Un día cualquiera, comienzas a pensar si todas tus decisiones te llevan hacia el camino correcto, ¿Cuál es el camino correcto? Resulta que la vida se encarga de que conozcas a un hombre perfecto, que para ti sigue siendo imperfecto, sin más palabras, él tiene todo lo que buscas, es solo que esta vez no tienes deseos de absolutamente nada, no quieres empezar a construir una casa, tampoco quieres un arreglar el living, no te interesa cambiar el auto, simplemente estoy buscando algo de simpleza, quiero estar sola, quiero bailar sola en mi cuarto, quiero cantar las canciones de Lewis, quiero salir a pasear a Balder, y en realidad no me considero el gran prospecto en estos momentos.
No estoy preparada, para formar una familia, le tengo miedo a las relaciones y quizás siempre seguiré siendo yo misma, soy un maldito circulo vicioso, perdiendo oportunidades, perdiendo personas valiosas, tomando malas decisiones, y jugando con el destino, en el poco tiempo que tuve para decirte que eres perfecto, realmente eres demasiado perfecto para esta historia tan desastrosa realmente vales mucho para mí, y siempre estaré infinitamente agradecida, pero estas vez las flores y los globos no salvaran a una escritora que está intentando pasar al siguiente nivel.
La vida a veces parece un poco complicada pero si la miras detenidamente te darás cuenta que ya no quiero seguir arrancando, que por dentro me muero de miedo con iniciar una relación, que muy en el fondo no quería ir tan rápido, sé que estoy llena de ataduras y que ante el mundo debo ser una gran mierda…pero estoy intentando, estoy construyendo mi camino, arreglando mi puta vida y creo que no estoy tan mal cuando te dije adiós, he comprendido que a veces de eso se trata de algún día poder saber ¿Qué quieren de mí?
En algunas ocasiones cuando todo tu ser desea que las cosas comiencen a funcionar, en el fondo deseas comenzar a construir lo que muchos vieron caer, deseas comenzar una vida y esta vez ya no quieres más anonimato solo quieres comenzar una etapa diferente quieres subir una fotografía y que nadie tenga que decirte “Que no es para ti” no quieres escuchar la palabra “es muy poco” y ese es el momento en donde por escuchar tantas voces, sin darte cuenta estas cayendo de un árbol de 20 metros de altura, y pareciera que el ascenso no es tan complicado, el camino se ve muy fácil y hasta a veces sientes que lo has vivido alguna vez.
De pronto el invierno comienza a silbar y decides mirar hacia abajo, resulta que sientes frio y las manos no se sienten como en casa, parece que en esta escala no había nadie abajo que quisiera esperarme, y mientras buscas no sabes dónde está el tronco que tenga la solidez que tanto busca tu pie izquierdo y simplemente completas un acto que tiene que pasar por la gravedad," SOLO CAES" sin más reparos, sin previo aviso, solo caes, nadie quiso mirar cuando estabas subiendo, porque yo si estaba equipada, yo si tenía el pronóstico del tiempo y tenía las coordenadas, pero las decisiones son especiales y son tan nuestras como los errores y cuando caí supe lo que realmente valía la pena, y desde el suelo le susurras silenciosamente "el glorioso árbol se ve indomable"
Mientras te sientas a sentir el pasto verde por toda tu cara y los rayos de sol se calan entre tus ojos y nariz, respiras fuerte y angustiantemente dándote cuenta que esta vez nadie vendrá a sanar tus heridas, comienzas a llorar y empiezas a reconocer que lo hiciste mal, que todo lo que duele es parte de tus miedos, es parte de tu absurdo pensamiento progresista, desearía haber caído desde mucha más altura, así podría olvidar todo lo que pasamos, así tendría el valor de amar la palabra "Nada" que cuando nada mostrábamos era la mujer más feliz del universo y ahora que lo tenías todo solo buscabas fama y riquezas que nunca podrás alcanzar mientras sigas tan vacía.
En ese pequeño rincón lo tenías todo, nadie podía juzgarte, eras tan mimada y tan pequeña, que después de esta caída nada volverá a ser igual, porque estoy guardando mis hematomas y por mucho que yo quiera sanar, los tengo tan adentro que aún siguen doliendo, que aun no me dejan poder levantarme, aun no me dejan mirar el árbol que me hizo echar raíces de dolor, resulta que a veces la vida nos tiene que enseñar a conectarnos con la naturaleza y su simplicidad, a veces es bueno después de una caída volver a recostarnos entre el pasto y el lodo, nos hace entender que nos quedaremos con las ganas haber llegado a una meta ficticia que hoy estoy asumiendo que nunca se volverá realidad.
Estoy levantándome con una sonrisa y entre mi nerviosismo deje salir lágrimas, esa misma tarde mientras el sol se calaba entre mis ojos y mi nariz me di cuenta que me quedare con miles de sueños que prefiero guardar entre los mejores recuerdos que alguna vez pude vivir, sostuve una conversación por más de diez minutos con Dios y le dije que ya no quiero seguir subiendo, no quiero seguir intentándolo, solo quiero echar raíces quiero volver a casa, quiero caminar mirando el atardecer y recordar que siempre fui feliz, quiero recordar los hematomas, quiero recordar las lágrimas, quiero recordar el dolor, quiero recordar la altura, la latitud, el meridiano y el segundo que me hizo bajar de una forma tan abrupta desde el árbol de los sueños.
Mientras te encuentras pasando por un túnel el cual piensas que nunca acabara, en estos momentos no sabes si existe la luz, no sabes si al momento de salir de ahí podrás ver el sol o tal vez las estrellas quizás las nubes deseas correr con prontitud, no sabes si el sol tocara tus mejillas, no sabes si al salir estará la lluvia para limpiar todo, solo sabes que debes caminar, algo lento algo pausado, debes disfrutar de cada momento, de cada sombra y de cada paso oscuro que estás dando, porque son esos momentos en donde piensas que esto nunca acabara, justo allí, logras ver que tu interior esta sanando, tu interior en medio de esta oscuridad está tomando aire, está soltando las palabras, estas dejando atrás las lágrimas, estas dejando atrás la incomodidad y solo sabes que algún día acabara. Algún día llegara ese momento ese segundo al limite de mi montaña fría ese límite de mi túnel, donde las cosas comienzan a cambiar un poco, ahora ya no son dos pies, son cuatro patas caminando contigo, las noches se transforman en lunas románticas al lado de una carita que solo te mira con amor, porque justo cuando pensaste que te perderías para siempre en ese lodo cenagoso, resulta que diferentes almas bajaron para salvarte, diferentes manos tomaron la tuya y ya no estabas tan hundida como creías, ya no daba tanta vergüenza decir que las cosas no habían funcionado ahora parece mas divertido comenzar a soltar la verdad, te da mucha mas admiración comenzar a ver tu departamento con tanta vida, con esos colores que tu decidiste colocar, tanto esfuerzo entregado para llenar a esa pequeña cuna que solo ha visto salir risas y buenos momentos, tanto así que pareciera que todo fue un mal sueño y mi vida sigue tan intacta como del día uno, sigue tan armada y con tantas buenas cosas que me han rodeado como si fuera un imán y este fuese mi momento de atraer los mejores momentos que mañana no volveré a vivir.
Precisamente el final de ese túnel estaba tan cerca y la claridad no se ve con lentes de sol, tampoco necesitas tomar alguna especie de líquido para poder entender el “porque” de ciertas cosas, un día decides tomar la baranda de ese barco y lo digo de forma literal, porque estaba arriba de uno, volviste a hablar con Dios, no existen preguntas que él no sepa que quieres hacerle y sabes que él siempre estuvo después de todo… pero en esa conversación nuevamente le dije que yo podía… que aun soy fuerte, que aún estoy aquí por una razón, que todos los planes que hago sin importar lo que está pasando a mi alrededor siguen sujetos a sus manos, iré donde quiera llevarme, lograre lo que no todos pueden, seré feliz sin importar que tenga que pasar por ese túnel una, dos y hasta tres veces, algún día tendré lo que mi corazón desea, estos no son momentos para lamentarse, son momentos que mi corazón comenzó a sentir esa fuerza que había perdido en esas paredes blancas con lámparas brillantes, es el momento en que mis manos se sintieron ágiles nuevamente después de haberlas perdido en cada comida preparada, mis piernas corren después de haberlas dejado tiradas en ese piso flotante y estoy viéndote en cada parte, te veo en mi auto, escucho esa palabra que estas en todos lados, te veo en las personas que colocaste para sacarme de este largo túnel, este túnel de mi vida, el cual me hizo volar muy lejos de casa, esta vez mi hogar no es una persona, no es un matrimonio, no es un departamento, mi hogar es mi corazón, mi hogar eres tu.
Esta noche solo pensé en una cosa, debemos respirar muy fuerte tan fuerte que podamos avanzar sin la ayuda de un respirador mecánico, no tengo idea en que día de cuarentena voy y esta situación solo me hizo nuevamente darme cuenta que mi mundo esta rodeado de personas geniales que deje pasar por estar tan ciega en un solo problema, recordé esta noche esta canción y estoy segura que esta guerra no es contra las personas ni contra un pequeño problema, esta guerra siempre fue mía, ahora desde lejos puedo ver que tenia dos opciones y esa era morir sin sueños o simplemente desaparecer, volver a encontrarme, empezar desde cero, y eso fue lo que hice, hoy puedo decir tranquilamente que amo llegar a ese pedazo de cielo que tengo, ese espacio reducido que solo acepta mis latidos y mis bailes medios extraños, puedes creer que cuando comencé no tenia nada, solo tenia una cama y miles de deseos buenos, no tenia tenedor ni tampoco un horno, tampoco platos... pero aprendí que el corazón es tan elástico como dice esta canción, el corazón puede tirar y luego volver a empezar y nunca dejara de latir, porque la esencia vital corre por tus venas y son las ganas que tienes de ser feliz, son las ganas de ganarle a todas esas pesadillas, me di cuenta que esta noche es mi puto pedazo de cielo el que amo.
Sia- elastic Heart
Y otro más muerde el polvo (cae derrotado), oh, ¿por qué no puedo conquistar el amor? y puedo haber pensado que éramos uno, quería luchar sin armas en esta guerra.
Y lo quería, lo quería mucho, pero había tantas banderas rojas (de peligro), ahora, otro más muerde el polvo. Sí, vamos a ser claros, no confiaré en nadie.
Tú de ninguna manera quebrantaste mi espíritu, todavía sigo luchando por la paz.
Tengo una piel dura (gruesa) y un corazón elástico, pero tu filo, puede ser muy afilado. Soy como una goma, hasta que tiras muy fuerte, puedo saltar y me muevo rápido pero no me verás caer en pedazos, porque tengo un corazón elástico, tengo un corazón elástico, sí, tengo un corazón elástico.
Y estaré en pie durante la noche, y vamos a ser claros, no cerraré los ojos, y sé que puedo sobrevivir, caminaré a través del fuego para salvar mi vida.
Y lo quiero, quiero tanto mi vida, estoy haciendo todo lo que puedo, entonces, otro más muerde el polvo, es duro perder a alguien que has elegido.
¿Alguna vez has sentido que no encajas en un molde diseñado? has sentido que desearías estar en medio de la lluvia tal vez corriendo, tal vez solo mirando hacia el cielo, como si la lluvia fuese a curar y nos fuese a hacer olvidar todo lo que llevamos dentro, alguna vez te haz perdido en un horizonte mirando fijamente un punto el cual nunca podrás enfocar con tus ojos, ves todo borroso todo confuso y luego comienzas a pensar que desearías estar en esos momentos que duraron solo un par de horas pero que en un momento sentiste que serian eternos, bien...
Hoy quiero comenzar por encender esa luz en medio de mi oscuridad y soledad, desde que era una niña siempre tuve el sueño de tener la familia perfecta, siempre estuvo en mi corazón algún día casarme, formar una familia, tener un perro y resulta que un día te despiertas y te das cuenta que ese sueño no sera posible, un día te das cuenta que tu mente se vuelve en tu peor enemigo y ese día despiertas en pleno invierno cuando aun era verano, no logras comprender estos cambios tan bruscos, pero comienzas a entender que el invierno seria para siempre, desde que tome la decisión de irme de casa, desde ese núcleo tan profundo donde pasamos buenos y malos momentos, nunca tuve claridad si estaba haciendo lo correcto, resulta que desde que el invierno toco a mi puerta nunca pude ver un rayo de luz a todo este mal tiempo, las noches que pase sola con una copa de vino en mi mano solo me hicieron entender que muy dentro de mi ser, las cosas no estaban bien, que necesitaba escapar de todo este caos.
¿Pero estoy haciendo lo correcto? y se abrió una puerta a la cual yo llamo "Juzgándome" en donde yo misma me auto destruyo diciendo todas las cosas que hice mal, en donde hice promesas que no pude cumplir y cargas que no fui capaz de llevar... pero lo importante de todo este escrito es que hoy quiero decir...
Lamento todo lo que sucedió, en algún momento debería haber seguido las señales que tuve antes de casarme, hoy miro los escritos que tenia desde el 2018 y me doy cuenta que en ese tiempo no podía...
Todo lo que tu hiciste en un tiempo pasado, se tomo de nuestra felicidad, se robo nuestros mejores momentos, se robo mis sueños y mis ganas de algún día ser una hermosa mamá, todo lo que un día había soñado estaba siendo destruido por actitudes, por situaciones escondidas, por momentos incómodos, por vivir momentos que no estaban tomados de mi mano y no pude... creo haber visto mi corazón roto mas de cien veces y en cada ocasión siempre estuve sola...
Cada llanto derramado, cada pregunta hecha con tristeza, cada soledad pintada en cada pared se termino por llevar a una mujer que estaba recién comenzando su camino a la felicidad, ahora con mucha mas claridad puedo sentir algo llamado paz, no recuerdo cuando fue la ultima vez que llore sola, ya no tengo que estar pensando, no tengo que imaginar, ya no hay mas mentiras escondidas, comencé a caminar diferente y aveces siento como si todo fue un sueño. Hoy en medio de mi soledad quiero decirte que lo siento... fui yo la que prometió que esta situación no, nos afectaría, nadie me obligo a tomar esta carga, fui yo la que dijo "SI" y en esta oportunidad te falle, le falle a Dios... pero si me preguntaras si deseo remediar esta situación te diría que no, quizás esta vez no imagino una vida a tu lado, no eres el hombre que yo esperaba, tus actitudes, tus palabras tan cortantes y doloras, me hicieron darme cuenta que haber tomado mis cosas a las 14 horas un sábado normal, fue lo mejor que pude haber hecho por mi corazón y por mi misma, hoy me estoy dando una oportunidad de ser feliz, estoy borrando esos momentos amargos que tuve que vivir y guardando en una de esas cajas llamadas escritos los buenos momentos, para que en un futuro pueda ser mejor persona, para que puede encontrar esa magia que busco tan desesperadamente...
Hoy si pudiera decirte algo... seria "lo siento" pero esta vez esa frase quedara guardada entre los cientos de escritos que tengo...
El inicio de mi lodo cenagoso, donde lentamente camino hacia la oscuridad, donde comienzo a sentir la lentitud de mis pasos, donde mi respiración comienza a acelerarse y las luces comienzan a decaer, mis ojos cansados de mirar la misma tristeza de siempre, la desilusión tomándose de mi mano, el viento frio haciéndome sentir que sigo viva, que sigo con mis cicatrices aun tan crudas y rojas, susurrándome que ya nada importa más que seguir caminando lentamente hasta morir…
Comienzo temblando a escribir tu historia entre miles de preguntas que nunca quise hacer detalladas, comienzo a ver un destello desde mi trabajo, comienzo a sentir que sigo caminando hacia el lodo cenagoso, donde comienzo a soltar a la desilusión, comienzo a sonreír dos o tres veces al día, donde me pregunto ¿Que? ¿Porque? ¿para que? comienzo a mirar con mucha mas esperanza los dias aburridos, sigo caminando mas adentro donde el lodo cenagoso el que cubre mis rodillas, donde mis ojos comienzan a mirar felicidad, donde te conviertes en una obsesión, el viento frió comienza a hacerme sentir que sigo viva y que esta vez la vida es mas bella, esta vez es mas bella.
El inicio de mi lodo cenagoso, donde esta tocando mis muslos, este vez sigo caminando hipnotizada, esta vez sigo caminando fuerte y seguro, mi mente me advierte, mi corazón comienza a palpitar, mis piernas siguen el camino trazado, como si fueses una ruta muy conocida, tal vez en otra vida, ese camino que me hace llegar a tus cuerdas vocales, donde puedo ver un caos en tu interior, donde veo tus palabras escritas, donde puedo escuchar tus suspiros desde el otro lado de mi mundo, donde intento mantener la concentración y termina convirtiéndose en esas risas ridículas las que intento esconder al fondo donde deje mis tristezas y desilusiones, donde quedaron tus problemas, tu familia, tu mierda, y toda esa vulgaridad que me hiciste vivir.
Muy en el fondo mi lodo cenagoso, es un problema, donde esta vez esta tocando la parte interior de mi esencia como mujer, donde comienza esa brutalidad, donde encuentros tus cicatrices, tus llantos, tu extraña forma de comportarse, donde comienza tu agresividad, donde encuentro tus problemas pasados y tu reputación, tal vez esa esa es la parte donde encuentro el odio que sienten hacia ti, donde encuentro esa parte animal que deseo conocer muy en el fondo, ese lugar donde no encontrare carteles ni advertencias, donde no existan personas, no exista la realidad e incluso no exista Dios… donde puedo caminar sin pensar que tal vez moriré eternamente, donde tus suspiros se vuelvan una codicia y donde no existan mundos diferentes, esta parte es donde solo existe lodo, donde no puedo salir, donde quiero volver cada vez que sienta ese veneno, donde comienzo a delirar con tus sombras, donde puedo encontrar mis colores, mi vida y mis sueños…
El inicio de mi lodo cenagoso esta vez comienza a tocar mi estomago y miles de aves comienzan a volar en medio del estrés, esta vez sigo avanzando, intento detener mi marcha intento fingir que sigo siendo esa mujer moribunda, pero es evidente que mis días han cambiado, que esta vez he olvidado toda la mierda que siento, he olvidado que no pertenezco a una familia, he olvidado el odio, he olvidado mi tristeza y no recuerdo cual era el principal problema de mi vida, esta vez olvide mendigar amor, olvide seguir pidiendo atención y detalles, esta vez no recuerdo cual era el epicentro de mis crisis y olvide los días oscuros.
El inicio de mi lodo cenagoso, comienza a tocar mis pechos y esta vez comienzo a sentir que estoy obsesionada con la felicidad, esta vez deseo correr, deseo romper, deseo golpear, deseo que esto desaparezca, deseo que esta sensación termine, deseo cortar los cables que tengo enlazados en mi cuerpo, deseo dejar de caminar pero esta vez es mi cuerpo completo es el que se mueve, esta vez la mente comienza a romper todo los principios, comienzo a ver el lodo en todo mi cuerpo, comienzo desear, comienzo a tener alucinaciones, donde no tengo recuerdos de mis problemas pasados, esta vez comienzo a escribir porque tengo el lodo cenagoso en todo mi cuerpo, porque esta vez no puedo salir de este pantano, no puedo detener mi marcha y mi cuerpo, mente y corazón no quieren detenerse.
El inicio de mi lodo cenagoso, comienza tocando mi cabeza, cubriendo mis ojos, no puedo ver donde estoy, no puedo ver hacia donde voy, comienzo a olvidar los buenos momentos vividos, comienzo a buscar una salida, comienzo a buscar la mierda que me hacía triste y esta vez comienza a darme lo mismo, comienza a no importarme, comienzo a olvidar, comienzo a soñar con ese salvajismo que yo no tengo, comienzo a entender que somos orgullosos, comienzo a odiarte cuando muy en el fondo no quiero que desaparezcan las horas, comienzo a esconder lo que estoy pensando, empiezo a elaborar un puzzle para poder llegar a la génesis de todo este problema, comienzo a borrarte, comienzo pensar, comienzo a desear vivir en otra parte, comienzo a desear con todas mis fuerzas una puerta para poder correr, para no volver a este lodo cenagoso, comienzo a cerrar mis ojos comienzo a desear y esta vez seguiré caminando por el inicio de mi lodo cenagoso, aunque en frente tenga una puerta abierta esta vez no quiero cruzar, no quiero correr, esta vez quiero quedarme, si estoy buscando la forma de siempre quedarme, quiero escuchar la respiración, quiero tomar mi estomago de alegría, quiero ver ese parte del pantano que me lleva a esa génesis, que me lleva al ying yang, que me trasporta a una vida pasada pero que en el fondo sin querer me mantiene viva, me mantiene firme, me mantiene fuerte y siempre atrapada.
El invierno es algo inevitable, comienza por tus pensamientos y luego llega a tu corazón, comienza a tomar tus arterias y sin darnos cuenta vivimos plenamente en su estación aun no siendo formal, desde el día cero comienzas a palpitar mas lento, el cuerpo y la mente se vuelven horas interminables, necesitas sol,pero te das cuenta que cuando estuvo abrigando preferías quedarte en la sombra, querías estar en un hogar.
Y luego viene el tiempo del invierno y todo lo que habías soñado no esta...
no hay calor, no existe un refugio para las personas que viven en inverno, no hay espacio para las personas como nosotros, no estamos incluidos en las reuniones familiares, no estamos incluidos en la felicidad y en el amor... no estamos incluidos en los procesos, somos sombras recorriendo, somos colores pintando una enorme casa llamada hogar... el invierno se esta acercando y el sol me susurra desde lejos que el calor lo encuentras en una extraña sonrisa a la vuelta de la esquina.
