JEANS, SUCIOS

En medio de la montaña, esa tan alta e inalcanzable para mis ojos, donde estoy mirando el inmenso cielo azul, lleno de nubes en donde desearía estar volando como una paloma que nunca tuvo lugar, los tickets de viajes a la vida son muy caros y los momentos buenos de la vida son tan cortos y baratos que la verdad no sé si tengo suficiente dinero para comprar cualquiera de los dos, intento proyectar mi vida en unos años más y no tengo dinero, no tengo una casa ni mucho menos un perro, no sé cuál es mi camino estoy totalmente perdida… y ya no se cual camino debo tomar, no creo en los salvavidas ni en los artículos de supervivencia espiritual, estoy leyendo desintoxicación del alma y la verdad que es peor, esto es como una comedia irreal e irrespetuosa, me siento como un bufón la mayor parte del tiempo, intento respirar profundamente exhalar, hacer meditación , orar, correr, beber, ver series, leer, trabajar, gritar, patear, olvidar, namaste, viva la vida, a la mierda todo, escupir, reír, caerme pateando cosas, llorar de rodillas, llorar en la ducha, llorar en la cama, llorar gritando, llorar con desconocidos, llorar de espaldas, y luego vuelvo a volverme loca… como una psicópata que tiene un enorme mundo que desea sacar desde mi corazón, sigo siendo la misma loca que cuando tenía cinco años pateaba traseros, sigo siendo la misma que se metía en problemas en el colegio, sigo siendo la misma sentada en la silla frente a la profesora confesando que fui yo la que robe ese laser, fui yo la que monto una escena del crimen, la que pensó en cada detalle y sin pensarlo mintió, fui yo la que rompió tu auto papá no fueron los gatos, era yo saltando el techo por creerme ninja y sin miedo te dije que fueron los gatos, me dejaste de hablar una semana pero mi argumento era más valido, pude haber ganado un Oscar a la mejor mentirosa pero no pude, no quise, Mamá fui yo la que se comió todos los chocolates, alfajores, trufas y me sentía como una profesional al robar sin que me pillaras sin saber que siempre lo supiste, fui yo la que siempre estaba en problemas, fui yo la que rompió tu muñeca prima siempre tenías lo mejor… yo era la que siempre tenía los jeans sucios en las rodillas rotos, siempre con una bolsa de bolitas enormes, siempre pegándole a mi prima mayor, robando sus dulces, echándole tierra a su cepillo de dientes, convenciéndola que toque la caca, y estúpidamente lo hiciste… siempre tan ermitaña encerrándome en mi casita de muñecas, llena de bichos, examinándolos uno a uno, matándolos, este tipo de persona soy…

siempre yo, como un hombre quería correr, tener la fuerza de ellos y golpear como ellos, lamento haber golpeado en el ojo a ese niño calvo y también lo perdono por golpear mi ojo, no quería meterme en problemas pero nunca fui una persona quieta y normal y porque ahora lo soy?

Lamento haber fumado a tan temprana edad y haber bebido tan joven, bueno también haciendo cuentas, siempre me gusto fumar y reír muy fuerte, siempre metida en lios, con comunicaciones, haciendo firmas falsas, siendo descubierta, no entrando al colegio, queriendo descubrir que hay mas allá, que estudiar, siempre tan pensativa , tan perfeccionista, tan detallista, tan estresada y mal humorada, respirando y exhalando, suspirando por los amores que deje ir por ser tan boluda y tonta, riéndome de las veces que fui amante de las que me guardaron y hasta el día de hoy me las sacan en cara, muriendo en la rueda hasta el final, negándolo hasta morir, siempre queriendo ser más, que gran pedazo de mierda soy…

Intentando tener un corazón bueno, un alma buena, una mente sana, un cuerpo sano, siempre haciendo lo que dicen las autoridades, intentando ser buena para que me vaya bien, queriendo al prójimo tengo un gran reclamo contra ti… ¿Qué pasaría si en realidad esta no soy yo? No soy una asesina, pero tengo en mi mente un caos nivel tercera guerra mundial que he intentado apagar con vasitos de agua y bencina, no tengo un momento de paz interior, siempre estoy pensando que esta vez descansare en ti… esta vez confiare en ti… esta vez vendrás a salvarme, vendrás a sentarte frente a mi a decirme cual es la solución a todos mis problemas, siempre creyendo que tendre un final feliz, que las princesas si pueden tener su cuento de hadas, ¿quien me dijo que yo era una princesa? Si siempre me gusto Dragon ball Z, soñando con la familia perfecta, el problema es que la perfección no existe, excepto por ti… puedes escucharme esta vez? ¡Esta soy yo! Lamento haber intentado ser esa hija ejemplar, lamento no intentar no decir groserías cuando en mi mente las pienso todo el tiempo y me encanta… todos son unas mierdas, mentirosos, todos intentando ser buenos, todos tienen esa parte mía que hoy estoy diciéndotela y si… me arrepiento de ser todo lo que fui, pero mi ADN me reclama un salvajismo de jeans sucios, de gritar, de correr, y querer decir groserías, alguna vez te conté que muchas veces he pensado en pedir mi baja temporal e irme lejos, me hubiese metido a una asociación de ayuda a animales, alguien sabe que me encantan los animales, todo el tiempo deseo pedir mi baja, amo lo que hago, pero me hace prisionera me vuelve a enjaular todos los días al mismo sitio, que importa si me gusta el Rock, que es esa mierda de música de amor… que son esas bandas de mierdas que tengo que escuchar, te conté que aparte de querer pedir mi baja, pensé en vender mi auto y así poder tener dinero rápido, siempre pensando en volar lejos, siempre pensando en donde podre soltar esa paloma viajera, no sé que estoy haciendo, todos los días que puedo me siento y escucho música lo más fuerte posible, me tele transporto, pero aquí viene esa parte dolorosa, también deseo ser la hija que quieres que sea, no quiero apartarme de ti, hoy estoy más segura que vas delante de mí, eres tan real como el aire que respiro en mis pulmones, pero ¿tú sabes a que he venido a este mundo? si siento este fuerte dolor en mi pecho, estoy segura que puedo un poco más, pero no sé por dónde empezar, dime donde debo ir… o que debo hacer, estoy segura que no será esta vida tan aburrida que llevo, y si quiero decirte algo, no me conformo con lo que tengo…

No quiero más, no quiero bienes, no quiero dinero, quiero vivir… puedes hacer eso por mí, puedes ayudarme a vivir a respirar a soltar.

Esta soy yo… perdóname por no ser la hija que esperabas, pero como quieres domesticar a un león si siempre fue libre y salvaje, perdóname por todo lo que hago, perdóname por no amarte como te mereces, eres todo lo que gira en torno a mi vida, ere lo mejor que pudo ocurrir en mi vida, fuiste la luz en medio de la oscuridad, en medio de la tormenta que pensé que me mataría, siempre has sido ese faro en medio de mi discordia, pero esta vez nuevamente te pregunto a ti y a nadie más que a ti, por favor dime… existe algo más en esta aburrida vida? Te prometo que tengo mis piernas listas, mi corazón dispuesto, mi mente hecho un caos, estoy delante de ti, diciéndote que no soy la mejor de este mundo, que deseo seguirte y amarte, eres esa luz en medio de mi caos, quien toma mi mano para caminar, existe algo más después de este escrito? Estoy en el camino correcto? Con las personas correctas? Déjame correr, déjame usar esos jeans que mamá odiaba, esos zapatos que una y otra vez sacaba de la basura, pero seguiré siendo yo misma, seguiré siendo Bárbara, pero con un corazón feliz y sincero.