Esta noche solo pensé en una cosa, debemos respirar muy fuerte tan fuerte que podamos avanzar sin la ayuda de un respirador mecánico, no tengo idea en que día de cuarentena voy y esta situación solo me hizo nuevamente darme cuenta que mi mundo esta rodeado de personas geniales que deje pasar por estar tan ciega en un solo problema, recordé esta noche esta canción y estoy segura que esta guerra no es contra las personas ni contra un pequeño problema, esta guerra siempre fue mía, ahora desde lejos puedo ver que tenia dos opciones y esa era morir sin sueños o simplemente desaparecer, volver a encontrarme, empezar desde cero, y eso fue lo que hice, hoy puedo decir tranquilamente que amo llegar a ese pedazo de cielo que tengo, ese espacio reducido que solo acepta mis latidos y mis bailes medios extraños, puedes creer que cuando comencé no tenia nada, solo tenia una cama y miles de deseos buenos, no tenia tenedor ni tampoco un horno, tampoco platos... pero aprendí que el corazón es tan elástico como dice esta canción, el corazón puede tirar y luego volver a empezar y nunca dejara de latir, porque la esencia vital corre por tus venas y son las ganas que tienes de ser feliz, son las ganas de ganarle a todas esas pesadillas, me di cuenta que esta noche es mi puto pedazo de cielo el que amo.
Sia- elastic Heart
Y otro más muerde el polvo (cae derrotado), oh, ¿por qué no puedo conquistar el amor? y puedo haber pensado que éramos uno, quería luchar sin armas en esta guerra.
Y lo quería, lo quería mucho, pero había tantas banderas rojas (de peligro), ahora, otro más muerde el polvo. Sí, vamos a ser claros, no confiaré en nadie.
Tú de ninguna manera quebrantaste mi espíritu, todavía sigo luchando por la paz.
Tengo una piel dura (gruesa) y un corazón elástico, pero tu filo, puede ser muy afilado. Soy como una goma, hasta que tiras muy fuerte, puedo saltar y me muevo rápido pero no me verás caer en pedazos, porque tengo un corazón elástico, tengo un corazón elástico, sí, tengo un corazón elástico.
Y estaré en pie durante la noche, y vamos a ser claros, no cerraré los ojos, y sé que puedo sobrevivir, caminaré a través del fuego para salvar mi vida.
Y lo quiero, quiero tanto mi vida, estoy haciendo todo lo que puedo, entonces, otro más muerde el polvo, es duro perder a alguien que has elegido.
¿Alguna vez has sentido que no encajas en un molde diseñado? has sentido que desearías estar en medio de la lluvia tal vez corriendo, tal vez solo mirando hacia el cielo, como si la lluvia fuese a curar y nos fuese a hacer olvidar todo lo que llevamos dentro, alguna vez te haz perdido en un horizonte mirando fijamente un punto el cual nunca podrás enfocar con tus ojos, ves todo borroso todo confuso y luego comienzas a pensar que desearías estar en esos momentos que duraron solo un par de horas pero que en un momento sentiste que serian eternos, bien...
Hoy quiero comenzar por encender esa luz en medio de mi oscuridad y soledad, desde que era una niña siempre tuve el sueño de tener la familia perfecta, siempre estuvo en mi corazón algún día casarme, formar una familia, tener un perro y resulta que un día te despiertas y te das cuenta que ese sueño no sera posible, un día te das cuenta que tu mente se vuelve en tu peor enemigo y ese día despiertas en pleno invierno cuando aun era verano, no logras comprender estos cambios tan bruscos, pero comienzas a entender que el invierno seria para siempre, desde que tome la decisión de irme de casa, desde ese núcleo tan profundo donde pasamos buenos y malos momentos, nunca tuve claridad si estaba haciendo lo correcto, resulta que desde que el invierno toco a mi puerta nunca pude ver un rayo de luz a todo este mal tiempo, las noches que pase sola con una copa de vino en mi mano solo me hicieron entender que muy dentro de mi ser, las cosas no estaban bien, que necesitaba escapar de todo este caos.
¿Pero estoy haciendo lo correcto? y se abrió una puerta a la cual yo llamo "Juzgándome" en donde yo misma me auto destruyo diciendo todas las cosas que hice mal, en donde hice promesas que no pude cumplir y cargas que no fui capaz de llevar... pero lo importante de todo este escrito es que hoy quiero decir...
Lamento todo lo que sucedió, en algún momento debería haber seguido las señales que tuve antes de casarme, hoy miro los escritos que tenia desde el 2018 y me doy cuenta que en ese tiempo no podía...
Todo lo que tu hiciste en un tiempo pasado, se tomo de nuestra felicidad, se robo nuestros mejores momentos, se robo mis sueños y mis ganas de algún día ser una hermosa mamá, todo lo que un día había soñado estaba siendo destruido por actitudes, por situaciones escondidas, por momentos incómodos, por vivir momentos que no estaban tomados de mi mano y no pude... creo haber visto mi corazón roto mas de cien veces y en cada ocasión siempre estuve sola...
Cada llanto derramado, cada pregunta hecha con tristeza, cada soledad pintada en cada pared se termino por llevar a una mujer que estaba recién comenzando su camino a la felicidad, ahora con mucha mas claridad puedo sentir algo llamado paz, no recuerdo cuando fue la ultima vez que llore sola, ya no tengo que estar pensando, no tengo que imaginar, ya no hay mas mentiras escondidas, comencé a caminar diferente y aveces siento como si todo fue un sueño. Hoy en medio de mi soledad quiero decirte que lo siento... fui yo la que prometió que esta situación no, nos afectaría, nadie me obligo a tomar esta carga, fui yo la que dijo "SI" y en esta oportunidad te falle, le falle a Dios... pero si me preguntaras si deseo remediar esta situación te diría que no, quizás esta vez no imagino una vida a tu lado, no eres el hombre que yo esperaba, tus actitudes, tus palabras tan cortantes y doloras, me hicieron darme cuenta que haber tomado mis cosas a las 14 horas un sábado normal, fue lo mejor que pude haber hecho por mi corazón y por mi misma, hoy me estoy dando una oportunidad de ser feliz, estoy borrando esos momentos amargos que tuve que vivir y guardando en una de esas cajas llamadas escritos los buenos momentos, para que en un futuro pueda ser mejor persona, para que puede encontrar esa magia que busco tan desesperadamente...
Hoy si pudiera decirte algo... seria "lo siento" pero esta vez esa frase quedara guardada entre los cientos de escritos que tengo...
El inicio de mi lodo cenagoso, donde lentamente camino hacia la oscuridad, donde comienzo a sentir la lentitud de mis pasos, donde mi respiración comienza a acelerarse y las luces comienzan a decaer, mis ojos cansados de mirar la misma tristeza de siempre, la desilusión tomándose de mi mano, el viento frio haciéndome sentir que sigo viva, que sigo con mis cicatrices aun tan crudas y rojas, susurrándome que ya nada importa más que seguir caminando lentamente hasta morir…
Comienzo temblando a escribir tu historia entre miles de preguntas que nunca quise hacer detalladas, comienzo a ver un destello desde mi trabajo, comienzo a sentir que sigo caminando hacia el lodo cenagoso, donde comienzo a soltar a la desilusión, comienzo a sonreír dos o tres veces al día, donde me pregunto ¿Que? ¿Porque? ¿para que? comienzo a mirar con mucha mas esperanza los dias aburridos, sigo caminando mas adentro donde el lodo cenagoso el que cubre mis rodillas, donde mis ojos comienzan a mirar felicidad, donde te conviertes en una obsesión, el viento frió comienza a hacerme sentir que sigo viva y que esta vez la vida es mas bella, esta vez es mas bella.
El inicio de mi lodo cenagoso, donde esta tocando mis muslos, este vez sigo caminando hipnotizada, esta vez sigo caminando fuerte y seguro, mi mente me advierte, mi corazón comienza a palpitar, mis piernas siguen el camino trazado, como si fueses una ruta muy conocida, tal vez en otra vida, ese camino que me hace llegar a tus cuerdas vocales, donde puedo ver un caos en tu interior, donde veo tus palabras escritas, donde puedo escuchar tus suspiros desde el otro lado de mi mundo, donde intento mantener la concentración y termina convirtiéndose en esas risas ridículas las que intento esconder al fondo donde deje mis tristezas y desilusiones, donde quedaron tus problemas, tu familia, tu mierda, y toda esa vulgaridad que me hiciste vivir.
Muy en el fondo mi lodo cenagoso, es un problema, donde esta vez esta tocando la parte interior de mi esencia como mujer, donde comienza esa brutalidad, donde encuentros tus cicatrices, tus llantos, tu extraña forma de comportarse, donde comienza tu agresividad, donde encuentro tus problemas pasados y tu reputación, tal vez esa esa es la parte donde encuentro el odio que sienten hacia ti, donde encuentro esa parte animal que deseo conocer muy en el fondo, ese lugar donde no encontrare carteles ni advertencias, donde no existan personas, no exista la realidad e incluso no exista Dios… donde puedo caminar sin pensar que tal vez moriré eternamente, donde tus suspiros se vuelvan una codicia y donde no existan mundos diferentes, esta parte es donde solo existe lodo, donde no puedo salir, donde quiero volver cada vez que sienta ese veneno, donde comienzo a delirar con tus sombras, donde puedo encontrar mis colores, mi vida y mis sueños…
El inicio de mi lodo cenagoso esta vez comienza a tocar mi estomago y miles de aves comienzan a volar en medio del estrés, esta vez sigo avanzando, intento detener mi marcha intento fingir que sigo siendo esa mujer moribunda, pero es evidente que mis días han cambiado, que esta vez he olvidado toda la mierda que siento, he olvidado que no pertenezco a una familia, he olvidado el odio, he olvidado mi tristeza y no recuerdo cual era el principal problema de mi vida, esta vez olvide mendigar amor, olvide seguir pidiendo atención y detalles, esta vez no recuerdo cual era el epicentro de mis crisis y olvide los días oscuros.
El inicio de mi lodo cenagoso, comienza a tocar mis pechos y esta vez comienzo a sentir que estoy obsesionada con la felicidad, esta vez deseo correr, deseo romper, deseo golpear, deseo que esto desaparezca, deseo que esta sensación termine, deseo cortar los cables que tengo enlazados en mi cuerpo, deseo dejar de caminar pero esta vez es mi cuerpo completo es el que se mueve, esta vez la mente comienza a romper todo los principios, comienzo a ver el lodo en todo mi cuerpo, comienzo desear, comienzo a tener alucinaciones, donde no tengo recuerdos de mis problemas pasados, esta vez comienzo a escribir porque tengo el lodo cenagoso en todo mi cuerpo, porque esta vez no puedo salir de este pantano, no puedo detener mi marcha y mi cuerpo, mente y corazón no quieren detenerse.
El inicio de mi lodo cenagoso, comienza tocando mi cabeza, cubriendo mis ojos, no puedo ver donde estoy, no puedo ver hacia donde voy, comienzo a olvidar los buenos momentos vividos, comienzo a buscar una salida, comienzo a buscar la mierda que me hacía triste y esta vez comienza a darme lo mismo, comienza a no importarme, comienzo a olvidar, comienzo a soñar con ese salvajismo que yo no tengo, comienzo a entender que somos orgullosos, comienzo a odiarte cuando muy en el fondo no quiero que desaparezcan las horas, comienzo a esconder lo que estoy pensando, empiezo a elaborar un puzzle para poder llegar a la génesis de todo este problema, comienzo a borrarte, comienzo pensar, comienzo a desear vivir en otra parte, comienzo a desear con todas mis fuerzas una puerta para poder correr, para no volver a este lodo cenagoso, comienzo a cerrar mis ojos comienzo a desear y esta vez seguiré caminando por el inicio de mi lodo cenagoso, aunque en frente tenga una puerta abierta esta vez no quiero cruzar, no quiero correr, esta vez quiero quedarme, si estoy buscando la forma de siempre quedarme, quiero escuchar la respiración, quiero tomar mi estomago de alegría, quiero ver ese parte del pantano que me lleva a esa génesis, que me lleva al ying yang, que me trasporta a una vida pasada pero que en el fondo sin querer me mantiene viva, me mantiene firme, me mantiene fuerte y siempre atrapada.
El invierno es algo inevitable, comienza por tus pensamientos y luego llega a tu corazón, comienza a tomar tus arterias y sin darnos cuenta vivimos plenamente en su estación aun no siendo formal, desde el día cero comienzas a palpitar mas lento, el cuerpo y la mente se vuelven horas interminables, necesitas sol,pero te das cuenta que cuando estuvo abrigando preferías quedarte en la sombra, querías estar en un hogar.
Y luego viene el tiempo del invierno y todo lo que habías soñado no esta...
no hay calor, no existe un refugio para las personas que viven en inverno, no hay espacio para las personas como nosotros, no estamos incluidos en las reuniones familiares, no estamos incluidos en la felicidad y en el amor... no estamos incluidos en los procesos, somos sombras recorriendo, somos colores pintando una enorme casa llamada hogar... el invierno se esta acercando y el sol me susurra desde lejos que el calor lo encuentras en una extraña sonrisa a la vuelta de la esquina.
Una mujer camina hacia la estación de autobús, y mientras recorre el largo camino un lobo negro la rodea, la espera pacientemente como si supiera sus movimientos, y en el silencio en medio de la noche le respira entre sus piernas de seda, los ojos de aquel lobo llevan un profundo mundo sin terminar, mientras la mujer camina hacia su hogar la sigue... como si estuviese esperando el momento perfecto para atacar, muy en el fondo la mujer sabe qué aquel lobo que respira entre sus piernas solo busca un lugar para quedarse esta noche y el resto de la vida, un hogar confortable y una chimenea caliente para descansar. El tiempo sigue pasando y el frió cada vez se hace mas intenso, los labios rojos de la mujer comienzan a enfriarse y el animal feroz que nadie había notado y que había seguido a la mujer, solo era parte de un espectáculo muy en el fondo era un animal que se encontraba escondido en un manto violencia, el cual estaba cubierto de perjuicios, pero en su interior mantenía la esperanza que la mujer de los labios rojos le pudiese entregar el corazón y los sueños, tal vez que pudiera desnudar el alma y las cicatrices quizás en ese momento habrían podido comenzar una vida sin problemas, sin tantos pensamientos, sin tantas desilusiones, el lobo imaginaba en su mente los días lluviosos en donde recostaría su cabeza, imaginaba esas piernas de seda y esos labios rojos sonriendo, sintiendo paz y un hogar al fin.
Imaginando que podría descansar de su pasado, al fin podría descansar de los maltratos y de las desilusiones, la mujer de los labios rojos, le sonríe y nota su nerviosismo al respirar, toca su una parte de su esencia, lo mira fijamente intentando explicarle que el sol saldrá todos los días sin importar cuantas veces te escondas o intentes encajar en su mundo, aquella mujer de los labios rojos comienza a mirar hacia el suelo intentando buscar el momento para voltear, pero la vida ha sido demasiada dura para querer dejar al lobo solo bajo el frio ambos son seres con corazones cansados, ambos se encuentran agrietados por dentro, ambos están perdidos en estas horas tan frías, lo que no sabía la mujer de los labios rojos era que ese lobo negro, era lo que ella tanto tiempo había estado esperando… era un leal amigo, un leal servidor, permanentemente firme y sigiloso.
Entre los pasillos ella camina, mientras el la rodea, cubriéndola de los temores y las interrogantes de la vida, aquel lobo que todos temen no es más que una sombra frente a toda esta angustia, la mujer detiene la marcha para explicarle que esta vez debe caminar sola…
El hogar sigue siendo frio y abrumador, pero esta vez hay que entender que es su hogar… es su chimenea y un lobo no está preparado para vivir en un ambiente tan cómodo y confortable, las personas no están preparadas para conocer un a un lobo ni muchos menos para integrarlo en la sociedad.
El majestuoso lobo negro la mira fijamente, haciéndola sentir que la vida tiene una salida, haciendo sentir a la mujer que los mensajes de textos ocultos son espasmos en el universo que no pertenecen a su corazón, que esta vez no necesita encajar en una familia donde no pertenece y nunca lo hará, el lobo sigue en pie y sigue siendo fiel, sigue siendo tan preocupado por los labios rojos de su querida… el destello del sol comienza a salir y la gente horrorizada al ver a una mujer con una bestia tan violenta, hace que comiencen a murmurar, comienzan a gritar desde sus casas, que ese animal no pertenece a ese cerrado circulo llamado sociedad, solo en ese momento fue la última vez que la mujer vio los ojos de ese lobo, en algunas ocasiones pareciera que sigue rondando su vida sigilosamente, esperando el momento para suspirar en su oído, esperando el momento para mostrarle que la felicidad es extraña y la consigues en el momento que menos esperabas, que aquel lobo que viste en tus sueños siempre tuvo un propósito y era sacar un enorme sonrisa de tus labios rojos.
El tiempo no ha pasado desde que conversamos la última vez, recuerdo cada palabra que se encuentra en nuestra intimidad, los sueños que revelo de esa jaula en donde salen miles de aves de todos los colores, recuerdo las promesas que hago de rodillas, las veces que tengo que mirar el cielo para saber que estas atento escuchándome, eres un lienzo en medio de una pintura que su artista no entiende de colores ni de su uso, aun no logro entender tus pensamientos y aun me cuesta grabar en mi corazón tus palabras, estoy girando en medio de la noche en medio de la cuarentena, cuando todo el mundo se encuentra desesperado por el dólar, el trabajo y el futuro, me siento frente a esa ventana y mi corazón cierra sus ojos y abre sus manos para comenzar a sentir la melodía llamada vida.
Llévame a sentir el tacto de la verdad, la luz de lo bueno, que tus palabras puedan fluir como las horas en medio de este encierro, eres la salvación de la humanidad y mi corazón te adora… eres la mejor etapa en mi vida, siempre tan terca pidiéndote que nunca me abandones, pidiéndote que no te canses de mi… que sigo aprendiendo y que no necesito que me regales nada, todo lo quiero aprender quiero que me enseñes a luchar frente a esta vida… enséñame a estar de pie, porque muchos dicen estar firmes y no se dan cuenta en donde están ni mucho menos donde está su corazón, es mi tiempo para pedirte que me enseñes a escalar montañas y que me enseñes como llevar el clima frió de la vida, deseo colocar mi fe y mi corazón al frente de tus pies, no existe nada en el mundo que no quiera mas que poder estar delante de ti… enséñame a depender de tu presencia, quiero que seas parte de mi vida, mis decisiones mis triunfos y mis derrotas, deseo que esta noche y hasta el final de mis días puedas ir delante de mi vida, delante de todo lo que soy, estoy entendiendo que eres “Todo” que nada se puede hacer si no estás presente, eres la fuerza, el aire, mi afán… deseo que seas presente, que recorras sin parar cada parte de mi vida y de mi corazón, nada de lo que tengo es mío y así lo he entendido, todo lo que tengo te pertenece y a pesar de que en algunas ocasiones sienta alegría por mis triunfos siempre tengo presente que tú eres el motor de todo lo que he logrado en mi vida, y en ese momento mis triunfos se resumen a nada… en cada momento estas presente, pensando que necesito estar cerca de ti, que me considero una persona totalmente dependiente, deseo escucharte, deseo tener tus ojos, tus manos para edificar, un corazón para aprender, una mente para crecer, piernas para correr, quizás de esa forma podría entender tu intensa manera de amar… quizás en ese momento podría entender el valor que le das a las personas, sin importar lo que hayamos hecho estas de pie esperando que regresemos, una y otra vez , algo que nunca entenderé… nunca entenderé como logras puedes crear tanto amor con tan solo una palabra, y al mencionarte en mis noches dejo de viajar por esos pasajes oscuros y eternos llamados sueños, me muestras que estas en mi conciencia y que esta noche descansare, me muestras que el gigante que apareció en mis sueños es el omnipotente que siempre estuvo y nunca me descuido, sigues siendo tan diferente a mi… y nuevamente deseo ser como tu… nunca entenderé esa parte la que llamas perdón… pero si entiendo esa parte a la que llamas inclinación… esa parte donde puedo doblar mi rodilla y la mujer con 27 años que siente que puede lograr todo, se da cuenta que se resume a nada… que aún me falta camino por recorrer y momentos en donde sentarme a llorar, que esta es mi forma de adorarte, que deseo que algún día puedas leer esto y saber que no solo escribo de un caos, que soy mucho más que eso… que esto es lo que soy, que algunos pueden tocar instrumentos, otros pueden danzar, pero yo todo el tiempo estoy creando el articulo perfecto para ti, siempre estoy pensando que mi vida no es una metáfora, tampoco una hipérbole pero si soy una anáfora, siempre volveré a repetir esa misma palabra una y otra vez, esa frase que puede cambiar vidas, almas, esa frase que nos hace pensar que las cosas van a mejorar y que los tiempos de calamidades son un mero trámite, pues vivimos bajo la sombra del omnipotente, vivimos en aquel corazón que se entregó por un mundo entero, vivimos porque el así lo quiso, somos sus hijos y bajo mi sangre corre su ADN, una sangre de un linaje azul, un cielo inmenso, libertad, amor, sueños, un perdón imborrable, tu eres ese amor que deseo llevar, tu eres mi vida entera, eres luz y mi salvación.
En medio de la montaña, esa tan alta e inalcanzable para mis ojos, donde estoy mirando el inmenso cielo azul, lleno de nubes en donde desearía estar volando como una paloma que nunca tuvo lugar, los tickets de viajes a la vida son muy caros y los momentos buenos de la vida son tan cortos y baratos que la verdad no sé si tengo suficiente dinero para comprar cualquiera de los dos, intento proyectar mi vida en unos años más y no tengo dinero, no tengo una casa ni mucho menos un perro, no sé cuál es mi camino estoy totalmente perdida… y ya no se cual camino debo tomar, no creo en los salvavidas ni en los artículos de supervivencia espiritual, estoy leyendo desintoxicación del alma y la verdad que es peor, esto es como una comedia irreal e irrespetuosa, me siento como un bufón la mayor parte del tiempo, intento respirar profundamente exhalar, hacer meditación , orar, correr, beber, ver series, leer, trabajar, gritar, patear, olvidar, namaste, viva la vida, a la mierda todo, escupir, reír, caerme pateando cosas, llorar de rodillas, llorar en la ducha, llorar en la cama, llorar gritando, llorar con desconocidos, llorar de espaldas, y luego vuelvo a volverme loca… como una psicópata que tiene un enorme mundo que desea sacar desde mi corazón, sigo siendo la misma loca que cuando tenía cinco años pateaba traseros, sigo siendo la misma que se metía en problemas en el colegio, sigo siendo la misma sentada en la silla frente a la profesora confesando que fui yo la que robe ese laser, fui yo la que monto una escena del crimen, la que pensó en cada detalle y sin pensarlo mintió, fui yo la que rompió tu auto papá no fueron los gatos, era yo saltando el techo por creerme ninja y sin miedo te dije que fueron los gatos, me dejaste de hablar una semana pero mi argumento era más valido, pude haber ganado un Oscar a la mejor mentirosa pero no pude, no quise, Mamá fui yo la que se comió todos los chocolates, alfajores, trufas y me sentía como una profesional al robar sin que me pillaras sin saber que siempre lo supiste, fui yo la que siempre estaba en problemas, fui yo la que rompió tu muñeca prima siempre tenías lo mejor… yo era la que siempre tenía los jeans sucios en las rodillas rotos, siempre con una bolsa de bolitas enormes, siempre pegándole a mi prima mayor, robando sus dulces, echándole tierra a su cepillo de dientes, convenciéndola que toque la caca, y estúpidamente lo hiciste… siempre tan ermitaña encerrándome en mi casita de muñecas, llena de bichos, examinándolos uno a uno, matándolos, este tipo de persona soy…
siempre yo, como un hombre quería correr, tener la fuerza de ellos y golpear como ellos, lamento haber golpeado en el ojo a ese niño calvo y también lo perdono por golpear mi ojo, no quería meterme en problemas pero nunca fui una persona quieta y normal y porque ahora lo soy?
Lamento haber fumado a tan temprana edad y haber bebido tan joven, bueno también haciendo cuentas, siempre me gusto fumar y reír muy fuerte, siempre metida en lios, con comunicaciones, haciendo firmas falsas, siendo descubierta, no entrando al colegio, queriendo descubrir que hay mas allá, que estudiar, siempre tan pensativa , tan perfeccionista, tan detallista, tan estresada y mal humorada, respirando y exhalando, suspirando por los amores que deje ir por ser tan boluda y tonta, riéndome de las veces que fui amante de las que me guardaron y hasta el día de hoy me las sacan en cara, muriendo en la rueda hasta el final, negándolo hasta morir, siempre queriendo ser más, que gran pedazo de mierda soy…
Intentando tener un corazón bueno, un alma buena, una mente sana, un cuerpo sano, siempre haciendo lo que dicen las autoridades, intentando ser buena para que me vaya bien, queriendo al prójimo tengo un gran reclamo contra ti… ¿Qué pasaría si en realidad esta no soy yo? No soy una asesina, pero tengo en mi mente un caos nivel tercera guerra mundial que he intentado apagar con vasitos de agua y bencina, no tengo un momento de paz interior, siempre estoy pensando que esta vez descansare en ti… esta vez confiare en ti… esta vez vendrás a salvarme, vendrás a sentarte frente a mi a decirme cual es la solución a todos mis problemas, siempre creyendo que tendre un final feliz, que las princesas si pueden tener su cuento de hadas, ¿quien me dijo que yo era una princesa? Si siempre me gusto Dragon ball Z, soñando con la familia perfecta, el problema es que la perfección no existe, excepto por ti… puedes escucharme esta vez? ¡Esta soy yo! Lamento haber intentado ser esa hija ejemplar, lamento no intentar no decir groserías cuando en mi mente las pienso todo el tiempo y me encanta… todos son unas mierdas, mentirosos, todos intentando ser buenos, todos tienen esa parte mía que hoy estoy diciéndotela y si… me arrepiento de ser todo lo que fui, pero mi ADN me reclama un salvajismo de jeans sucios, de gritar, de correr, y querer decir groserías, alguna vez te conté que muchas veces he pensado en pedir mi baja temporal e irme lejos, me hubiese metido a una asociación de ayuda a animales, alguien sabe que me encantan los animales, todo el tiempo deseo pedir mi baja, amo lo que hago, pero me hace prisionera me vuelve a enjaular todos los días al mismo sitio, que importa si me gusta el Rock, que es esa mierda de música de amor… que son esas bandas de mierdas que tengo que escuchar, te conté que aparte de querer pedir mi baja, pensé en vender mi auto y así poder tener dinero rápido, siempre pensando en volar lejos, siempre pensando en donde podre soltar esa paloma viajera, no sé que estoy haciendo, todos los días que puedo me siento y escucho música lo más fuerte posible, me tele transporto, pero aquí viene esa parte dolorosa, también deseo ser la hija que quieres que sea, no quiero apartarme de ti, hoy estoy más segura que vas delante de mí, eres tan real como el aire que respiro en mis pulmones, pero ¿tú sabes a que he venido a este mundo? si siento este fuerte dolor en mi pecho, estoy segura que puedo un poco más, pero no sé por dónde empezar, dime donde debo ir… o que debo hacer, estoy segura que no será esta vida tan aburrida que llevo, y si quiero decirte algo, no me conformo con lo que tengo…
No quiero más, no quiero bienes, no quiero dinero, quiero vivir… puedes hacer eso por mí, puedes ayudarme a vivir a respirar a soltar.
Esta soy yo… perdóname por no ser la hija que esperabas, pero como quieres domesticar a un león si siempre fue libre y salvaje, perdóname por todo lo que hago, perdóname por no amarte como te mereces, eres todo lo que gira en torno a mi vida, ere lo mejor que pudo ocurrir en mi vida, fuiste la luz en medio de la oscuridad, en medio de la tormenta que pensé que me mataría, siempre has sido ese faro en medio de mi discordia, pero esta vez nuevamente te pregunto a ti y a nadie más que a ti, por favor dime… existe algo más en esta aburrida vida? Te prometo que tengo mis piernas listas, mi corazón dispuesto, mi mente hecho un caos, estoy delante de ti, diciéndote que no soy la mejor de este mundo, que deseo seguirte y amarte, eres esa luz en medio de mi caos, quien toma mi mano para caminar, existe algo más después de este escrito? Estoy en el camino correcto? Con las personas correctas? Déjame correr, déjame usar esos jeans que mamá odiaba, esos zapatos que una y otra vez sacaba de la basura, pero seguiré siendo yo misma, seguiré siendo Bárbara, pero con un corazón feliz y sincero.
