POR LA ETERNIDAD

en momentos así, desearía no tener tanto tiempo para pensar... 

en momentos así, me encantaría tener el corazón tranquilo, me gustaría no tener recuerdos, en momentos así, daría todo por volver al comienzo de nuestra historia, por tener la oportunidad de mirar tus ojos llenos de verdad y convicción, hubiera dado por basura todo mi pasado si me prometieras que soy la mujer de tus sueños,  que en nuestro pequeño mundo jamas existirían mentiras y  que entre tanto amor no habrían dudas, ni desconfianza, tantas cosas haría por ti, por que te quedaras a mi lado, por ayudarte a ser mas feliz de lo que ya somos y no existe un sentimiento mas humilde que acostarte pensando en una persona ,cerrar los ojos y pedirle a Dios que todo salga  bien... que apesar de todo, deseas que sea feliz,Es como querer volar y descubrir que todo lo que viviste de nada sirvió, por que esta vez comenzaste a conocer el amor, pero el amor no es mas que una bendita ilusión y esta noche me encuentro aferrada a un sentimiento de inseguridad y mis escritos no están sirviendo, ni las lagrimas no ayudan a sacar la tristeza de haber vivido dos desilusiones y yo he creado un mundo lleno de felicidad que un hombre me arrebato con hechos que aun no me explico y existe la claridad que una tercera vez no existirá... 

¿una tercera vez? quien tiene el coraje de dañar al amor, quien tiene el coraje de dañar dos veces a la persona que ama, si esto es amor... no quiero entender mas de la vida, ni tampoco desearía seguir plasmando mis sueños en letras significa dos veces tomar la misma dosis de veneno, muriendo dos veces a la vez y mandando a un  corazón roto a volar por el espacio, lleno de amor y mas amor para volver a creer en mi bendita ilusión, y así supe que la segunda vez nunca estuvo roto solo estaba arreglado esperando un poco mas de ilusión al menos mi convicción es que jamas existirá una tercera vez y pude ver que el amor no es tristeza... por eso jamas te haría daño y si tal vez me amaras como yo te he amado jamas habrías hecho esas llamadas, jamas habrías escrito esas frases, esta es la vuelta de la vida o quizás Dios tiene un mejor plan... 

y algo me dice que así seguirás una vez mas, viviendo entre mentiras, el tiempo pasara y las estaciones con el y estoy segura que algo pasa... no ahora, quizás no sera mañana pero el futuro sera solo un reflejo de tantos sueños que esta noche entre lagrimas se los deje a Dios ,si existe el amor o si existió un amor ese sera por la eternidad.

FRUNCIR EL CEÑO

comenzare arreglando una parte de mi cerebro que cada día se aleja de mi ridícula manera de pensar y sentir  una parte de mis pensamientos se han convertido en un arma completamente letal para mi vida interior y cuando me refiero a mi interior es todo lo que no puedes ver, es todo de lo que soy capaz de esconder con una fuerte sonrisa y una mirada completamente dominante, es un mundo que nunca descansa, que corre todo el tiempo inclusive cuando descanso, son los minutos que miro desvanecerse en mi reloj, son todas esas personas que me rodean, son las personas que creí que eran mi mundo, es la confianza que no recuerdo de que color era... es la incertidumbre de comenzar a abrir mis ojos y mirar que todo lo que me rodea es de cristal, que en cualquier momento se derrumbara... ¿puede ser? 

mi interior es algo complicado, nadie nunca a podido entender a esta escritora y cuando saque mi armadura resulto un poco de amor, desilusión y mas perdón, algo que nunca he podido sacar de mi mente, resulta que en estos momentos me encuentro completamente enamorada y no quiero jamas encontrar mis zapatillas, no tengo deseos de correr, no tengo deseos de enloquecer,ni mucho menos dejar de ver tu sonrisa y con sinceridad puedo confesar que todos mis muros, mi afán por estar protegida, mujer de hierro, princesa de hielo, mujer sin sentimientos, novia fugitiva, mi querida forest gump y tantos nombres que vi pasar... una noche los deje volar por el espacio, perdiendo la memoria y olvidando todos mis escritos solo puedo recordar que simplemente paso... un día me senté en una cama descubrí mi hombro y supe que no volvería a ser la misma, junto con tantas promesas abrí mi corazón y baje mi guardia, saque mi armadura y solo había una mujer... con sentimientos, con miedos, pero al fin y al cabo era un humano y todo lo que yo puedo exponer diariamente, las sonrisas, las imperfecciones, el maquillaje, la filosofia, los miedos, los sueños, todos forman parte del mejor complemento de la vida y eso se llama aprender... eso significa mi querido amigo "vivir"  sin importar lo que suceda, sin importar el dolor que significa, eso es aprender a vivir... 

puedes bailar, cantar, correr, saltar, reír muy fuerte , tomar de la mano al amor de tu vida, soñar despierta, pero debes vivir! no importa las lagrimas derramadas, ni los gritos que pegaste a las tres de la mañana, no importa las veces que fruncí el ceño , tampoco  importa los cigarro que consumí, ni todas las veces que salí corriendo, tampoco me importa haber sido una psicópata en el computador a las 5 Am. tampoco me importa sentir que soy  la tonta de todo este cuento, no siento vergüenza y la mayoría del tiempo siento rabia y reconozco que me he transformado en un tipo de monstruo de los celos, todo me causa duda y siempre me estoy poniendo el uniforme de FBI y algunas veces vuelvo a fruncir el ceño y vuelvo a cuestionar todo y es cuando recuerdo que estoy expuesta que debo luchar por vivir... y comienza una guerra interna, comienzan las preguntas y vuelvo a recordar que debo vivir y que constantemente mi vida se encuentra en busca de la paz y la felicidad, aunque deba fruncir el ceño.
   

                           

¡HE TERMINADO PARA COMENZAR!...

He terminado, una etapa larga y agotadora, he terminado con tantas practicas y sudor, he terminado con pedir permiso para pasar a una dependencia, he terminado de saludar a mis mas antiguos, he terminado con esos enfrentamientos de observaciones que no tenian sentido, he terminado los oficios, he terminado las copias, he terminado de correr, he terminado para comenzar con mi tercer año, en mi querida alma mater y esta vez el sueño tan anhelado ese que tanto espere, hoy se encuenta al principio de todas mis ilusiones, en este momento mi Escuadron paso a ser el Escuadron mas antiguo de la escuela, esta vez recibire todo lo que un dia tuve que hacer para sobrevivir en un mundo que no muchos entenderan, pero para nosotros es un mundo que decidimos abrazar ¿porque? bueno esa respuesta este dia no te la dare, pero si miras todo mi proceso encontraras la respuesta y bueno todo lo que viene de mi querida institucion, es un aprendisaje que llevo desde que naci, desde que era una niña y soñaba con algun dia ser parte de este grupo humano. Esto me hizo soñar que algun dia estaria vistiendo el mismo uniforme de mis antepasados que ahora se encuentran en el cielo y que por algun motivo constantemente estoy pensando en que diria mi abuelo, constantemente estoy mirando su rostro entre toda la multitud y algunas veces le pregunto si estoy haciendo lo correcto, constantemente recuerdo que siempre  sere una pajarraca que se gano su apodo desde que era una niña ,pero que a la vez lucho por ser mejor y que aun lucha por existir en este mundo, reconozco que solo necesito el coraje para todo lo que se viene, solo necesito de amor, de confianza para abrazar mi destino, este dia solo necesito de un abrazo y unas palabras sabias, no es malo sentir la soledad cuando estas rodeado de gente y tampoco es malo sentir la inseguridad, este dia arregle mis alas para seguir este camino, este dia me levanto para volver a comenzar

EL , TODOS , NUESTRO

Mi querido hombre de mentiras, mi querido amante de las desilusiones, me tienes completamente enamorada de tus encantos dominantes, me tienes enamorada de tus palabras de tus caricias, de esas que al amanecer son como neblina.

 Tu simpatía es algo adictivo y siempre me hará volver a la cuna de tus mentiras esta noche regrese a la misma cama que me acogió la vez anterior, solo que esta vez eran menos lagrimas que la vez anterior pero mantenían el mismo sentimiento de asfixia y me vi obligada a recostar mi cabeza en la almohada comencé a cerrar mis ojos regrese a la misma escena y recordé que este momento nuevamente me ayudaría para seguir siendo la fatua que siempre he sido para él , mi querido hombre de mentiras, una ilusión majestuosa que me ha llevado a recorrer un largo camino lleno de vivencias que siempre imagine, y en este transcurso he llegado a pensar que al menos podre decir que si existió, sé que el día de mañana podre decir no era una mentira, él no era de mentiras era el amor de mi vida, era un poco de consuelo, perfecta armonía, amor de corazón el siempre sera por la eternidad.

Caminos.

Algunas veces necesitamos dos minutos para dibujar todo un paisaje que puede ser nuestra salvación a todos nuestros problemas, algunas veces la sonrisa de una persona puede ser la cura para tantas enfermedades y en esta tarde, tengo el coraje para seguir creyendo en los sueños y en todas esas fantasías que un día comencé a imaginar mientras dormía, hoy los sueños no son tan abstractos como al principio, empezaron a tener forma y poco a poco los colores comienzan a darle la vida que siempre anhele, las personas comienzan a llegar y comienzan a tomar el protagonismo que nunca quise darle a nadie, comienzo a mirar mi camino y pareciera que solo estoy caminando en línea recta , ya no existen todos esos caminos inseguros y oscuros y al momento de enfrentarlos pensaba que jamás saldría de ellos, imaginaba que jamás conocería la dicha de despertar para seguir esta lucha, y en este largo camino las personas me han dañado, me han amado y me han odiado, también así me han abrazado y juntos hemos reído, me he desilusionado y también me he ejercitado, también existió un momento para caer en mi cama a llorar y preguntarme ¿ que fue lo que hice mal? Y lo mejor de toda esta nube gris es que logre abrazar el perdón, aprendí a vivir con él y entre tantos malos entendidos y tantas explicaciones, una noche me senté a recordar que no necesito vivir de patrones establecidos, todos los días me rijo de normas y principios, todos los días vivo de lo que se encuentra reglamentado y de lo que está o no permitido y la verdad lo único que me queda libre es una parte de mi vida, lo único que puedo modificar son mis sentimientos y esto me llevo a pensar que no es tan malo vivir de él, nos hace grande, invencibles, nos hace únicos y especiales, palabras que no estamos acostumbrados a escuchar, momentos que jamás olvidaremos, pero que han marcado un antes y un después y la verdad en estos momentos estoy sonriendo, con todas mis fuerzas, estoy quemando una etapa larga y agotadora llena de prácticas , llenas de sudor y de pruebas interminables que solo me recuerdan que son un proceso para alcanzar mi anhelada estrella, ya no queda nada , ahora miro hacia atrás todo lo que he dejado cuando me encontraba formada como pájara, con miedo a todo lo que me rodeaba, todos los días corriendo y pidiendo permiso para pasar a cualquier lado, tantas veces me echaron de lugares simplemente por ser yo… y hoy miro al frente y estoy terminando mi segundo año académico ya me estoy preparando para mi primera practica policial y la verdad es que los nervios me brotan por la piel , me pongo a pensar en quien me recibirá, en cómo me trataran, me pongo a pensar si Dios seguirá al frente, porque nuevamente no quiero que miren a esta mujer sino quiero que vean a una persona completa y feliz.

De amor, ilusion y mas perdón...

Aun no hallo la forma de comenzar esta historia, es algo doloroso y una mujer como yo jamás pensó que volvería a vivir el mismo trago amargo que logro destruir los ideales y los sueños en relación al amor, pero cuando pensamos que nunca nos volverá a pasar la vida se encarga de recordarte que eres humano y que todo puede cambiar con un solo un click.

En estos meses que han transcurrido hasta hoy, he sido una mujer feliz de esas que caminan con la frente en alto, de las que tienen su propio sello y personalidad, tengo un destino que día a día forjo con esfuerzo y me encanta saber que estoy haciendo lo que realmente quiero, mantengo buenos amigos, una familia unida, una situación económica estable y gracias a todo esto he podido reconstruir mis temores y a mis miedos los he podido dejar en un lugar muy apartado de toda esta felicidad, encontré al hombre perfecto, humilde, cariñoso y no miento cuando confieso que estoy completamente enamorada de él, siento que todo mi mundo es el, su sonrisa es mi fuerza para querer lograr todo este éxito, mis sueños están todos tomados de su mano, mi carácter es débil cuando estoy frente a él y para mí no existía sentimiento más hermoso que nuestra relación, comenzamos a construir sueños y sobre estos un mundo que pensé que seria imposible de destruir, éramos dos almas gemelas, éramos inseparables, dos mejores amigos conociendo el mundo de la mano, nos escapábamos para amarnos a lugares que solo nosotros conocíamos, nos mirábamos como si nada existiera a nuestro alrededor y frente a toda esta historia, esta mujer conoció el amor, le encontró la razón a la vida y con una sonrisa olvido todos sus fantasmas, No diré lo que normalmente una persona dañada diría… “así es la vida” porque la vida no se encarga de arruinar todo lo que has construido, no se encarga de que seas mas o menos feliz, simplemente es una palabra a la cual le damos demasiada importancia, somos nosotros los culpables, somos nosotros los pecadores, entre nosotros mismos nos destruimos, unos con otros, sin importar los recuerdos, sin importar cuanto amor haya existido, olvidamos la magia a la que le llamamos amor y con un solo acto hundimos toda una nación y una mañana te levantas pensando que algo hace tiempo esta sucediendo pues un corazón  dejo de lado el trabajo y esto cada día se hace más pesado, es demasiada carga para solo dos manos y cuando menos lo esperas descubres que un simple acto volvió a matar a una enamorada y de paso mato a una poeta, a una fotógrafa y una cocinera y todas las virtudes que viven dentro de ella, porque cuando crees que nada podría salir mal, te enteras que el hombre de tu vida olvido que existía la mujer perfecta o al menos eso imaginaba y comenzó a conocer otras personas comenzó a comportarse de otra ,manera y es por eso que dos personas no podían seguir construyendo un mundo y mucho menos cuando existen tres personas en la relación y esta vez no diré “Así es la vida” porque la vida fue la base para haber construido los mejores recuerdos que llevo desde el primer día en que te conocí, ahora el recuerdo que tengo es haber tomado todas tus conversaciones y haber sentido el vacío en un corazón que ya se encontraba fuerte y sano, el trago nuevamente pasando por mi garganta y una enamorada nuevamente volviendo a las cenizas y mi única pregunta era ¿Por qué? Toda la felicidad le echaba la culpa a la vida, y el miedo apuntaban indicándome que el culpable se llama vida, la rabia me susurra esto es culpa de la vida, “asi es la vida” pero esto no es culpa de la vida, ella me dio todo para ser feliz, entonces porque no puedo serlo…

Entonces comencé a comprender que en este mundo jamás seremos felices y regrese al inicio de todo un comino largo que ya había sido recorrido pero es verdad, mientras no exista Dios en la vida del hombre nunca seremos felices y siempre viviremos culpando a la vida… ese día decidí esperar y lo deje dormir, seguí siendo la enamorada que suele mirarlo cuando descansa, tranquilice a mi corazón y le pedí que aún no muriera, necesitaba un poco más de fuerza le pedí comprensión, pero cuando llego el momento todo lo que salió de mi era rabia, dolor y desilusión, te pedí que te marcharas que nunca volvieras, pero mi corazón al decir estas palabras cada vez perdía un suspiro más y así se desgarraba cada vez más, al sentir esto, no quise derramar una lagrima pero al llegar a mi habitación derrame mi vida en el piso y toda la tarde estuve de la misma manera, convertida en dolor y en una miseria, preguntándome porque todo lo que sueño tiene que destruirse, le preguntaba a Dios en que había fallado, si bien no solo había perdido mi corazón, sino que esta vez se perdió el padre de mis hijos, mi futuro marido, mi confidente y mejor amigo, perdí una parte de mí, la cual aún me encuentro buscándola, aun me encuentro buscando una explicación y la mayoría del tiempo estoy pensando en cómo ocurrió, la mayoría del tiempo estoy muriendo lento y silenciosamente, poco a poco comienzo a sentir que mi corazón late un poco menos y desearía que muriera de una vez… pero como un escritor dijo, “lo único malo de morir de amor es que no mueres” ahora todo para mi es una mentira, miro el amor de las personas y aunque me alegro de saber que aún vive, me pongo a pensar si en realidad tome la decisión correcta, aún estoy enamorada pero cuando me habla no logro encontrar el sentido a todo su actuar, dicen que el amor significa perdonar… es por eso que Jesucristo cada día nos perdona, dicen que ese amor deja atrás nuestro pasado para comenzar una nueva etapa, pero no logro poder conectarme con mi corazón para decirle que aún queda una esperanza, creo que en estos momentos el dolor pasa por todo mi cuerpo como un veneno que en algún momento me hará caer sin previo aviso, quizás todos mis fantasmas tenían razón, necesitaba comprender lo que significa amar, necesitaba saber lo que es sufrir por una persona… todo se da vueltas en este mundo y sus palabras no eran mas que un bomba con tiempo que en cualquier momento destellaría su fulgor, ahora comprendo tanta indiferencia nunca fue el estrés laboral, nunca fue Santiago el culpable ni la mentira de extrañar a tu familia, el problema era ella en tu celular, el problema eran tus conversaciones que todos los días pasan por mi cabeza , el problema era ver una y otra vez las imágenes, el problema no era yo, el problema eran tus inseguridades, el problema era que ahora yo las padezco y cada día me abruman y me hunden mas donde no merezco estar pero eso jamás te importara, esta era la dosis para derrumbar a una mujer completamente enamorada es solo que de aquí en adelante mantendré mis ojos abiertos mantendré mi corazón dispuesto para volver a intentarlo, es solo que ya nada será como antes, cariño el problema es que nada volverá a ser como era… pero mantendré mi amor dispuesto, así cuando llegue el día de la partida esta será menos dolorosa y esta vez no me derrumbare a llorar ni a lamentar, no tengo el valor para caer en un vacío y debo admitir que odio la oscuridad, no es justo que desgarres mis ilusiones, ni mucho menos mis sueños, sigo creyendo que existe el amor, sigo soñando con una familia unida, aun sueño que puedo tomar una taza de té con mi esposo, aun sueño con viajar muy lejos, aún sigo viva y con sonrisa en mi rostro, estoy segura que existe la persona que valorara todo mi esfuerzo, y dedicación, alguien que me lo agradecerá y no con cosas materiales, mas bien siendo sincero y creyendo en el destino, este día no te escribo para que sientas este trago amargo, este dia escribo porque Dios abrió mis ojos y no estaba tan loca cuando escuche en mi corazón que “algo pasa” y estoy segura que muchas mas veces pasara… me prometiste que nunca mas ocurriría y en lugar de enloquecer decidí darte una oportunidad… oportunidad que todos los días me pregunto si estará bien… pero es mi elección y aunque no se que aproxima el futuro espero que sea lo mejor, espero no volver a escribir de otra desilusión, ahora esperare para volver a escribir de amor, ilusión y mas perdón.

siempre nuestro.

Existen algunas noches en las cuales me encantaría citar versos de amor, me encantaría que fuese una noche en donde las miradas dejan fluir las palabras que no podemos expresar, desearía que nuestro instinto este presente en cada gesto, me encantaría despertar mi instinto sintiendo una parte de tu piel, tocando una parte del cielo, algo que jamas alcanzare pero que a tu lado empece a creer que todo es posible, en este momento desearía poder viajar a tantos lugares y luego de todas estas frases en donde los sueños y los deseos caen como estrellas me acabo de dar cuenta que son solo esperanzas...

No soy poeta, ni tampoco una escritora loca, ni tampoco intento que entiendas mi vida , ni lo que deseo , entiendo que he buscado la felicidad, entiendo que los fracasos son una parte de mi corazón, pero esta noche y a esta hora de la madrugada, solo quise tocar tu piel, esperaba mas que la lujuria, necesitaba sentir tu corazón una parte que algunas veces comienzo a entender que aun no te has dado cuenta, que tienes en tus manos el cuerpo, alma y corazón de una mujer y esta noche estoy intentando no derramar una lagrima, estoy intentando entender que aun no conoces el significado ... y aunque sea difícil de creer para todas las personas que deje atrás, esta vez yo entendí el significado, esta vez entendí las canciones de amor, entendí que el sufrimiento con una mezcla de celos aveces puede ser la dosis que nos lleva a despertar el cuerpo, logre comprender el miedo que lleva amar y en esta madrugada pienso:- no puede ser todo tan malo... mi deseo esta noche... es que logres entender el significado que yo logre encontrar en toda esta búsqueda a la que llamamos amor y amar... mi deseo es que puedas ver a la mujer que existe en mi, pues te puedo prometer que existe un mundo que solo fue preparado para ti para mi por nosotros.



ed sheernan. pienso en voz alta.