada, respirando y exhalando, suspirando por los amores que deje ir por ser tan boluda y tonta, riéndome de las veces que fui amante de las que me guardaron y hasta el día de hoy me las sacan en cara, muriendo en la rueda hasta el final, negándolo hasta morir, siempre queriendo ser más, que gran pedazo de mierda soy…
Intentando tener un corazón bueno, un alma buena, una mente sana, un cuerpo sano, siempre haciendo lo que dicen las autoridades, intentando ser buena para que me vaya bien, queriendo al prójimo tengo un gran reclamo contra ti… ¿Qué pasaría si en realidad esta no soy yo? No soy una asesina, pero tengo en mi mente un caos nivel tercera guerra mundial que he intentado apagar con vasitos de agua y bencina, no tengo un momento de paz interior, siempre estoy pensando que esta vez descansare en ti… esta vez confiare en ti… esta vez vendrás a salvarme, vendrás a sentarte frente a mi a decirme cual es la solución a todos mis problemas, siempre creyendo que tendre un final feliz, que las princesas si pueden tener su cuento de hadas, ¿quien me dijo que yo era una princesa? Si siempre me gusto Dragon ball Z, soñando con la familia perfecta, el problema es que la perfección no existe, excepto por ti… puedes escucharme esta vez? ¡Esta soy yo! Lamento haber intentado ser esa hija ejemplar, lamento no intentar no decir groserías cuando en mi mente las pienso todo el tiempo y me encanta… todos son unas mierdas, mentirosos, todos intentando ser buenos, todos tienen esa parte mía que hoy estoy diciéndotela y si… me arrepiento de ser todo lo que fui, pero mi ADN me reclama un salvajismo de jeans sucios, de gritar, de correr, y querer decir groserías, alguna vez te conté que muchas veces he pensado en pedir mi baja temporal e irme lejos, me hubiese metido a una asociación de ayuda a animales, alguien sabe que me encantan los animales, todo el tiempo deseo pedir mi baja, amo lo que hago, pero me hace prisionera me vuelve a enjaular todos los días al mismo sitio, que importa si me gusta el Rock, que es esa mierda de música de amor… que son esas bandas de mierdas que tengo que escuchar, te conté que aparte de querer pedir mi baja, pensé en vender mi auto y así poder tener dinero rápido, siempre pensando en volar lejos, siempre pensando en donde podre soltar esa paloma viajera, no sé que estoy haciendo, todos los días que puedo me siento y escucho música lo más fuerte posible, me tele transporto, pero aquí viene esa parte dolorosa, también deseo ser la hija que quieres que sea, no quiero apartarme de ti, hoy estoy más segura que vas delante de mí, eres tan real como el aire que respiro en mis pulmones, pero ¿tú sabes a que he venido a este mundo? si siento este fuerte dolor en mi pecho, estoy segura que puedo un poco más, pero no sé por dónde empezar, dime donde debo ir… o que debo hacer, estoy segura que no será esta vida tan aburrida que llevo, y si quiero decirte algo, no me conformo con lo que tengo…
No quiero más, no quiero bienes, no quiero dinero, quiero vivir… puedes hacer eso por mí, puedes ayudarme a vivir a respirar a soltar.
Esta soy yo… perdóname por no ser la hija que esperabas, pero como quieres domesticar a un león si siempre fue libre y salvaje, perdóname por todo lo que hago, perdóname por no amarte como te mereces, eres todo lo que gira en torno a mi vida, ere lo mejor que pudo ocurrir en mi vida, fuiste la luz en medio de la oscuridad, en medio de la tormenta que pensé que me mataría, siempre has sido ese faro en medio de mi discordia, pero esta vez nuevamente te pregunto a ti y a nadie más que a ti, por favor dime… existe algo más en esta aburrida vida? Te prometo que tengo mis piernas listas, mi corazón dispuesto, mi mente hecho un caos, estoy delante de ti, diciéndote que no soy la mejor de este mundo, que deseo seguirte y amarte, eres esa luz en medio de mi caos, quien toma mi mano para caminar, existe algo más después de este escrito? Estoy en el camino correcto? Con las personas correctas? Déjame correr, déjame usar esos jeans que mamá odiaba, esos zapatos que una y otra vez sacaba de la basura, pero seguiré siendo yo misma, seguiré siendo Bárbara, pero con un corazón feliz y sincero.
En un profundo mar, donde las lineas del sol marcan los colores azules y violeta, en donde todos los seres vivos flotan esperando poder florecer, donde los corales son sitios de descanso, en medio de los colores turquesa en medio de la luz y su esplendor, pasa ese latido, líneas negras flotando por lo colores, esperando ser vista, entendiendo que sus líneas dañan, su corazón se siente fuerte en el inmenso océano, los sueños deben flotar y ella todo el tiempo lo hace…
Entre miles de colores y entre la luz de las algas, entre los millones de seres vivos debemos flotar, subir, mirar entre las líneas del sol, mirar un poco las nubes, mirar el reflejo de las aves volar, el mar es profundo y lleno de interrogantes, el mar trae un color negro, entres sus líneas se acerca una lancha, un pescador echando su red al océano, los colores se van al exterior, todos los que flotan deben subir y acompañarlo, entre tantos seres vivos no es lo que deseo, me rehusó a seguir su red, estoy quieta y mis latidos se sienten en el océano, mis líneas comienzan a dañar, el pescador al fondo del mar logra ver la luz y las líneas color turquesa, el pescador comienza a lanzar su red… comienza a buscar mis colores, su lancha comienza a moverse, el mar entero comienza a estremecerse, el pescador cae al fondo, donde están mis pensamientos , mis miedos y mi desilusión, mis líneas se conectan con sus movimientos y su miedo comienza a sentirse mucho más fuerte, me acerco un poco y comienzo a ver el mar al fondo de sus ojos, comienzo a ver los colores y toda luz que había perdido por estar tan hundida en todo este océano, me doy cuenta que el pescador no es malo… más bien necesita estar tan profundo como están mis latidos, comienza a moverse rápido, su respiración comienza a agotarse, sube a la superficie y comienza a mirar desde el otro lado del mundo, en alguna ocasión quise subir y mostrarle que mi mundo no es tan diferente al suyo… que tengo más situaciones guardadas que dan tristeza, que tal vez he preferido quedarme al fondo de mis deseos ocultando todos los sueños que un día tuve y que me estoy dando cuenta que nunca cumpliré, este es mi océano mi decisión de navegar en el…
Pescador, los días han transcurrido y me doy cuenta que te he idealizado, tienes tantos miedos como los tengo yo y quizás muchas más desilusiones, desearía haber cambiado la dirección de mi océano, desearía tomar mis líneas venenosas e irme lejos, de todos estos colores y toda esta mentira que estoy viviendo, de los seres que me han dañado y de toda esta oscuridad que tendré que vivir el resto de mi vida… por mi propia elección, desearía poder convertirme en un humano y poder subir a esa lancha viajar por el mundo tener pies para caminar y una sonrisa para entregar el resto de mi vida, desearía no tener que esperar, mientras me doy cuenta que todo lo que creí era una mentira, me estoy dando cuenta que mis líneas están dañando todo lo que toco y en realidad no era majestuoso era el miedo de salir de este océano, me estoy dando cuenta de todo lo que no quería mirar, me has ayudado en mi imaginación, estoy segura que no eres real, una parte de mi mente inventa historias, de esas que te ayudan a sobrevivir… o puede que si sea verdad y lo que vi en tus ojos fue la otra mitad de mi océano.
Los días han pasado incansablemente bajo un cielo que parece ser más gris que soleado, las personas han pasado muy rápido y sin decir una palabra, el amor se ha vuelto una unión más certera y más trasparente, en nuestro hogar siempre está el calor de ese que tiene un color medio naranjo, hemos construido sueños, hemos construido proyectos, hemos construido una familia, quisiera que las cosas hubieran pasado de otra manera, en algunas ocasiones le pregunto a Dios si estoy por el camino correcto, o si alguna vez tendré algún resultado de todo lo que he tenido que pasar, he tenido que entender lo que es el amor... y no necesariamente es a un ser amado, he tenido que amar a mis enemigos, he tenido que amar las situaciones que me han hecho daño y aún sigo sentada preguntándole a Dios si es lo correcto, aún sigo pidiéndole a Dios un poco de sus ojos y de su corazón, siento que sigo escalando y no logro ver resultados ni metas y la desesperación comienza a salir, las lágrimas son difíciles de contener en esta etapa, me estoy desilusionando y no hay nada que pueda hacer para detener este sentimiento, estoy creyendo que los fantasmas si existen y que tal vez se quedaran en mi casa para cenar conmigo y por más que yo quiera cuidar mi familia me doy cuenta que es vulnerable tanto como mi corazón, que esta perdiendo la ultima puesta de sol, por más que quiera poner barreras y abrigar este amor, siempre estará expuesto a la lluvia y al frio y me estoy preguntando si será así toda la vida, me estoy preguntando si podre soportar esto por años...
Anoche tuve una seria conversación contigo querido Dios, nada te he escondido y mis lágrimas han sido sinceras, realmente he sentido que me has abandonado y que en estos momentos soy como barco que no tiene fin, he sentido el miedo y la desesperación y por más que intento armarme de valor y continuar, sigo pensando en la soledad, esta etapa es mía y sola he tenido que caminar por la incertidumbre y no siento un abrazo que me cobije, anoche te pedí por el amor verdadero, anoche te suplique por protección, te pedí por mi marido, por mis hijos que aún no vienen, te suplique por un poco de claridad y determinación y en especial por la felicidad completa, por el arte , por mis perros y por todos los que me han hecho daño, creo que esa es la parte mas difícil cuando tuve que aprender a amar a los que me han hecho mal, sin importar cuanto costo seguiré sonriendo, mira que la vida es una sola y yo la estoy viviendo, la estoy disfrutando y aun comprendiendo, soy tan joven que algunas veces desearía estar en otro sitio y con otras personas compartiendo cultura, desearía tomar mi maleta y recorrer los continentes sin tener que estar preocupada de los problemas y del trabajo, siento que he cargado mi espalda con tantos problemas que no son míos y que por amor he tenido que llevar, que ahora estoy entendiendo una pequeña parte del sacrificio que hizo Jesús por ti, por mi, por TODOS.
Han pasado casi dos meses desde mi ultima publicación y la verdad una atmósfera de trabajo me ha consumido mucho estrés y mucha carga laboral ha sido de lo único que he aprendido, lo primero que veo en las mañanas es ese maldito teléfono que no deja de sonar y que me avisa que el día sera muy rápido y muy agitado, en breves palabras siento que este tiempo no han sido días muy soleados, han sido bastantes grises, siento un dolor interminable en mi cuello, he bajado de peso y cada vez que llego a mi casa solo pienso en sentarme a llorar pensando que mañana tendré las fuerzas y las respuestas que tan desesperadamente busco, aveces pienso que nunca pasara, nuevamente le pregunto a Dios ¿Porque yo? nada a sido fácil... pero cada dia es un día nuevo, vuelve a amanecer y tengo que verme enfrentada a ver rostros que me dañan, tengo que digerir rápido y trabajar con quien nunca quise ver, y donde esta mi orgullo, donde esta mi corazón, siempre soy yo la que tiene que estar frente tengo que nuevamente pensar que saldra el sol, tengo que entender todas las situaciones y siempre comprender... estoy cansada... mentalmente, animicamente, físicamente y espiritualmente, no me imagino viviendo este sentimiento toda mi vida, no me imagino digiriendo siempre esta misma mierda... que no la merezco pero yo misma acepte, estoy cansada! tengo miedo tengo dudas y creo que sinceramente este camino sera mas difícil de lo que predije, desearía volver el tiempo atrás, tan atrás que cambiaría tantas cosas, tantas situaciones y personas que siento que me estoy volviendo cada día mas loca, ¿Que? ¿Que,cual es la moraleja de todo esto? bueno hoy no vine necesariamente a entender una situación , mas bien vengo a gritar un poco, vengo a escapar un poco de toda esta mierda... todos necesitamos desconectarnos un poco, me imagino muy lejos de tantas personas de tantas situaciones y de tantas vivencias... nuevamente insisto esta es la vida que yo decidi vivir, muchas veces con altos y bajos, con miedos y con deseos de vivir, con risas y con llantos explosivos, pero al final se llama vida y hoy quise titular este escrito como "vuelve amanecer" de Saiko
