BASURERO VAIVÉN

Cuando estaba sentada en la cocina de mi casa llorando, solo pensé en una palabra "Basurero Vaivén" eres ese basurero lleno de palabras, lleno de miradas con odio, lleno de inseguridades y miles de características que estaban derramadas por todo el piso, eres esa parte de la herida que tenia el anciano en su cara, eres esa mirada perdida y con esperanza, que se encuentra llena de vergüenza por no querer mostrar lo resplandeciente que eres al mundo. 

Esa tarde estabas a la altura de ese Basurero vaivén que solo sirve para guardar un montón de basura que todo el mundo olvida y que muchas veces no le tomamos la importancia, me di cuenta que todo lo que sigue desarrollándose en la tierra cada detalle que lo compone el segundo y el minuto estaba compuesto por ese accionar que Dios mueve a través de su misterio.

Hice el ejercicio mental cuando recordé una larga cita bíblica, comencé a pensar en todas las cosas que Dios hace por las personas y por supuesto por mi, pensé en esto.

Por tanto os digo: No os afanéis por vuestra vida, qué habéis de comer o qué habéis de beber; ni por vuestro cuerpo, qué habéis de vestir. 

¿No es la vida más que el alimento, y el cuerpo más que el vestido?

Mirad las aves del cielo, que no siembran, ni siegan, ni recogen en graneros; y vuestro Padre celestial las alimenta. 

¿No valéis vosotros mucho más que ellas? ¿Y quién de vosotros podrá, por mucho que se afane, añadir a su estatura un codo? Y por el vestido, ¿por qué os afanáis?

Considerad los lirios del campo, cómo crecen: no trabajan ni hilan; pero os digo, que ni aun Salomón con toda su gloria se vistió así como uno de ellos.

Y si la hierba del campo que hoy es, y mañana se echa en el horno, Dios la viste así, ¿no hará mucho más a vosotros, hombres de poca fe? No os afanéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos, o qué beberemos, o qué vestiremos? Porque los gentiles buscan todas estas cosas; pero vuestro Padre celestial sabe que tenéis necesidad de todas estas cosas.

Mas buscad primeramente el reino de Dios y su justicia, y todas estas cosas os serán añadidas. (San Mateo 6:25-34)

Mientras mi basurero vaivén se movía expectante para recibir en el, a esta mujer que solo se sentó a llorar por todas las cosas que le toca ver... solo le dije internamente a Dios "papá esta esta doliendo mas fuerte" esa semana aprendí cuan detallista es Dios con la vida y con todo lo que estamos pensando, todo accionar esta ligado al pensamiento sincero y honesto que todos los días trabajamos, todos los días nos afanamos por querer se mejores, queremos las mejores cosas, intentamos mostrar esa vida falsa y llena de buenos momentos que se transforman en solo momentos que a nadie le importa. 

entonces ¿por que tienes tanto miedo a no lograr tus anhelos? hace un tiempo atrás yo reclamaba porque estaba apunto de reprobar un ramo en la Universidad hasta el punto de que mi basurero vaivén me decía ven acompáñame junto a mi, podemos quedarnos toda la vida siendo ese vaivén de pensamientos y sentimientos que nunca avanzara a la meta que deseas.

Sin esperar nada aprobé el ramo como si la nota que necesitaba la supiera la profesora, pero cuando mire mi nota, era lo que yo necesitaba y nuevamente pensé, tanto tiempo perdido lamentándome para ver al final que lo había logrado y que todo esto siempre estará escrito sea bueno o malo y todo ese movimiento misterioso se transformaba en la frase "no tengas miedo" no tengas miedo, ¡¡¡no tengas miedo!!! de seguir subiendo esos peldaños que tanto me pediste, cada don, tiene una responsabilidad, tiene una factura y en tu oración, pedias escalar peldaños incansablemente para lograr ver lo que otros no pueden ver... 

El día viernes pude ver a una persona caer y en esa caída mi forma de reaccionar lógica siempre fue ayudarlo, pero en ese momento cuando no estas esperando nada Dios me dice "Si sientes tristeza por la caída de un extraño, cuanta tristeza siento yo cuando mis hijos caen" pude ver cuanto cariño y preocupación existe en este universo lleno de tiempo y estrés. 

¿Cuál es tu afán? si esta todo organizado, si todo lo que algún día tendremos o lograremos ya esta y soy una convencida que todo se mueve para que se cumpla, lo puedo ver en la mirada de mi madre preocupada por lo que se viene, lo veo cuando me habla, es esa parte de inseguridad y preocupación por el proceso medico que tendrá que vivir, pero yo le decía a Dios ¡ya esta listo! ella no sabe que yo tengo el dinero y frente a eso se gatillaron un montón de sucesos que solo yo pude ver, esta vez siento que Dios me esta haciendo mirar desde otra perspectiva las cosas, siento que no estoy en un nivel normal y puedo ver como mueve cada pieza incluso si algunas veces no logro entender del todo su tablero, estoy mirando mucho mas allá en las personas, ya no solo puedo ver lo que padecen también estoy viendo miles de adjetivos que poseen, las lamentaciones que piden a gritos salvación.

Solo en algunas ocasiones necesitas sentarte al lado del basurero vaivén, necesitas soltar los pensamientos, la maldad, la negatividad, la frustración, la inseguridad, los celos, la depresión que esta muy escondida esperando el momento para expandirse como la raíz de todos los males, la desolación, las malas decisiones, la angustia, la incertidumbre y todo lo que yo pude ver, que me llevo a sentarme y ser un poco de ese basurero vaivén. 

JAQUE MATE

Algunas situaciones se tornan de un color gris aun cuando la vida tiene destellos de muchos colores en este momento quise retroceder cada segundo para volver al día uno, mi mente llego a ese momento en donde tuve que verte en una cama enferma, recuerdo haber pensando en mi cabeza, ¡vaya mamá se enfermo! ¡tal vez comió algo que no le cayo bien! yo logro buscar entre todos mis archivos repasando una y otra vez los momentos en donde estabas pálida con un poco de dolor en tu estomago, me decías que todo iba a estar bien... los días pasaban y yo seguía notando tu cara cansada, seguía notando ese dolor en tu estomago y luego tengo un desfase de acontecimientos porque yo me encontraba arreglando mis cosas para armar mi departamento y estaba con mis expectativas con esa alegría que me caracteriza.

En estos momentos repasando logro entender que cada acontecimiento tiene su curso y algunas veces por mas que las respuestas se encuentren frente a ti no podrás verlas debe ser porque cada situación tiene su tiempo en esta tierra y ese dia viernes fuimos como siempre al doctor, esta vez cuando yo subía la escalera mecánica te miraba desde lejos y mi corazón te sentía te abrace y en ese lapso me pasaste tus miedos, tus inseguridades, tu incertidumbre con la vida y esa parte oscura llamada soledad, en ese momento te mire fijamente y mientras esperaba que el doctor me llamara, comencé a hacer esas preguntas incomodas que algunas veces te hago, ¿Qué pasaba con ese dolor en tu estomago? ¿alguien te dijo algo por tu dolor? y puedo repasar una y otra vez tus respuestas, siempre queriendo tapar las situaciones para que yo siga siendo feliz, siempre queriendo cumplir ese rol de mamá que nunca entenderé... el problema era que yo padecia todo tu dolor y le preguntaba a Dios ¿Todo esta bien? porque tengo esto en el pecho, esa tarde te abrace y yo simplemente te dije "Todo va a estar bien" "Mamá no tengas miedo" esa tarde algo en mi interior me gritaba muy fuerte que este era el tiempo, este era el lazo que tiraba una vida que tiene que llegar donde siempre perteneció, era yo mirando todo este escenario sabiendo que no teniendo nada en mis manos "Todo va a estar bien".

Esa tarde la abrace y le dije "Te amo" "no tengas miedo" mamá estaba soltando unas lagrimas, yo me subí al auto y recuerdo llorar como un niño cuando le quitan su manta, recuerdo haberle dicho a Dios sollozando ¡con mamá no por favor! realmente ves que frágil es la vida y la salud, te das cuenta que nunca estarás preparado para ver a tu mamá soltar una lagrima, una vez mas era yo orando desde lo mas profundo desde mi corazón y aquí quiero detenerme... existen tantas situaciones que he vivido con Dios que no existe una duda en mi corazón que Dios existe y que todo lo que soy y lo que seré proviene desde lo mas sincero de su corazón, yo le dije con toda mi fe esa noche... "no importa lo que suceda, no importa lo que quieras tomar de mi vida, tampoco importa el miedo que siento en estos momentos, aun no me siento preparada para afrontar situaciones, pero si estas han llegado a mi vida, quiero agradecerte por cada una de ellas, quiero que sepas Dios que seguiré aquí fielmente, luchando por ser mejor persona, seguiré luchando por esas injusticias y siempre con la disposición de querer arreglar un corazón de darle una palabra de aliento y esperanza, prometo adorarte aun mas si decides derribar todo mi árbol,  prometo entregarte lo mejor de mi, decidas lo que decidas hacer"

Esa noche yo suspiraba en llanto entendiendo que nunca tendré nada en mis manos para arreglar una vida, logre derribar una muralla mas en donde colocas toda tu mente y todo tu corazón a disposición de Dios aun sabiendo que la respuesta puede ser algo que no te guste, pero esta vez estoy creyendo con mas fe que nunca, y todo el tiempo intento descifrar los planes y los designios de Dios y me logro ver en medio de la tormenta, ya no perdida, simplemente es una tormenta y lo pienso y lo deseo con mi corazón, llegar al final de esta carrera y decirle "Jaque Matte" pero eso es algo que espero con tranquilidad.

Hoy cuando te llame y te escuchaba decir que querías preguntar por créditos, que tal vez la operación saldría mucho dinero, yo pensaba en mi interior no tengo nada en mis manos y aun se que todo saldrá bien... le agradecía a Dios que mi situación financiera fuera diferente a unos años atrás, todo en esta vida es un motivo para agradecer y si supieras que todo esta preparado para ti... 

si pudieras ver lo que ven mis ojos no tendrías tantas dudas ni incertidumbres, podrías ver el plano que tiene Dios con esta situación y así reflexionarías por todo el tiempo que lo dejaste esperando, en estos momento el dinero no es el problema porque estoy creyendo tan fuertemente que se que ese dinero estará en el momento que tiene que estar...

Mi corazón sigue atento mi vida sigue tan dispuesta como siempre y esa noche nuevamente te pedí algo, frente a todo lo que esta vida puede entregarme, por favor enséñame a ser una mujer con sabiduría, enséñame a siempre edificar, enséñame a ser esa luz que alumbra en medio de toda esta oscuridad, no necesito nada material y aun así lo he tenido todo, no necesito saber hacer las cosas bien y puedo ver como tu las haces todas por mi, en medio de todo este caos, en medio de todo lo que tuve que retroceder para exaltarte, hoy retrocedí para decirte una vez mas jaque mate.

MIMETIZAR

 

La verdad no tengo idea de como comenzar, estoy creyendo que necesito alejarme de algunas situaciones y no se por donde debo comenzar a ordenar mi desorden, la verdad estoy viendo las misma repeticiones de mis 18 años cuando imaginaba que todo tenia un propósito y esta vez a mis 29 años no estoy creyendo en ese absurdo concepto de vida, las situaciones y las actitudes me hacen estar sigilosamente despierta, como si esta vez ya supiera que parte de la película viene, sigo mirando tan fijamente como si la vida que estoy viviendo en estos momentos fueran miles de fotogramas que están pasando una y otra vez en mi mente, esta vez estoy pensando que nadie me sacara desde ese lugar tan alto que elegí para observar todos los detalles que han sido analizados, cada respuesta guardada, cada movimiento seguido te llevan a mi esencia y siempre me harán ser ese espectro que cree saberlo todo si logra seguir al cazador.

Mi mente comienza a decodificar cada frase encriptada que intenta decir a gritos que debes estar muy atenta y muy segura de querer dar un paso que quizás  nuevamente te lleve a una batalla que habías dejado muy atrás, la verdad quieras o no estoy viendo un deja vu, estoy viviendo precuelas y esta vez vuelvo a encontrarme muy atenta escondida entre todas las sonrisas y colores de esos que se vuelven verde y  rojo, sigo sigilosamente caminando por donde mis pies no pueden hacer ningún tipo de ruido, sigo mirando por aquellas ramas que me dicen que mi cazador esta muy cerca, la diferencia entre el y yo es que esta vez estoy mucho mas fuerte y mucho mas hábil esta vez puedo mimetizar cada  color, puedo respirar mucho mas lento hasta saber que nunca seré encontrada, la verdad no tengo un plan armado solo sigo allí, donde nadie puede llegar, donde nadie encuentra esa silueta negra, donde mi piel se vuelve del color de la naturaleza, donde puedo estar quieta mirando cada pieza moverse y sabiendo que esta vez existe valor, determinación y mucho corazón.

SE DICE DE MI...

Se dice de mi, que no tengo muy buen genio y que muchas veces soy un poco pesada, que no puedo controlar los gestos cuando algo me desagrada, que tal vez debería fingir un poco mas esa sonrisa tan linda, se dice de mi, que en mi interior vive caos y quizás nadie nunca lo va entender es como querer explorar un poco el universo siempre esta en movimiento y muy pocas veces es visto por las personas, se dice de mi que soy arrogante y también que solo me importa lo material, se dice de mi que no tengo un corazón sincero y que solo me dedico a jugar con el futuro, algunos me tildaron de malas palabras y dijeron muchas cosas de mi que nunca podre saber, pero que en fondo escribo para nunca olvidar que las personas malas que se dedican a decir de mi... 

Son solo personas, personas con miedos e inseguridades tal cual yo las tuve, hay muchas cosas que se dicen de mi... esta tarde siento esa forma abrupta de sentir y sentir ese trago amargo pasando por mi garganta, hay una mezcla de hormonas y estrés, pruebas y trabajos que me hacen querer buscar un lugar para quedarme quieta, sin hacer un solo ruido, esta tarde se dice de mi, que todos los comentarios que hablan de mi, son una parte de mi prospecto, que lastima saber que todos los comentarios nunca me definirán como persona pero si definen tu corazón y definieron las promesas, las sonrisas, los buenos momentos y todos los sueños que siguen dando vueltas en mi cabeza. 

 

EXCEPCIÓN

"Una noche dijo estoy cansado de ser el goma de las personas siempre ahí haciendo todo para que las personas estuviesen bien y nunca nadie pregunto si tal vez yo lo estaba"

Todo el tiempo me acostumbre a siempre tener lo básico, pensaba que nunca tendría en mi vida alguien que realmente valiera la pena, siempre conformándome con cosas pequeñas, con desilusiones y muchas veces pensando que nunca habría nadie que llenara mi alma y mi corazón con ese orgullo, nunca sentí ese extasis de que todo puede estar bien, ese éxtasi que te hace sentir una persona que te llena por completo, es como saber que alguien supero tus expectativas, es sentir ese miedo de perder a alguien, significa sentir que te acuestas a dormir agradecida porque te sientes completa te sientes feliz y que en tus oraciones le pides a Dios que por favor esa persona nunca se vaya, comienzas a proyectar un mundo que siempre viste borroso o nunca dejaste que nadie pudiese llegar allí, ese mundo estaba tan escondido lleno de preguntas lleno de inseguridades, en donde sabias que tal vez nunca llegaría un momento así...

Así pase la mayor parte de mi vida pensando que estaba con las personas correctas y no era lo que Dios tenia preparado para mi, siempre le pregunte a Dios ¿Algún día lograre sentir ese orgullo por alguien? ¿algún día mirare una fotografía y me sentiré en las nubes? ¿podre gritarle al mundo que el amor existe? hace muy poco tuve un quiebre enorme en mi vida donde lo llame "Asfixia" entre todo lo que pude sentir solo entendí una cosa y era que yo valía mucho y que todo iba a estar bien...

No podía entender que yo pudiese lograr ese punto que la gente siente cuando se enamora, bueno había un mundo totalmente escondido, hoy entiendo muy bien que yo valgo mucho y me merezco un mundo lleno de detalles sin avisar, momentos en donde exista la preocupación, estar en las buenas y en las malas, en algunos momentos pensaba que tal vez esto era mucho, siempre estaba acostumbrada a hacer todo sola y bueno logre entender que este era el precio de lo que yo había puesto por mi corazón. 

Cuando termino de decir todo lo que le dolía, respondí, siempre viví una vida pensando que nunca tendría nada bueno, conformándome con lo básico y teniendo miles de sueños aquí adentro y que me los guardaba porque sentía que nunca nadie me entendería, nunca nadie se preocupo por mi como lo haces, nunca nadie arreglo mi auto, nunca nadie se preocupo como había llegado a casa o simplemente de decirme, "se que estas cansada y que debes estudiar pero sacare a tu perro para que hagas tu cosas tranquila" o que me alentaran para ser mejor de lo que soy, nunca nadie me dijo "estoy orgulloso de ver todo lo que te esfuerzas por ser mejor y quiero ayudarte a lograrlo" para mi es un mundo nuevo y al principio extraño pero ahora entiendo que no somos malas personas y que nos merecemos ser felices ese es el precio de saber cuanto vales, de saber que eres importante, que Dios nunca colocara a una persona que no te llene por completo, hará ese 100%  porque te gustara todo, su pelo, sus ojos, su forma de caminar, su forma de hablar, sus gustos y todo estará ligado a la felicidad.

Hoy quería decir esto, que ese mundo escondido ya no es escondido mas bien se volvió un prado verde donde todas las noches me recuesto a pensar todo lo bonito que se me viene, siento que cada vez estoy descubriendo sentimientos nuevos, siento que estoy viviendo lo que merezco y estoy sintiendo ese orgullo enorme por una persona, algo que nunca sentí, es como querer explotar una y otra vez, pero esta vez me detuve a mirar a esa excepción que me mira desde lejos desde su moto.  

TU ERES EL HOGAR QUE QUIERO

Esa noche doble mi rodilla y comencé a llorar desconsoladamente, le pedí a Dios solo una cosa y con todas mis fuerzas se lo dije con fe... 

"Por favor quiero tener a las personas correctas en mi vida, por favor no dejes que viva entre personas que no se merecen mi vida, mi sonrisa, mi amor... mírame todo lo que puedo ser, tengo sueños enormes, no tengo un mal corazón"
Simplemente había cometido errores que hoy me hacen ser esa parte de la frase "Todo" y como lo escuche en una conferencia en esta vida todos hemos sido "Todos" he sido cenicienta, victima, soñadora, fracasada, mentirosa, alegre, triste, traidora, vengativa, amorosa, victimaria, amante, casada, separada, polola y esto forma parte de todo y no me vengas con esa frase de mierda "que yo no miento" porque todos somos y hemos sido "Todo" y después de entenderlo no habían motivos para dejar de avanzar, pareciera que desde que tuve esa conversación tan intensa, unas puertas se cerraron para siempre y pude escuchar entre el viento cuando me susurraba que tenia que ser paciente, que las cosas buenas comienzan a llegar a su tiempo cuando tu corazón comienza a ser feliz, cuando estas libre de dudas, simplemente abres una puerta en donde miras un camino diferente que tiene mucho estrés, mucho trabajo, cansancio y nuevos proyectos de vida... 

Hoy me siento tan feliz, que no quiero olvidar este momento, no quiero olvidar lo que significa mirar a personas buenas, no quiero olvidar lo que significa aprender, estoy metida en un mundo que no es para personas como yo... bueno lo digo por que sigo siendo tan desordenada y tan soñadora pero logro entender que estoy en un proceso y que tengo un gran propósito, le doy gracias a Dios por abrir tantas puerta, por encontrar ese hogar que quiero, por tener esas conversaciones largas y existenciales en donde me doy cuenta que si existe gente como yo, hoy es temprano para decirlo pero yo también siento que aquí esta el hogar que quiero... 

Tu eres ese hogar que sueño, una parte que me conecta con Dios, una parte en donde Dios me dice que me ama, estoy viviendo en medio de mi hogar, estoy viviendo tan cerca y tan lejos de todo lo que un día soñé, estoy pensando todo el tiempo en como poder dar un paso mas y aunque veo todo como un bosquejo enorme de la vida que quiero tener, esta vez moriré en este intento... por que siento que eres el hogar que quiero y puedo decir con certeza que todo me salvo de morir de pena al creer que era todo eso malo que decían de mi...

ASFIXIA

El viento comienza a pasar por su cuello esa especie de nudo tomando su saliva mientras intenta pasar desde la tráquea hasta el infinito, el estomago es una cantimplora que guarda una mezcla de tragos amargos, ese liquido que recorre todo tu cuerpo como una especie de veneno y no puedes hacer nada para detener tan grande dolor, el hígado comienza a dejar de funcionar y pareciera que todo un lado de tu cuerpo esta muriendo cada parte que compone tu piel comienza a tomar ese color tan hermoso que abrigaba cada día.

Sigues caminando pero ese viento que pasa por tu cara como silbido comienza a avisarte que tu final esta muy cerca, estas muriendo por dentro y nadie nunca podrá detener aquel susurro, la vida a veces se convierte en una batalla en donde solo quieres encontrar un lugar seguro para permanecer hasta el termino, esta vez siento mi saliva en mi boca no puedo dejar de pensar en como todas mis decisiones fueron erradas y anhelo retroceder el tiempo, este día anhelo cambiar tantas cosas de su lugar y me sigue matando saber que mi muerte se esta acercando y nunca podre decir que lo lamento.

Lamento ser esa clase de persona que la señalan, lamento haber tomado malas decisiones, lamento no ser esa chispa en la oscuridad, lamento no poder ser alguien para tomar la mano y mirar las estrellas, estoy muriendo y ese silbido me hace querer decir todo lo que siento y es que vi pasar mi vida entre malas decisiones y errores que me pesaran toda la vida pero ¿Cómo puedo solucionarlo?¿Quien puede salvarme este día? todo el mundo habla de ti como si pudiesen ver lo que hay aquí adentro, como si hubiesen estado en tus peores batallas y ahora que no tengo salida, recuerdo todas las veces que doble mi rodilla a llorar, recuerdo pedirle tantas veces a Dios que saque esto que me esta hundiendo y cuando ves esa luz al final del camino, ese pequeño destello que fue hecho para ser abrumado con miles de errores y luchas que no sabes como lidiar.

Nadie, nadie merece ser señalado, los procesos que vivimos son parte de esa etapa que odiamos, son parte de un peldaño mas para llegar a ese inmenso cielo azul, son miles de formas para decirte "No lo vuelvas a hacer" son decisiones que Dios no puede detener, te hacen llegar a ese abismo lleno de soledad, te hacen desear borrar todo ese expediente, te hacen querer volver al día uno, siendo que nunca puedes regresar a aquel día. 

La asfixia se tomo de mi cuello, se subió a mi espalda y cuando pude abrir mis ojos yo ya estaba tumbada en el suelo, pero ¿A quien le importa? tengo la mitad de mi cuerpo muerto, tengo un estomago lleno de veneno, tengo un corazón fuerte que a la primera asfixia se aferra a mi cabeza que no deja de pensar en los errores, que no deja de pensar que necesita un refugio, que necesita un poco de contención, que tal vez en este momento solo tomen mi mano y me digan que todo va a estar bien, aunque nada lo este.

La asfixia me silba y esta vez ya no puedo ver aquel horizonte que era esperanzador cuando miraba esa silueta aparecer en mis mejores sueños, esta es mi recompensa, esto es parte de toda esa mierda que fui, es saber que estoy asfixiándome en todos mis sueños, errores, mentiras, desilusiones, malas decisiones, gritos, llanto, mierda, golpes, libros, escritos, vida, familia, trabajo, amigos, responsabilidades, momentos, situaciones y todo lo que hoy me llevo ser parte de esa asfixia.