Mi pequeño...

Estoy completamente enamorada... 

siempre esta a mi lado, es fiel, me cuida, me entretiene, me ama por sobre todas las cosas, por las mañanas entra a mi pieza y su energía me llena de vida, me despierta de todas las constelaciones con las que estaba soñando. 
Hace unos días nos sentamos a ver una película y en un momento emocional que sufrí, comencé a llorar, había sentido una pena, pero ahí  estaba...mirándome, intentando hacerme reír... 
tanto así que se acerco a mi rostro y con un beso me dijo: mamá deja de llorar ... o al menos así lo sentí

Estoy completamente enamorada ....

Vestida de azúcar ...

Tengo tanto miedo 
De que olvides lo que te quiero
Y de que con el paso del tiempo
Lo dejes todo en el recuerdo

Tengo tantísimo miedo
Ya casi te vas y yo aun no me atrevo
Tanta precaución que no ahogue el deseo
Cuidando no salir lastimada me quedo sin nada

Tengo planeado en mi mente
Como robarme tus besos para siempre
Tiene que dar resultado
Voy a amarte tanto
Que de pronto te veras llorando

Voy a darte lo que a nadie le di
Vestida de azúcar un dulce para ti
Te voy a derretir en el calor de mi voz
Te quitare el aliento y no me dirás adiós

Voy a hacerte lo que a nadie le haré
No importa lo que pienses me arriesgare
Y aunque se que las llevo de perder
Prefiero dar un salto a lo desconocido
En un instante vivido
Me moriré o lo lograre

Ya no seré precavida
Total si te vas déjame una sonrisa
Puede doler el recuerdo
Pero lo prefiero a no quedarme siquiera con eso

Tengo planeado en mi mente
El acto perfecto para retenerte
Voy a vencer a mi miedo
Ahora sentirás lo que puedo causar cuando quiero

Voy a darte lo que a nadie le di
Vestida de azucar un dulce para ti
Te voy a derretir en el calor de mi voz
Te quitare el aliento y no me dirás adiós

Voy a hacerte lo que a nadie le haré
No importa lo que pienses me arriesgare
Y aunque se que las llevo de perder
Prefiero dar un salto a lo desconocido
En un instante vivido... Me moriré o lo lograre

Cristales de azúcar reflejan la luna
Lagrimas de alivio te muestran caminos
Un paso mas cerca la escarcha se quiebra
No tiemblo de miedo sino... De lo que te quiero

Voy a darte lo que a nadie le di
Vestida de azúcar un dulce para ti
Te voy a derretir en el calor de mi voz
Te quitare el aliento y no me dirás adiós

Voy a hacerte lo que a nadie le haré
No importa lo que pienses me arriesgare
Y aunque se que las llevo de perder
Prefiero dar un salto a lo desconocido
En un instante vivido... Me moriré o lo lograre

Individualismo...

siento mis manos en el aire, pero decir que es así la mayoría del tiempo, me complica, esta vez no he aprendido nada, esta vez alguien me encaro y al decirme que mi vida es tan mala, me hizo sentarme nuevamente a meditar acerca de tales palabras en contra mi, no encuentro la razón o el motivo que gatillo a tal encuentro, son aproximadamente las 1 de la tarde de un lunes normal y yo sigo encerrada, sin abrir las cortinas, no he comenzado nada, solo estoy en pijamas intentando meditar, intentando encontrar palabras ocultas, intentando descifrar cada peldaño de mi vida, es difícil pero cuando se trata de hacer el bien, debemos entender cual es el problema que no nos deja avanzar, mi querido autor "Osho" dice...

*(...) El busca porque realmente quiere saber. Él sabe que no sabe, por eso busca. Su búsqueda tiene su belleza propia. El no es tonto, simplemente ignorante. El verdadero tonto es aquel que piensa que sabe sin saber en absoluto.

y estas palabras me han llevado a sentarme por horas a pensar, regrese a los libros de filosofía a los libros de meditación y misterio, quizás volví a ver las parte buena de las cosas y el que me hayan tratado de ignorante, al decirme que no se adonde va mi vida, no quiere decir que asi sea, quiere decir que esa persona tiene miedo y tal es su miedo que no quiere que las personas encuentren el camino, para esa persona cualquier camino puede ser el equivocado si a ella le parece que ese camino es el correcto sera feliz, pero si cree lo contrario intentara envenenarte con sus pensamientos, no quiere decir que sea mala esa persona, quiere decir que ella quiere que hagas lo que a ella le parece correcto, algo que en mi vida no estoy de acuerdo, 

recuerdo la segunda frase, "Espero que tengas un buen final en tu vida" acaso  piensa que terminare tan mal, como para no poder salir adelante? eso es cruel, ninguna persona esta condicionada a terminar mal si ella no lo permite y eso no lo permitiré, me propuse a luchar siempre por mis sueños...

"He tratado por todos los medios de que te des cuenta de tu individualidad, de tu libertad, de tu absoluta capacidad de crecer sin ayuda de nadie. Tu crecimiento es algo intrínseco de tu ser.! Osho.

  

Es algo que todos llevamos, no todos lo desarrollan, pero con alegría yo encontré algo mas que el dinero,mas que el poder ,mas que los sueños, me encontré a mi misma, encontré mi individualidad y lo que la gente te diga, solo debe ser la brisa que pasa, no podemos vivir sin ella, es necesaria para respirar pero cuando respiramos lo hacemos inconscientemente, no nos afecta, así debería ser cuando alguien nos quiere poner un prototipo dejarlo pasar como pasaría la brisa por nuestra cara, esa es la verdad, no llegare a un mal final porque alguien lo dijo, solo me esforzare por tener un final deseable 

por ser feliz con las cosas simples de la vida, me saco el prototipo de mamá y la mujer que papá siempre quiso en casa... para ser solo yo, con mis pensamientos, con mis sentimientos, con mi autoridad para tomar decisiones  todo esto me hace una persona que goza de algo que no todos tienen "libertad" a pesar de que mis padres quieran hacer de mi una persona de acuerdo a su criterio, no sera así, jamas sera así, porque cuando llegue el momento volare y dejare ver mis alas y ellos sabrán que en ese capullo no se escondía una oruga sino que una mariposa esperaba para poder mostrar los colores de la vida que eligió vivir...

"La belleza exterior viene de una fuente diferente a la belleza interior. La belleza exterior viene de tu padre y de tu madre: sus cuerpos crean tu cuerpo. Pero la belleza interior viene de tu propio crecimiento de la conciencia que estás trayendo de muchas vidas. En tu individualidad ambas cosas se unen, la herencia física de tu padre y de tu madre y la herencia espiritual de tus vidas pasadas, su conciencia, su gozo, su alegría." Osho.

Sin palabras en mis bolsillos...

No se si sea esto lo correcto, pero mi intención no es aclarar los hechos, solo quiero expresar mi descontento con esta situación y dejar salir lo que no dije solo por no querer darle importancia a este tema, en primer lugar, nunca se me paso por la mente tener una relación tan tormentosa como la que tuve con este muchacho, el tiempo que estuve con el fui feliz pero también con muchas dudas a mi alrededor, siempre tuve el presentimiento que algo pasaría  nunca supe cuando ni que seria, solo algo me decía que pasaría... 

y así fue, este muchacho venia con mas problemas de los que pensaba y uno de ellos fue la loca que arruino lo que teníamos  la expresión "Loca" lo digo con todas sus palabras y no me guardo ninguna palabra en mi bolsillo, la primera vez que ella apareció supe que nada bueno traía consigo, ella al momento de hablarme, lo hacia en códigos como intentando que yo entendiera una historia que nadie me había contado, por otro lado "él" nunca me hablo de ella, nunca me dijo lo loca que era, ni fue sincero conmigo, hasta que ella tuvo que serlo y fue ahí cuando desmorono todo el mundo que estaba construyendo en solo minutos y solo con palabras puestas en mi muro, me dijo que alguien se reía de mi, me dijo que "él" no era sincero conmigo,me tildaron de apodos que prefiero olvidar y mi pregunta es ¿lo merecía? acaso yo había sido tan mala con "el" para merecer tanta mentira... 

fue ese el momento en el que me dije que esto no volvería a pasar y "el" paso a ser parte de un pasado oscuro en solo minutos, perdí lo que se llama confianza, en solo segundos, mientras la "loca" seguía contándome lo que había hecho con "él" me contó que el la buscaba y entre sus borracheras pasaron mas cosas de la cuenta, las cuales yo no pude perdonar, según "el" solo se fueron a conversar, solo porque eran amigos, mi pregunta es la siguiente ¿quien se junta con la ex que mas encima es "loca" y se van a un motel solo a conversar? y si... en este escrito no me guardo ninguna palabra en mi bolsillo, digo las cosas con todas sus letras, pasaron los meses y nunca me entere, hasta que "ella" tuvo el valor de contármelo  por despecho, rabia o envidia no lo se... solo se que ella fue capaz de hacer lo que "él" nunca hubiera hecho, cuando me entere solo me senté a llorar por horas, en ese instante enterré su nombre, los buenos momentos, las palabras, las miradas, 

y los miles de pedazos que se perdieron por toda mi casa, "el" por su parte me pedía perdón, lo cual me costo, pero lo hice, y eso me libero de esta historia que solo venia cargada con tragedias pero nunca regrese a sus brazos... nunca entendí porque nunca hablo con ella... en ningún momento me sentí protegida por "él" solo al final fue a encarar la situación y con una grabación intento remediar todo el daño, pero ya era demasiado tarde, 

de vez en cuando lo veía pasar y solo tenia ese gusto amargo lo miraba, pero no le guardaba rencor, yo comencé a conocer a otra persona ese mes pero solo eramos amigos lo cual en ese momento su amistad fue lo que necesitaba para olvidar todo esto, me fui de vacaciones intentando olvidar y todo resulto como quería, en ese viaje me encontré nuevamente y mucho mejor me sentí... 

pensé solo había sido un mal momento, tenia la certeza de que vendrían mejores, deje en el olvido lo sucedido y el flaco llego a mi vida, no como un clavo que saca a otro, sino como el hombre que me hacia reír y me cuidaba, nos empezamos a conocer y en enero ya eramos mas cercanos, me sentía feliz

nuevamente y ahora no tenia esas dudas, "él" se había ido de todas las partes en las cuales nos pudiésemos encontrar y eso me hacia sentir paz, armonía y un capitulo completamente cerrado, hasta que la "loca" volvió a aparecer y tenia conocimientos de mi vida, que yo nunca le conté  al parecer existe un soplón o tal vez "él" se sigue juntando con "ella" a las afueras de un motel solo a conversar... ¿Quien sabe?
 jamas seria como "él", no soy una mentirosa, todo lo hice de una forma consecuente, le di termino a la relación lo que paso después es solo mio, ya solo era"yo" no ambos, así que se equivoco cuando me trato de mentirosa,"Ella" con su vida defendía a ese muchacho, me decía que lo había hecho sufrir, ¿sufrir? que sabe ella de sufrir... el sufre por sus errores, el sufre porque no supo cuidarme...

¿y la malvada soy yo? que vaya a llorar con "ella" alomejor sentarse a conversar en las afueras de un motel sea el remedio para "él", y como "ella" siempre esta tan atenta no creo que se niegue a aceptar, pero es su vida, yo tengo la mía .. 

Hoy recordé que sus ojos son color caramelo su piel color canela tiene cuerpo de sirena se que la voy a encontrar.

Buen viaje...

Esta vez...

Una vez dije “me atrevo a decir que todo marcha bien” esa frase cambio mi vida, cambio mucho más que eso, mi entorno y la gente que me rodeaba, no me considero una buscadora de la felicidad, pero cuando pensé que la tenia me di cuenta que estaba más lejos de lo yo creía, pensé que estaba con la persona correcta, en el ambiente perfecto, sintiendo  a flor de piel cada emoción y cada vivencia que marco una etapa de mi vida, siempre hubo un temor y eso me convertía en la persona más fría y mas calculadora del mundo, aunque intente miles de veces cambiar mi actitud, una parte de mi sabía que no debía continuar pero las ganas por saber que traía ese nuevo mundo que experimentaba me hizo aferrarme a un sueño que era imposible de concretar.

Cuando llego el momento de tomar una decisión, fui una persona de mente fría, a veces me arrepiento de haber sido así, pero cada forma que hay mí, me ha llevado a ser la persona que hoy me ven, no intento pedir disculpas, ni hacer un mea culpa, ni pedirles que me juzguen por mis actos y mis decisiones cada cual sabe lo que le conviene cada cual sabe lo que quiere, este año siento una estabilidad espiritual  plena, no soy la mejor persona pero cada día me esfuerzo por lograrlo, la vida me ha entregado lo mejor de las personas, puedo decir con sinceridad que tengo lo que nunca me he merecido, pero dichosa lo digo es tan simple la vida y tan hermosa cuando la miramos con otros ojos, cuando nos dejamos de preocupar por las cosas vanas y entran los detalles de un cielo azul, una risa de un pequeño corriendo,  la mirada de esa persona que te mira diciéndote me encanta que estés aquí, una parte de mi busca la cima de la montaña llena de riquezas y bienes materiales, pero la otra parte se sienta en un pasto verde solo a contemplar lo sencillo  de las cosas, el tener aire en mis pulmones, el poder contemplar los colores, el saber que tengo un corazón que late cada día más rápido, el saber que poseo lo que muchos desean conservar pero solo no es dada una vez en la vida y se llama juventud que bella palabra y que mal es el aveces trae ,más me atemoriza, el pensar que esta pequeña palabra me da el coraje para hacer lo nunca pensé, me hace sentir  que todo lo puedo lograr, que tengo energía en mis piernas para correr, mirarme en el espejo y saber que tengo un cuerpo que cuido y una cara joven sin arrugas, una sonrisa perfecta y unos ojos llenos del brillo de la vida, me hacen pensar que algún día esto pasara y la ilusión que todo llamamos juventud solo habrá sido un bonito recuerdo de una época que le contaremos a nuestros nietos y hoy quiero reconocer que cuando llegue ese momento espero estar en un silla mecedora al lado de alguien que mas que ame mi cara, mi cuerpo y mi sonrisa, ame a esta señorita en cuerpo y alma, a nadie puedo prometerle un por siempre, pero cada día extendería mi mano para saber si esta será recibida de la forma que espero, no pido más que un corazón sincero, pido lealtad y protección, los fracasos que he tenido en mi pasado no me han hecho perder las esperanzas de poder encontrar a esa persona con las cualidades soñadas han sido solo pequeños pasos para poder llegar al definitivo.

¿como lo pasamos?

¿Qué, como lo pasamos? 

Esa pregunta se hace al final de la historia, la semana pasada nos pusimos de acuerdo con mi grupo de amigas del trabajo para salir a pasarla bien, nos propusimos a gastar una cierta cantidad  de dinero y a comportarnos porque somos unas señoritas, nos propusimos a solo bailar y lo infaltable a pasarla bien, pero ¿Qué  paso anoche? Llegamos a un pub en donde el ambiente era súper fome y súper apagado, queríamos cambiar el recorrido  y aun no entiendo como carajo lo cambiamos tanto, que fuimos a dar a una disco, llegamos con toda la euforia femenina, claro… era la noche de chicas, por una vez los machos se quedan en casa cuidando a los niños y en mi caso acostándose temprano eso me dijeron… pero no va al caso,( jajajaj) entre karaoke y temas románticos, nos decidimos por pagar un tequila quizás para celebrar que algunas salían de vacaciones, otras que al fin estaban carreteando, otras que el marido cuidaba a sus hijos, pero igual alzamos el vaso para el primer brindis solo tequila y el acido limón y a cantar, luego de un rato gritábamos como desquiciadas por otra ronda, vamos arriba al centro y adentro, ya todas estábamos acaloradas, vamos por la tercera ronda y esta es por la amistad, ¡salud! Y al tercer tequila a varias se les movió el piso incluyéndome, pero aun quedaba y todas  queríamos bailar nadie quería cuidar la mesa y por supuesto nadie desperdiciaría un tequila que salió más caro de lo que piensan, y esta ronda ¿cuál será el motivo del salud? Que nos importa vamos a bailar ¡Salud! Rayos aun quedaba… así que nuestra “bar woman” preparo su tequila y bebida y nos fuimos a la pista, debe haber sido la calor, o tal vez las luces pero tuvimos serios efectos secundarios que no va al caso mencionarlos pero bailamos, hicimos estupideces, sacamos nuestra personalidad oculta, reíamos a carcajadas, la verdad  no recuerdo que mas paso, solo sé que mire y vi a mis compañeras bailando con chicos  intento recordar sus caras y mi mente está seca de información.

Recuerdo haber bailado con alguien, pero hice mi típica escapada al baño y cuando regrese todas estábamos en un estado que no sé cómo se describe, sacábamos fotos por doquier, hasta que mi mejor amiga perdió su celular, quedamos sin fotos ,sin celular y sin celular, a ella parecía no preocuparle pero hoy se que le debe pesar si es que en este momento esta despierta, cuando vi que ya no podía mas, hice mi retirada, bien digna del recinto, casi caminando como modelo y por la línea recta, debe ser porque me carga que me vean así, me despedí normalmente y con mi partner caminamos dignas a mi casa tomamos un colectivo y al llegar un hambre me mataba y que mejor que cerrar la noche con un bajón, su buen churrasco italiano y nos fuimos a la cama despedí a mi prima y no recuerdo nada más porque me dormí ¿es lógico no? La moraleja de todo esto es… pásenla bien saquen fotos y maldita sea guarden el celular, bailen pero no pierdan la razón, aunque está permitido perderla un vez en cuando, cómanse un buen churrasco y espero que tengan suerte y despierten solo con sed y no con una caña tremenda, al menos hoy desperté temprano y solo con sed y es más si aun tienen más suerte como la mía, les dirán como a mi… “Vaya no mas con sus amigas pásela bien en su noche de brujas y al otro día nos juntamos y nos vamos a descansar al cerro para que pases la caña descansando conmigo, llevo cositas ricas y hacemos un día de descanso” ¿suerte no? Así textualmente me lo dijeron, que suerte la mía, les conté esto porque solo quería alardear de lo bueno (jajajaj) tampoco iba al caso, pero como seguía contándoles  llevo medio litro de jugo de piña, no he comido nada, porque no tengo hambre solo tengo sed, espero que con un poco de suerte puedan recordar todo, no se les pierda el celular, no beban tanto, no hagan el ridículo  sean considerados, no hablen en otro idioma y cuando alguien les pregunte como lo pasamos, puedan decir … ¿Qué paso ayer?