NUESTRO MUNDO

Hoy me detuve a pensar en los grandes cambios que Dios tenia para mí en este año y la verdad este año ha estado cargado de decisiones, alegría, llanto, perdidas dolorosas que comienzan a convertirse en recuerdos más suaves y más confortables, en lo que respecta mi vida personal después de divagar por este mundo pensando que nunca lograría nada, sin pensar en lo que vendria un dia abrí mis ojos y conocí la paz la preocupación y las fuerzas para luchar por esta noble palabra llamada "amor" cuando menos lo esperaba nos conocimos y fue como esa pieza exacta que debe calzar en ese puzzle y la verdad que para mí fue volver a creer, volver a soñar, siempre quise escribir sobre ti y la verdad algunas veces me detengo a pensar en todo lo lindo que tú y yo hemos vivido, me detengo a recordar en los momentos que tomaste mi mano cuando sentía que mi mundo se venía abajo, cuando tomaste mi hombro para decirme que todo estaría bien, te has convertido en mi mejor complemento, en mi amigo de aventuras, en el amor de mi vida, tu forma de ser me llena de orgullo para decirte que ¡si! soy una mujer completamente feliz contigo, eres todo lo que un día yo pude soñar y pedir a Dios, ahora me enseñas que mis oraciones si tenían consistencia, ahora me enseñas que todo lo podemos lograr juntos de la mano y me haces amarte de muchas formas, de formas que no sabía que podía hacerlo, me haces querer seguir siendo aún mejor de lo que fui ayer y la verdad tengo miles de palabras guardadas para ti, para honrarte, para hacerte feliz, para tomar tu mano, para acompañarte en esta vida y para formar nuestra familia.

Estas lleno de virtudes, eres un hombre maravilloso, tan preocupado por su familia, con una gran bondad en el corazón, tan paciente, un hombre humilde de corazón, un hombre con sueños de una familia gigante, tu pasión por los automóviles aun no entendiendo muchas veces lo que dices la hago mía, me encanta ver ese brillo en tus ojos cuando hablas de lo que te apasiona, tus miles de formas de ayudarme en casa y tu preocupación por mi bienestar, tu eres el mejor reflejo de todo lo que yo deseaba en mi vida, tu eres ese motivo que yo tuve para recostar mi cabeza sobre tu pecho y saber que contigo quiero formar una familia, tu eres ese motivo que me hace vivir plena, eres ese motor que me motiva para lograr todo lo que me proponga y quizás nunca imaginaste todo lo que significas para mí pero escucharte hablar sobre tus sueños, me hacían recordar los míos que estaban muy bien escondidos.

Hoy solo quiero decirte con esto que agradezco a Dios por haber coincido en tu vida, por haberme elegido para tomar tu mano, por cuidar lo nuestro, por cuidar nuestro hogar y cuidar de mí y de Balder, mi corazón se siente orgullosa de ti y del camino que hoy estamos enfrentando y ¡sí! vamos a ser padres y tu sonrisa y emoción nunca la borrare de mi cabeza y corazón, este ha sido un camino muy hermoso a tu lado, nos hemos preocupado desde el día uno por nuestro hijo o hija aun no lo sabemos, solo le pido a Dios que nos acompañe en todo este camino que está lleno de encrucijadas, esto es algo nuevo pero será lo más hermoso y sobre todo si es contigo, te amo y amo lo nuestro, amo nuestra familia y ese bebito que viene para llenarnos de luz y bendición.

CASA.

El duelo ha sido algo misterioso para transitar, la verdad despues de todo lo que ha pasado con la muerte de mi mamá una puerta se abrio en mi vida y en la vida de mi familia en donde cada paso que das es desconocido y misterioso, en mi vida he logrado entender cuan efimero somos en este universo y junto con la perdida de una mujer brillante solo puedo reconocer la gran magnificiencia de Dios en todo este proceso, los dias fueron pasando y te das cuenta que todo debe seguir su curso con normalidad, tenemos que cumplir horarios, tenemos responsabilidades y toda rutina debe ser tomada, la memoria de las personas comienza a desvanecerse y recordar su nombre ya no duele tanto como ayer y nuevamente volvemos al polvo, volvemos a esa oscuridad en donde fuimos concebidos y aqui es donde le digo a Dios ¿Quien es el hombre para que te intereses tanto en el? y entre todos mis momentos asi salian mis reclamos y yo te  reclamaba sin consuelo, yo tambien me sentaba a hablarte y solo queria una respuesta, en otros momentos yo regresaba para volver a levantar mis manos y decirte que tu eres Dios y entre todas mis capacidades no soy quien para preguntarte tus decisiones, en otros momentos yo tambien lloraba desconsolada por extrañarla tanto y te explicaba que su vida se salia de mis manos y nada podia hacer para detener su dolor, en otros momentos yo te agrezco por no haberla hecho sufrir, por haber tenido compasion por su vida y por lo que ella tanto deseaba en su corazon, en otros momento siento esa angustia de querer abrazarla muy fuerte y luego te digo ¿porque? luego te explico que yo queria que ella viera a sus nietos, yo queria que ella estuviese alli para explicarme la maternidad, yo queria que ella viese a mis hermanas egresando, yo queria seguir viendo su sonrisa por muchos años mas...

Luego miro a mi alrededor y luego entiendo el significado de tu "voluntad" entiendo el significado de "adoracion" entiendo el significado de "amor" entiendo el significado de "perdida" y bueno tu amor me ha llevado a subir muchos peldaños tan rapido, entiendo el significado de "casa" y "familia" que es lo que nunca tuve cuando quise emprender mi viaje y estos dias he recordado cuando doble mis rodillas en Concepcion y desesperadamente te suplique desde mi afliccion necesito volver a casa... yo en ese momento sabia que necesitaba estar delante de tu presencia, mi espiritu gritaba incanzablemente para que sacara esa luz que aunque camine por valles de sombra jamas habia sido apagada, mis ojos estaban tan nublados y yo solo lloraba y le decia "llevame a Casa" llevame a tu mesa donde se sienta la gente como yo, tan inadaptada y con tantos fracasos, yo rogaba porque algun dia pasaras por mi lado yo deseaba tocar una parte de tu manto, porque sabia que allí encontraria redención, yo sabia que ahí mi espiritu volveria cobrar vida, yo deseaba agarrarme tan fuerte de ese manto como Jacob tomo el manto del angel y en mi desesperación, me trajiste a casa, armaste mi vida nuevamente, me llevaste a tu casa y aun con mis problemas y defectos me dejaste estar sentada en tu mesa, tal cual lo hacia mi mamá con las personas y entre todo me sanaste, me diste amor sincero, curaste mis heridas y pusiste anillo en mi dedo, me diste sabiduria y siempre estas en mis pensamientos y en el fondo de mi corazon y en lo mas infimo de mi alma, se que ahi estas redarguyendo mis pensamientos y mis intenciones, solo espero ser digna, espero ser conforme a tu corazon y que algun dia te sientas orgulloso de todo lo he hecho en esta tierra, espero que cuando sea mi hora pueda verte sonriendo, hoy estas en medio de mi dolor colocando paz y cuando vienen buscando mi alma, solo en ti puedo encontrar refugio, puedo encontrar un lugar en donde solo tu y yo conocemos es un momento en donde tu peleas mis batallas en donde yo puedo ver como te mueves de una forma silenciosa, puedo verte en el rostro de las personas que no saben que existe un rey de reyes, pude verte en el rostro de mi madre, pude verte en su muerte, pude verte pasear por cada rincon de mi casa, como esa brisa que no puedes parar... 

Puedo verte en mis caminos y puedo verte en mi futuro, puedo verte en mis futuras generaciones, pude verte en mi soledad en aquel hospital y puedo verte gobernar todo a su paso... y la verdad cuando pienso en todo mi camino, yo solo tengo motivos para adorarte, solo entiendo que fuera de ti nunca pude hacer nada... y hoy a tu lado he sido mas que una mujer que regreso a casa, soy una mujer mas feliz, soy una persona con un mejor corazon, con deseos de seguir tus pasos y pase lo que pase, seguire en este mismo lugar delante de tu presencia, levantando mis manos y reconociendo que tu eres todo.

LILIANA

Tuve la dicha de que mis ojos te vieran por primera vez, tuve el honor de ser llamada tu hija y ser tu primogenita, tuve el honor de acompañarte casi veintinueve años en tu vida y asi pude ver como una mujer era el pilar fundamental de la casa, pude ver como cada dia te ingeniabas por un menu nuevo, mis ojos siempre miraron una casa aseada, pude entender la educacion que querias para nuestras vidas y hoy puedo decirte que esta llena de valores y humildad y por sobre todo tuve el placer de acompañarte a casa de Dios como cada domingo para entregar lo mejor de nuestras vidas y asi mi mente  cuando era una niña sin entender muchas veces porque ibamos a ese lugar tan aburrido donde no me dejaban correr y muchas veces me hacias guardar silencio, porque la presencia de Dios estaba llenando cada corazon, en ese momento no entendia porque levantabas tus manos y muchas veces llorabas, algunas veces pensaba que sentias pena o que tal vez me portaba tan mal que llorabas por eso. Hoy yo siento un amor que sobrepasa mi entendimiento y cada palabra se cumple cuando el tomaba mi mano diciendome que mi generacion seria bendita, los hijos de mis hijos verian su mano obrar asi como hoy yo lo veo en mi vida.

Tuve la dicha de que me hayas regalado dos hermanas maravillosas y pude ayudarte en su crecimiento, en sus duchas por las tardes, pude darles comida y ayudarte en tus quehaceres, me enseñaste que el respeto es la base para formar cualquier hogar solido y por sobre todo el amor nunca puede faltar, puedo recordar cada lección aprendida, cada regalo y toda esa preocupacion por mi, puedo recordarte sonriendo con mis logros, puedo recordarte dandome ese abrazo caliente cuando sentia que el mundo se venia abajo, siempre estabas para decirme que "no puedo bajar los brazos" no puedo rendirme, no puedo dejar pasar mis sueños, vi tus ojos rebosar en llanto y alegria cuando pude cumplir cada una de mis metas personales, tuve el placer de conocer una gran mujer, una gran mamá, una gran esposa, una gran hija y una gran hija de Dios. 

Cuando pienso en ti, pienso en nuestras largas conversaciones sobre la vida, sobre el amor y el perdon, hoy te encuentras durmiendo en los brazos de Dios esperando que llegue el dia en donde todos podamos encontrarnos y abrazarnos sin dolor, sin pena, ni enfermedades, para comenzar este escrito quise comenzar recordandote, quise recordar tu voz, quise recordar tu perfume, quise recordar cuanto te honre en vida, cuanto te ame sin limites, cuantas sonrisas pude entregarte y hoy es parte de mi consuelo el poder recordar que mi corazon siempre estuvo dispuesto para hacerte una mujer feliz, pude decirte cada vez que eres una gran mujer, que no haz hecho las cosas mal, tuve el placer de verte en la iglesia nuevamente levantando tus manos al cielo, pude ver la presencia de Dios en tus ojos, pude ver esa llama nuevamente arder, pude ver a Dios a traves de ti, pude verlo en tu llanto, pude verlo en tu desesperacion, pude verlo tomando tu mano en cada instante, para mi no existe mayor delicia que recordar tu espiritu siendo transformado, hoy puedo mirar hacia atras y me siento a dar gracias por haber tenido ese placer, por verte triunfar y lograr tus metas personales, le doy gracias incansables a Dios por darme la dicha de ser llamada tu hija y por sobre todo por haberme mostrado el camino de vuelta a casa. 

La vida es un episodio tan corto y sublime, que hoy puedo decir que cada dia me rindo delante de su presencia, para mi cada cosa que Dios ha hecho en mi vida y en mi familia ha sido maravillosa, cada dia le agradezco que aun piense en mi, le agradezco por cada momento vivido a tu lado, le agradezco por no soltar mi mano en aquel momento que decidio tomar tu vida, porque ese momento tan intimo yo le dije "Dios mio porque me has abandonado" y en todo momento me decias "nunca te he abandonado" por cada situacion yo te doy gracias, por cada lagrima yo te doy gracias, por sanar mis heridas y por dejar que me esconda debajo de tus alas cada vez que mi corazon tiene tristeza, por colocar balsamo de paz en el corazon de mi familia, aun cada dia te pido que sigas examinando mi corazon para algun dia alcanzar un poco mas de gracia, para alcanzar un poco de ese
gran amor que veia en mamá, para mostrar tu gran amor.

BUGATTI.

Un atardecer en mi auto, miles de palabras convertidas en historias, en mi mano puedo ver una botella de Ice, los minutos estaban hechos para que se perdieran entre las conjugaciones de los verbos algo que nunca lograre entender, puedo ver que mi mano izquierda tiene sujetado un cigarrillo inhalo y exhalo el humo de todo mi proceso que estaba viviendo, puedo verme sentada viendo como las horas se transformaban en segundos, puedo ver los latidos de mi corazón correr tan rápido como un Bugatti, puedo ver mi mente disolverse mirando el mar, puedo ver que los mejores momentos estaban atados a la complicidad del anonimato, puedo ver las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida y solo recuerdo verme sentada en mi automóvil mirando el mar... 

solo logro recordar que lo viernes eran de papas fritas, helado y peliculas, solo puedo pensar que la atmosfera nunca volverá a encerrarme, nunca volveré a sentarme en mi auto a mirar el mar, nunca volveré a tocar el anonimato, ya no tengo en mi mano ese ice helado, tampoco en mi mano izquierda ese cigarrillo, creo que he crecido, todos lo hemos hecho y ya nunca volveras a sentir esa brisa entre tu pelo, nunca volverás a ver ese universo tan cerca del planeta tierra.

Cuando regrese fue para pensar que algún día podría volver a ver el mar desde la ventana de mi automóvil y fue en ese momento cuando supe que ya no volvería a sentir la brisa entre mi pelo, fue ese parpadeo que me hace viajar entre mi universo que nadie nunca lograra entender, fue recordar que me había convertido en una adulta... 

Estaba hablando como una, estaba moviéndome como una, estaba viviendo y sintiendo como lo hacen los adultos, simplemente por el hec

ho que ya era tiempo de hacer las cosas bien, simplemente por el hecho que este era mi tiempo y no sabes como extraño esa brisa marina en mi cara, creo que la vida se miraba de una forma mas simple y recordé que yo en ese momento no pensaba tanto como lo hago ahora, vivía en un mundo donde no analizaba el crucigrama vivía sabiendo que era una niña sentada mirando el mar...vivía sabiendo que siempre estaba allí, vivía sabiendo que los latidos en mi Bugatti eran reales y tan incongruentes con la vida misma, que hoy cuando recordé que algún día estuve en mi auto en aquel muelle ya había despertado de mi sueño.

BASURERO VAIVÉN

Cuando estaba sentada en la cocina de mi casa llorando, solo pensé en una palabra "Basurero Vaivén" eres ese basurero lleno de palabras, lleno de miradas con odio, lleno de inseguridades y miles de características que estaban derramadas por todo el piso, eres esa parte de la herida que tenia el anciano en su cara, eres esa mirada perdida y con esperanza, que se encuentra llena de vergüenza por no querer mostrar lo resplandeciente que eres al mundo. 

Esa tarde estabas a la altura de ese Basurero vaivén que solo sirve para guardar un montón de basura que todo el mundo olvida y que muchas veces no le tomamos la importancia, me di cuenta que todo lo que sigue desarrollándose en la tierra cada detalle que lo compone el segundo y el minuto estaba compuesto por ese accionar que Dios mueve a través de su misterio.

Hice el ejercicio mental cuando recordé una larga cita bíblica, comencé a pensar en todas las cosas que Dios hace por las personas y por supuesto por mi, pensé en esto.

Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. 

¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido?

Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. 

¿No valéis vosotros mucho más que ellas? ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? Y por el vestido, ¿por qué os afanáis?

Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos.

Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas.

Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. (San Mateo 6:25-34)

Mientras mi basurero vaivén se movía expectante para recibir en el, a esta mujer que solo se sentó a llorar por todas las cosas que le toca ver... solo le dije internamente a Dios "papá esta esta doliendo mas fuerte" esa semana aprendí cuan detallista es Dios con la vida y con todo lo que estamos pensando, todo accionar esta ligado al pensamiento sincero y honesto que todos los días trabajamos, todos los días nos afanamos por querer se mejores, queremos las mejores cosas, intentamos mostrar esa vida falsa y llena de buenos momentos que se transforman en solo momentos que a nadie le importa. 

entonces ¿por que tienes tanto miedo a no lograr tus anhelos? hace un tiempo atrás yo reclamaba porque estaba apunto de reprobar un ramo en la Universidad hasta el punto de que mi basurero vaivén me decía ven acompáñame junto a mi, podemos quedarnos toda la vida siendo ese vaivén de pensamientos y sentimientos que nunca avanzara a la meta que deseas.

Sin esperar nada aprobé el ramo como si la nota que necesitaba la supiera la profesora, pero cuando mire mi nota, era lo que yo necesitaba y nuevamente pensé, tanto tiempo perdido lamentándome para ver al final que lo había logrado y que todo esto siempre estará escrito sea bueno o malo y todo ese movimiento misterioso se transformaba en la frase "no tengas miedo" no tengas miedo, ¡¡¡no tengas miedo!!! de seguir subiendo esos peldaños que tanto me pediste, cada don, tiene una responsabilidad, tiene una factura y en tu oración, pedias escalar peldaños incansablemente para lograr ver lo que otros no pueden ver... 

El día viernes pude ver a una persona caer y en esa caída mi forma de reaccionar lógica siempre fue ayudarlo, pero en ese momento cuando no estas esperando nada Dios me dice "Si sientes tristeza por la caída de un extraño, cuanta tristeza siento yo cuando mis hijos caen" pude ver cuanto cariño y preocupación existe en este universo lleno de tiempo y estrés. 

¿Cuál es tu afán? si esta todo organizado, si todo lo que algún día tendremos o lograremos ya esta y soy una convencida que todo se mueve para que se cumpla, lo puedo ver en la mirada de mi madre preocupada por lo que se viene, lo veo cuando me habla, es esa parte de inseguridad y preocupación por el proceso medico que tendrá que vivir, pero yo le decía a Dios ¡ya esta listo! ella no sabe que yo tengo el dinero y frente a eso se gatillaron un montón de sucesos que solo yo pude ver, esta vez siento que Dios me esta haciendo mirar desde otra perspectiva las cosas, siento que no estoy en un nivel normal y puedo ver como mueve cada pieza incluso si algunas veces no logro entender del todo su tablero, estoy mirando mucho mas allá en las personas, ya no solo puedo ver lo que padecen también estoy viendo miles de adjetivos que poseen, las lamentaciones que piden a gritos salvación.

Solo en algunas ocasiones necesitas sentarte al lado del basurero vaivén, necesitas soltar los pensamientos, la maldad, la negatividad, la frustración, la inseguridad, los celos, la depresión que esta muy escondida esperando el momento para expandirse como la raíz de todos los males, la desolación, las malas decisiones, la angustia, la incertidumbre y todo lo que yo pude ver, que me llevo a sentarme y ser un poco de ese basurero vaivén. 

JAQUE MATE

Algunas situaciones se tornan de un color gris aun cuando la vida tiene destellos de muchos colores en este momento quise retroceder cada segundo para volver al día uno, mi mente llego a ese momento en donde tuve que verte en una cama enferma, recuerdo haber pensando en mi cabeza, ¡vaya mamá se enfermo! ¡tal vez comió algo que no le cayo bien! yo logro buscar entre todos mis archivos repasando una y otra vez los momentos en donde estabas pálida con un poco de dolor en tu estomago, me decías que todo iba a estar bien... los días pasaban y yo seguía notando tu cara cansada, seguía notando ese dolor en tu estomago y luego tengo un desfase de acontecimientos porque yo me encontraba arreglando mis cosas para armar mi departamento y estaba con mis expectativas con esa alegría que me caracteriza.

En estos momentos repasando logro entender que cada acontecimiento tiene su curso y algunas veces por mas que las respuestas se encuentren frente a ti no podrás verlas debe ser porque cada situación tiene su tiempo en esta tierra y ese dia viernes fuimos como siempre al doctor, esta vez cuando yo subía la escalera mecánica te miraba desde lejos y mi corazón te sentía te abrace y en ese lapso me pasaste tus miedos, tus inseguridades, tu incertidumbre con la vida y esa parte oscura llamada soledad, en ese momento te mire fijamente y mientras esperaba que el doctor me llamara, comencé a hacer esas preguntas incomodas que algunas veces te hago, ¿Qué pasaba con ese dolor en tu estomago? ¿alguien te dijo algo por tu dolor? y puedo repasar una y otra vez tus respuestas, siempre queriendo tapar las situaciones para que yo siga siendo feliz, siempre queriendo cumplir ese rol de mamá que nunca entenderé... el problema era que yo padecia todo tu dolor y le preguntaba a Dios ¿Todo esta bien? porque tengo esto en el pecho, esa tarde te abrace y yo simplemente te dije "Todo va a estar bien" "Mamá no tengas miedo" esa tarde algo en mi interior me gritaba muy fuerte que este era el tiempo, este era el lazo que tiraba una vida que tiene que llegar donde siempre perteneció, era yo mirando todo este escenario sabiendo que no teniendo nada en mis manos "Todo va a estar bien".

Esa tarde la abrace y le dije "Te amo" "no tengas miedo" mamá estaba soltando unas lagrimas, yo me subí al auto y recuerdo llorar como un niño cuando le quitan su manta, recuerdo haberle dicho a Dios sollozando ¡con mamá no por favor! realmente ves que frágil es la vida y la salud, te das cuenta que nunca estarás preparado para ver a tu mamá soltar una lagrima, una vez mas era yo orando desde lo mas profundo desde mi corazón y aquí quiero detenerme... existen tantas situaciones que he vivido con Dios que no existe una duda en mi corazón que Dios existe y que todo lo que soy y lo que seré proviene desde lo mas sincero de su corazón, yo le dije con toda mi fe esa noche... "no importa lo que suceda, no importa lo que quieras tomar de mi vida, tampoco importa el miedo que siento en estos momentos, aun no me siento preparada para afrontar situaciones, pero si estas han llegado a mi vida, quiero agradecerte por cada una de ellas, quiero que sepas Dios que seguiré aquí fielmente, luchando por ser mejor persona, seguiré luchando por esas injusticias y siempre con la disposición de querer arreglar un corazón de darle una palabra de aliento y esperanza, prometo adorarte aun mas si decides derribar todo mi árbol,  prometo entregarte lo mejor de mi, decidas lo que decidas hacer"

Esa noche yo suspiraba en llanto entendiendo que nunca tendré nada en mis manos para arreglar una vida, logre derribar una muralla mas en donde colocas toda tu mente y todo tu corazón a disposición de Dios aun sabiendo que la respuesta puede ser algo que no te guste, pero esta vez estoy creyendo con mas fe que nunca, y todo el tiempo intento descifrar los planes y los designios de Dios y me logro ver en medio de la tormenta, ya no perdida, simplemente es una tormenta y lo pienso y lo deseo con mi corazón, llegar al final de esta carrera y decirle "Jaque Matte" pero eso es algo que espero con tranquilidad.

Hoy cuando te llame y te escuchaba decir que querías preguntar por créditos, que tal vez la operación saldría mucho dinero, yo pensaba en mi interior no tengo nada en mis manos y aun se que todo saldrá bien... le agradecía a Dios que mi situación financiera fuera diferente a unos años atrás, todo en esta vida es un motivo para agradecer y si supieras que todo esta preparado para ti... 

si pudieras ver lo que ven mis ojos no tendrías tantas dudas ni incertidumbres, podrías ver el plano que tiene Dios con esta situación y así reflexionarías por todo el tiempo que lo dejaste esperando, en estos momento el dinero no es el problema porque estoy creyendo tan fuertemente que se que ese dinero estará en el momento que tiene que estar...

Mi corazón sigue atento mi vida sigue tan dispuesta como siempre y esa noche nuevamente te pedí algo, frente a todo lo que esta vida puede entregarme, por favor enséñame a ser una mujer con sabiduría, enséñame a siempre edificar, enséñame a ser esa luz que alumbra en medio de toda esta oscuridad, no necesito nada material y aun así lo he tenido todo, no necesito saber hacer las cosas bien y puedo ver como tu las haces todas por mi, en medio de todo este caos, en medio de todo lo que tuve que retroceder para exaltarte, hoy retrocedí para decirte una vez mas jaque mate.

MIMETIZAR

 

La verdad no tengo idea de como comenzar, estoy creyendo que necesito alejarme de algunas situaciones y no se por donde debo comenzar a ordenar mi desorden, la verdad estoy viendo las misma repeticiones de mis 18 años cuando imaginaba que todo tenia un propósito y esta vez a mis 29 años no estoy creyendo en ese absurdo concepto de vida, las situaciones y las actitudes me hacen estar sigilosamente despierta, como si esta vez ya supiera que parte de la película viene, sigo mirando tan fijamente como si la vida que estoy viviendo en estos momentos fueran miles de fotogramas que están pasando una y otra vez en mi mente, esta vez estoy pensando que nadie me sacara desde ese lugar tan alto que elegí para observar todos los detalles que han sido analizados, cada respuesta guardada, cada movimiento seguido te llevan a mi esencia y siempre me harán ser ese espectro que cree saberlo todo si logra seguir al cazador.

Mi mente comienza a decodificar cada frase encriptada que intenta decir a gritos que debes estar muy atenta y muy segura de querer dar un paso que quizás  nuevamente te lleve a una batalla que habías dejado muy atrás, la verdad quieras o no estoy viendo un deja vu, estoy viviendo precuelas y esta vez vuelvo a encontrarme muy atenta escondida entre todas las sonrisas y colores de esos que se vuelven verde y  rojo, sigo sigilosamente caminando por donde mis pies no pueden hacer ningún tipo de ruido, sigo mirando por aquellas ramas que me dicen que mi cazador esta muy cerca, la diferencia entre el y yo es que esta vez estoy mucho mas fuerte y mucho mas hábil esta vez puedo mimetizar cada  color, puedo respirar mucho mas lento hasta saber que nunca seré encontrada, la verdad no tengo un plan armado solo sigo allí, donde nadie puede llegar, donde nadie encuentra esa silueta negra, donde mi piel se vuelve del color de la naturaleza, donde puedo estar quieta mirando cada pieza moverse y sabiendo que esta vez existe valor, determinación y mucho corazón.

SE DICE DE MI...

Se dice de mi, que no tengo muy buen genio y que muchas veces soy un poco pesada, que no puedo controlar los gestos cuando algo me desagrada, que tal vez debería fingir un poco mas esa sonrisa tan linda, se dice de mi, que en mi interior vive caos y quizás nadie nunca lo va entender es como querer explorar un poco el universo siempre esta en movimiento y muy pocas veces es visto por las personas, se dice de mi que soy arrogante y también que solo me importa lo material, se dice de mi que no tengo un corazón sincero y que solo me dedico a jugar con el futuro, algunos me tildaron de malas palabras y dijeron muchas cosas de mi que nunca podre saber, pero que en fondo escribo para nunca olvidar que las personas malas que se dedican a decir de mi... 

Son solo personas, personas con miedos e inseguridades tal cual yo las tuve, hay muchas cosas que se dicen de mi... esta tarde siento esa forma abrupta de sentir y sentir ese trago amargo pasando por mi garganta, hay una mezcla de hormonas y estrés, pruebas y trabajos que me hacen querer buscar un lugar para quedarme quieta, sin hacer un solo ruido, esta tarde se dice de mi, que todos los comentarios que hablan de mi, son una parte de mi prospecto, que lastima saber que todos los comentarios nunca me definirán como persona pero si definen tu corazón y definieron las promesas, las sonrisas, los buenos momentos y todos los sueños que siguen dando vueltas en mi cabeza. 

 

EXCEPCIÓN

"Una noche dijo estoy cansado de ser el goma de las personas siempre ahí haciendo todo para que las personas estuviesen bien y nunca nadie pregunto si tal vez yo lo estaba"

Todo el tiempo me acostumbre a siempre tener lo básico, pensaba que nunca tendría en mi vida alguien que realmente valiera la pena, siempre conformándome con cosas pequeñas, con desilusiones y muchas veces pensando que nunca habría nadie que llenara mi alma y mi corazón con ese orgullo, nunca sentí ese extasis de que todo puede estar bien, ese éxtasi que te hace sentir una persona que te llena por completo, es como saber que alguien supero tus expectativas, es sentir ese miedo de perder a alguien, significa sentir que te acuestas a dormir agradecida porque te sientes completa te sientes feliz y que en tus oraciones le pides a Dios que por favor esa persona nunca se vaya, comienzas a proyectar un mundo que siempre viste borroso o nunca dejaste que nadie pudiese llegar allí, ese mundo estaba tan escondido lleno de preguntas lleno de inseguridades, en donde sabias que tal vez nunca llegaría un momento así...

Así pase la mayor parte de mi vida pensando que estaba con las personas correctas y no era lo que Dios tenia preparado para mi, siempre le pregunte a Dios ¿Algún día lograre sentir ese orgullo por alguien? ¿algún día mirare una fotografía y me sentiré en las nubes? ¿podre gritarle al mundo que el amor existe? hace muy poco tuve un quiebre enorme en mi vida donde lo llame "Asfixia" entre todo lo que pude sentir solo entendí una cosa y era que yo valía mucho y que todo iba a estar bien...

No podía entender que yo pudiese lograr ese punto que la gente siente cuando se enamora, bueno había un mundo totalmente escondido, hoy entiendo muy bien que yo valgo mucho y me merezco un mundo lleno de detalles sin avisar, momentos en donde exista la preocupación, estar en las buenas y en las malas, en algunos momentos pensaba que tal vez esto era mucho, siempre estaba acostumbrada a hacer todo sola y bueno logre entender que este era el precio de lo que yo había puesto por mi corazón. 

Cuando termino de decir todo lo que le dolía, respondí, siempre viví una vida pensando que nunca tendría nada bueno, conformándome con lo básico y teniendo miles de sueños aquí adentro y que me los guardaba porque sentía que nunca nadie me entendería, nunca nadie se preocupo por mi como lo haces, nunca nadie arreglo mi auto, nunca nadie se preocupo como había llegado a casa o simplemente de decirme, "se que estas cansada y que debes estudiar pero sacare a tu perro para que hagas tu cosas tranquila" o que me alentaran para ser mejor de lo que soy, nunca nadie me dijo "estoy orgulloso de ver todo lo que te esfuerzas por ser mejor y quiero ayudarte a lograrlo" para mi es un mundo nuevo y al principio extraño pero ahora entiendo que no somos malas personas y que nos merecemos ser felices ese es el precio de saber cuanto vales, de saber que eres importante, que Dios nunca colocara a una persona que no te llene por completo, hará ese 100%  porque te gustara todo, su pelo, sus ojos, su forma de caminar, su forma de hablar, sus gustos y todo estará ligado a la felicidad.

Hoy quería decir esto, que ese mundo escondido ya no es escondido mas bien se volvió un prado verde donde todas las noches me recuesto a pensar todo lo bonito que se me viene, siento que cada vez estoy descubriendo sentimientos nuevos, siento que estoy viviendo lo que merezco y estoy sintiendo ese orgullo enorme por una persona, algo que nunca sentí, es como querer explotar una y otra vez, pero esta vez me detuve a mirar a esa excepción que me mira desde lejos desde su moto.  

TU ERES EL HOGAR QUE QUIERO

Esa noche doble mi rodilla y comencé a llorar desconsoladamente, le pedí a Dios solo una cosa y con todas mis fuerzas se lo dije con fe... 

"Por favor quiero tener a las personas correctas en mi vida, por favor no dejes que viva entre personas que no se merecen mi vida, mi sonrisa, mi amor... mírame todo lo que puedo ser, tengo sueños enormes, no tengo un mal corazón"
Simplemente había cometido errores que hoy me hacen ser esa parte de la frase "Todo" y como lo escuche en una conferencia en esta vida todos hemos sido "Todos" he sido cenicienta, victima, soñadora, fracasada, mentirosa, alegre, triste, traidora, vengativa, amorosa, victimaria, amante, casada, separada, polola y esto forma parte de todo y no me vengas con esa frase de mierda "que yo no miento" porque todos somos y hemos sido "Todo" y después de entenderlo no habían motivos para dejar de avanzar, pareciera que desde que tuve esa conversación tan intensa, unas puertas se cerraron para siempre y pude escuchar entre el viento cuando me susurraba que tenia que ser paciente, que las cosas buenas comienzan a llegar a su tiempo cuando tu corazón comienza a ser feliz, cuando estas libre de dudas, simplemente abres una puerta en donde miras un camino diferente que tiene mucho estrés, mucho trabajo, cansancio y nuevos proyectos de vida... 

Hoy me siento tan feliz, que no quiero olvidar este momento, no quiero olvidar lo que significa mirar a personas buenas, no quiero olvidar lo que significa aprender, estoy metida en un mundo que no es para personas como yo... bueno lo digo por que sigo siendo tan desordenada y tan soñadora pero logro entender que estoy en un proceso y que tengo un gran propósito, le doy gracias a Dios por abrir tantas puerta, por encontrar ese hogar que quiero, por tener esas conversaciones largas y existenciales en donde me doy cuenta que si existe gente como yo, hoy es temprano para decirlo pero yo también siento que aquí esta el hogar que quiero... 

Tu eres ese hogar que sueño, una parte que me conecta con Dios, una parte en donde Dios me dice que me ama, estoy viviendo en medio de mi hogar, estoy viviendo tan cerca y tan lejos de todo lo que un día soñé, estoy pensando todo el tiempo en como poder dar un paso mas y aunque veo todo como un bosquejo enorme de la vida que quiero tener, esta vez moriré en este intento... por que siento que eres el hogar que quiero y puedo decir con certeza que todo me salvo de morir de pena al creer que era todo eso malo que decían de mi...

ASFIXIA

El viento comienza a pasar por su cuello esa especie de nudo tomando su saliva mientras intenta pasar desde la tráquea hasta el infinito, el estomago es una cantimplora que guarda una mezcla de tragos amargos, ese liquido que recorre todo tu cuerpo como una especie de veneno y no puedes hacer nada para detener tan grande dolor, el hígado comienza a dejar de funcionar y pareciera que todo un lado de tu cuerpo esta muriendo cada parte que compone tu piel comienza a tomar ese color tan hermoso que abrigaba cada día.

Sigues caminando pero ese viento que pasa por tu cara como silbido comienza a avisarte que tu final esta muy cerca, estas muriendo por dentro y nadie nunca podrá detener aquel susurro, la vida a veces se convierte en una batalla en donde solo quieres encontrar un lugar seguro para permanecer hasta el termino, esta vez siento mi saliva en mi boca no puedo dejar de pensar en como todas mis decisiones fueron erradas y anhelo retroceder el tiempo, este día anhelo cambiar tantas cosas de su lugar y me sigue matando saber que mi muerte se esta acercando y nunca podre decir que lo lamento.

Lamento ser esa clase de persona que la señalan, lamento haber tomado malas decisiones, lamento no ser esa chispa en la oscuridad, lamento no poder ser alguien para tomar la mano y mirar las estrellas, estoy muriendo y ese silbido me hace querer decir todo lo que siento y es que vi pasar mi vida entre malas decisiones y errores que me pesaran toda la vida pero ¿Cómo puedo solucionarlo?¿Quien puede salvarme este día? todo el mundo habla de ti como si pudiesen ver lo que hay aquí adentro, como si hubiesen estado en tus peores batallas y ahora que no tengo salida, recuerdo todas las veces que doble mi rodilla a llorar, recuerdo pedirle tantas veces a Dios que saque esto que me esta hundiendo y cuando ves esa luz al final del camino, ese pequeño destello que fue hecho para ser abrumado con miles de errores y luchas que no sabes como lidiar.

Nadie, nadie merece ser señalado, los procesos que vivimos son parte de esa etapa que odiamos, son parte de un peldaño mas para llegar a ese inmenso cielo azul, son miles de formas para decirte "No lo vuelvas a hacer" son decisiones que Dios no puede detener, te hacen llegar a ese abismo lleno de soledad, te hacen desear borrar todo ese expediente, te hacen querer volver al día uno, siendo que nunca puedes regresar a aquel día. 

La asfixia se tomo de mi cuello, se subió a mi espalda y cuando pude abrir mis ojos yo ya estaba tumbada en el suelo, pero ¿A quien le importa? tengo la mitad de mi cuerpo muerto, tengo un estomago lleno de veneno, tengo un corazón fuerte que a la primera asfixia se aferra a mi cabeza que no deja de pensar en los errores, que no deja de pensar que necesita un refugio, que necesita un poco de contención, que tal vez en este momento solo tomen mi mano y me digan que todo va a estar bien, aunque nada lo este.

La asfixia me silba y esta vez ya no puedo ver aquel horizonte que era esperanzador cuando miraba esa silueta aparecer en mis mejores sueños, esta es mi recompensa, esto es parte de toda esa mierda que fui, es saber que estoy asfixiándome en todos mis sueños, errores, mentiras, desilusiones, malas decisiones, gritos, llanto, mierda, golpes, libros, escritos, vida, familia, trabajo, amigos, responsabilidades, momentos, situaciones y todo lo que hoy me llevo ser parte de esa asfixia.

ETIQUETA

Hoy detuve mi vida un segundo para reflexionar ¿en que parte de este camino me encuentro? ¿lo estoy haciendo bien? 

Debo admitir que hoy me llena de orgullo esa parte tan simple de la vida que estoy disfrutando, esta vez no son pensamientos tan gigantes, solo estoy viendo todo lo que soy desde otra vertical, tuve una larga conversación con Dios le dije mírame que esta soy yo...  con errores pasados que asumo, con errores que no me definen como persona, he visto mis rodillas dobladas por las noches pidiendo perdón por cada mala decisión he llorando sobre aquellos errores, pidiéndole a ese cielo azul una oportunidad mas para hacer las cosas bien y mira como en un par de horas se aproxima la mañana para decirme que es un nuevo día con nuevas oportunidades.

Comencé a pensar que me define una gruesa linea que pasa por mi corazón y alma, es esa esencia que llevo adelante y se llama humildad y deseos de querer servir en todo momento, intentando buscar siempre respuestas, teniendo una preocupación constante por las personas y entre todo ese camino se abre esa parte del cielo que me encanta, es saber que cada cosa que hago en este mundo tiene una parte de aquel propósito que se me prometió, mi sonrisa entregada, mis deseos de querer siempre hacer el bien, mis deseos de superación y de crecimiento me han llevado a ser una persona que hace cinco años atrás era muy diferente a la que hoy puedes ver... 

Es por eso que hoy pensaba entonces ¿por que la gente se siente con el derecho de etiquetarte? se siente con el derecho de apuntarte y llamarte "mentirosa" por que ellos hablan de ti como si supieran por cada cosa que haz atravesado para poder llegar a ser quien eres hoy, en este día tengo muy claro cuanto valor tengo y cada vez que me saltan dudas pareciera que Dios mueve corazones para recordarme que siempre seré esa persona mimada, puedo ver su rostro lleno de amor en las caras de las personas que sin saber me dicen "tenemos este presente para usted" "gracias por ayudarnos" "hoy le compre esta comida porque recordé que le gusta" y si esto no es amor entonces ¿Qué es? de eso se trata la vida de volver a intentarlo una y otra vez hasta que salga todo bien... 

Pero no puedes dejar que esas personas coloquen una etiqueta después de tanto trabajo y amor entregado eso nunca será justo, cuando termino mi jornada y mientras manejaba le conté a Dios todo esto, le di las gracias por todo lo que hoy mis manos tienen y esta vez le roge con mucha exuberancia que en mi camino solo estén las personas correctas, le pedí que sacara todo eso malo y abriera paso a mi futuro y algo muy adentro me dice que mi tiempo y mis sueños se aproximan, me dice que hay mucho mas que aun no he visto y que quiere mostrarme, hay una grandeza escondida entre todo este proceso y entre tantas lagrimas derramadas, lo importante es tener claro que frente a la victoria y al fracaso, ambas rodillas se deben doblar para agradecer, para decirle a Dios que frente a la lluvia y al desierto aquí siempre estaré con esa gran sonrisa y que lo mejor esta por venir.

 

03:08 HRS.

Después de tanto tiempo al fin llega ese momento en donde puedo dejar salir todos mis miedos, mis inseguridades y bueno desde esa noche en donde las cosas comenzaban a llegar como un tsunami que arrasa con todo a su paso, nunca imagine que las cosas pudieran dar un vuelco tan grande y que hoy me encuentro sentada escribiendo el cierre de una etapa que pensé que nunca llegaría. 

El haberme visto en esa noche a las 03:08 minutos sintiéndome como si esta vez no estaba cayendo desde un árbol de 20 metros si no mas bien me encontraba frente a un edificio el cual sin que nadie me avisase estaba siendo detonado y mientras observaba todo el polvo salir y como las piezas se desmoronaban a mi alrededor algo en mi interior comenzaba a hilar como una especie de red, esa red de contención que siempre hago para mi misma y que en caso de emergencia comienzo a hilar para no volver a sentir lo que un día viví en un pasado, era esa sensación de dolor de estomago sin poder entender "Porque" esta vez no desarrolle una historia larga y basada en detalles si no mas bien pude ver desde la caída desde ese gran edificio la que comenzaba con esa mala intención de personas que solo envenenaron una historia que aun no despegaba del suelo para alcanzar ver esas nubes tan altas y después de todo  lo que ocurrió aun sigo viendo enormes escombros caer cerca de mis hombros y me pregunto ¿en que momento dejaron de protegerme? en que momento dejaron que hablaran de mi de esa forma ¿en que momento comenzaron a rasgar mi esencia? eran ellos detonando todo, riéndose de mi, apresurando para que este capitulo tuviera su final, esa noche no sabia donde podría descansar no sabia que podía tejer esa red que cada vez se hacia mas grande  frente a toda esa agresividad y esa noche me dispuse a descansar sobre ella, esa noche pude entender que aquel camino que había decido tomar no era para mi, en ese edificio no podía pavimentar los sueños y por mucho que ese gigante tomara aquella manilla para explosar aquel edificio nada podría volver a construir esa parte majestuosa que tenia y es así como cada pieza salía volando por el aire y en cada una traía palabras cobardes, mentirosas, eran mensajes para cortar a una persona que aun no entendía y nunca entenderá nada y mira como llega a ser paradójica las situaciones que la persona que con sus palabras te expresa odio luego dice amarte...

Esta parte majestuosa de la historia fue haberme dado cuenta que las palabras si cortan y tan profundo que son capaces de cerrar todo recuerdo para darle paso a esa mujer vestida de negro que dejaría ir todos los sueños y buenos deseos que estaba sintiendo y es así como cada noche regreso a aquella hora 03:08 hrs para volver a leer cada palabra con odio, para volver a leer cada frase llena de tristeza para una vez mas sentarme y sentir en mi interior que lo mejor que puedo hacer por mi es marcharme, esta vez regreso a leer toda la manipulación que ya no puedo creer, y esta  vez si no fuera porque vi derrumbarse un gran edificio frente a mis pies jamás habría abierto mis ojos, seguiría creyendo que esa parte es felicidad, seguiría creyendo que pertenecemos a un mismo camino, que equivocada estaba, si vamos por sendas diferentes, ambos anhelamos cosas distintas y eso esta muy bien... 

Me merezco mucho mas que todo este capitulo, merezco tener a mi lado un gigante que me proteja quizás merezco tener a mi lado un gigante que camine a pasos agigantados como yo lo hago, merezco tener sabiduría, merezco tener bondad, merezco tener una vida feliz, una familia con personas integras, esta vez este capitulo no duele, el derrumbe de todo solo hizo que el click que sentí aquella noche de las 03:08 hrs me hiciera ver que debo terminar con toda esta agresión psicológica, con esas palabras tan mal confeccionadas y que sin pudor hieren. 

No existe en estos momentos un lugar en donde yo quiera pertenecer, solo deseo quedarme en mi red, deseo quedarme a mirar las estrellas, deseo poder tener el control nuevamente de todo en lo que yo creo y esto que hoy estoy sintiendo no es tristeza sino mas bien una parte de mi esperanza, esa parte que al fin me dice que podre alejarme de lo que me estaba haciendo tan mal, aquellas personas que me dañaron son solo personas, muy en el fondo de mi interior todo lo que hice en el pasado nunca fue hecho con mala intención, solo quería apresurar mi proceso, solo quería lo que me habían arrebatado, quería un hogar y nunca supe escoger a los participantes nunca quise dañar a nadie, solo me vi envuelta en malas decisiones y allí estaba yo intentando arreglar cada error y se me fue la vida  arreglando un caos. 

Hoy mas que nunca me encuentro con optimismo, hoy me encuentro con fe, le dije a Dios que si hoy estoy tan alejada de toda esta mierda es porque existe un propósito, es porque este año tengo metas que cumplir desde mi red, esta vez no quiero bajar, no deseo que nadie me encuentre, deseo cumplir mis anhelos y poder llegar tan lejos como pueda, esta noche cierro ese capitulo amargo y nunca habrá vuelta atrás, y así es como esta vez miro esos pedazos de aquel edificio y esta vez ya no siento nada y cada vez que piense en recordar volveré a sentarme y regresare a esa hora que hizo todo se detuviera 03:08 hrs. guarde cada palabra para recordar que ese no es mi lugar, para recordar que allí nunca perteneceré, es una parte que quedara entre todos estos escombros... destrucción que fue hecha con palabras directas, que fue hecha con actitudes, que fue forjada con odio... pero esta vez no soy la misma persona, esta vez estoy creyendo y volviendo las veces que sea necesario a las 03:08 hrs.

BALDER

En algunos momentos cierro mis ojos y comienzo a viajar en ese mundo llamado amor, no encuentro las palabras para describirte querido amigo, si pudiese contar completo el como comenzó nuestro lazo o como llegaste a mi empezaría a remontarme en el año 2020 un año tan caótico y tan brutal para mi que solo pensaba en quien podría sacarme de este enorme agujero negro en el que me encontraba y luego sin planear algo en mi corazón logro imaginar tu cara desde lejos 

Empece a idealizarte te imaginaba asi tal cual y fuiste mi primer proyecto de vida aun sin tener nada a mi alrededor sin tener sillones ni mucho menos un refrigerador, fuiste lo primero que salio de mi corazón y me dije a mi misma que esta era una etapa en mi vida que no dejaría que nadie interfiriera en mis decisiones y pareciera que cuando logre tomar esa responsabilidad todas las puertas que Dios tenia preparadas para mi comenzaron a abrirse y sin pensarlo un dinero llego a mi vida y comenzó mi búsqueda para poder llegar a ti. 

Recuerdo las noches interminables cuando no podía dormir, pensaba donde podrías estar como serian tus facciones y tus colores y sin querer un día llegue a un lugar donde pude esperarte por un tiempo y recuerdo como si fuera ayer cuando vi por primera vez tu fotografía y sentí como eras un salvavidas en medio de mi tormenta, en ese momento algo en mi cambio comenzaron los planes para tu llegada yo quería que tuvieras siempre lo mejor, el tiempo comenzó a pasar y cada vez te aproximabas y cuando el plazo se cumplió recuerdo que viaje directo a buscarte y nuestra primera conexión fue hermosa y emocionante para mi en ese momento sabia que este compromiso seria toda la vida, yo estaría contigo hasta el final mi querido Balder. 

Hemos pasado muchas etapas en este tiempo, haz sido mi mejor y mas fiel compañero y aunque te perdono todos tus desastres no existe un día en donde no este abrazándote y llenándote de besos aunque se que no te gustan, eres un perrito fenomenal con un carácter único y en algunos momentos pienso que sabes todo lo que te estoy hablando y en esta oportunidad solo puedo expresar mi mas sincero agradecimiento por haber salvado a una mujer que estaba con el corazón roto, por darle nuevos motivos para seguir escalando esta gran montaña y es que yo te veo correr, desarrollarte como un perrito feliz y me siento totalmente agradecida de tu vida por darle luz a este camino y llenarme de amor. 

Eres un gran perro pepito Balder yo te prometí juntos hasta el final y en las buenas y malas siempre juntos y así hemos pasado por traslados por fracasos y por aciertos, hemos logrados grandes triunfos y ahora que nos encontramos en Santiago y tuve que sacarte de tu lugar de confort para cumplir mis sueños te prometí que al termino de este proceso nuevamente seriamos tu y yo nuevamente tendríamos nuestra casita y nuestro espacio que era tan acogedor, te prometí la mejor vida que alguien podría darte y espero siempre estar cumpliendo mi promesa porque fue desde el corazón así es Balder algunas veces te miro dormir tan confiado y tan cómodo que siento que lo estoy haciendo bien es como cuando me buscas en la noche para apoyar tu carita en mi pecho en ese momento solo me doy cuenta que soy tan inmensamente feliz contigo que hoy estoy cumpliendo lo que Dios me dijo esas palabras tan clave para una niña abrumada el solo dijo: "SE FELIZ" y al cumplir esta petición tan simple Dios ha a añadido a personas y logros personales que pensé que nunca vería, hoy estoy volando tan alto tan alto y tan agradecida, ¡Que miranos pepito Balder! tantas personas nos aman que no me cabe mas amor en mi corazón ambos estamos gorditos de amor de felicidad y por sobre todo paz.