Mi Huracán.

Arrasando con todo lo que suelo creer... 

destruyendo las pocas fuerzas que van quedando mi mejor enemigo se paro frente a mi, mostrándome que todo lo que anhelo esta muy lejos de ser alcanzado, mi querido huracán inesperado y desesperante golpea frente a mi cabeza intentando formar el caos, intenta correr, intenta esconderte pero estoy frente a ti y mi cansadora mochila, me cuenta que tendré que caminar con ella muchos kilómetros mas ...que ella me abrazara por las noches ella hara de mi una cansada viajera y ese zumbido, ese maldito zumbido, las muchas voces que a diario me dicen que debo hacer, lo que les gusta, lo que no, son mas sentimientos de los que puedo describir, son mas pensamientos de los que puedo resolver...

es mi conciencia hablándome que debo volver a casa... es mi conciencia nuevamente recordándome que sigo viva... una parte de mi corazón me dice sigo latiendo camina que aun existe un lugar para aguardar en paz, ¡aun existe Dios.! aquella es una voz entre la multitud intentando sacarme de todo este lugar que llamamos huracán, una mano extendida quiere mostrarme donde esta el verdadero amor, un amor que tracendera los siglos, un amor que no exige, un amor que es puro, un amor sin miedos, sin ataduras, sin discusiones,un amor sin rencor, sin celos interminables, sin dudas

 un amor libre... un amor llamado Dios.

Equilibrio.

Siendo las casi las dos de la mañana ya parece un chiste que bajen las palabras tan tarde, pero cuando una persona quiere decir lo que piensa nunca es tarde para hablar o en este caso escribir... 

Un hombre dijo, no es malo perder el equilibrio por amor, de eso se trata la vida, algunas veces lo perdemos pero al fin y al cabo nos vuelve las personas mas felices de este mundo, sinceramente este tiempo me he aferrado a una idea completamente burda acerca de mantener mi equilibrio, siento que me perdí en un mundo completamente oscuro, mi esencia se ha ido desvaneciendo y es cuando recuerdo que no tengo un lugar donde escapar es cuando las lagrimas comienzan a salir y no paran, me siento a llorar por horas, intento hacer las cosas bien, pero la verdad no las disfruto, toda rutina me a llenado del mismo sentimiento de insatisfacción y es algo que vivo a diario, siempre me veo en la misma silla sentada haciendo lo mismo que hice la noche anterior, me volví un alma desequilibrada, un corazón en busca de unas sabias palabras o un abrazo que me cobije en mis días de tristeza...

intento revivir los momentos mas alegres y hasta el momento solo puedo ver una parte de todo lo que me falta, intento equilibrar mis manos, mis pies, intento domar toda mi vida y que sea perfecta, pero cada vez que me preocupo por hallar ese concepto, las cosas cada vez empeoran mas y la locura vuelve a invadir mi mente y mi sentimiento de fracaso lo veo acercarse y es algo de lo que todo los días huyo...

Amor, me pregunte cual es la fuerza que me puede salvar de todo lo que vivo y la respuesta es amor... 

Lamento estar tan perdidamente preocupada por el trabajo, por la tristeza, por la soledad que siento a diario, lamento no sentarme a confesar mis dolencias, lamento no estar ahí cuando lo necesitas, por despreocuparme cada día de esto que me hace feliz, lamento ser tan testaruda, por levantar una ofensiva hasta el punto de saber que estoy en lo correcto, esta noche no es tan distinta a las anteriores, simplemente una ráfaga de preguntas me invade y como fotografías pasan los momentos... los buenos momentos y los malos también,los momentos que he dejado pasar por encerrarme en esta búsqueda por el equilibrio perfecto, sigo reconociendo que no soy la mejor... 

Pero quiero intentar tener un futuro distinto al de mis padres, quiero tener un futuro incierto pero bello, no quiero peleas, no quiero rencor, solo necesito que esta noche me digas que es lo que estoy haciendo mal, solo necesito que alguien tenga el valor de hablarme y decirme "esta vez no ganaras", "esta vez no tienes la razón" tal vez allí pueda encontrar la esencia de las cosas.

Amor, de amor viven los que sueñan, de amor se alimenta la esperanza, esta noche solo necesito tu amor ,de equilibrio he vivido todos estos años y si es necesario perder esta búsqueda para ser la loca mas feliz del planeta estoy dispuesta a hacerlo, solo necesito saber si estarás allí al amanecer y es la pregunta que toda la vida me he cuestionado, pero estoy dispuesta a darte lo mejor de mi, para que tu respuesta sea la correcta.

Mi mano.

sensible, llorona, adolorida, plasmada en un lugar envuelta en direcciones y pensamientos, mirando la perfección  diseñando mis mañanas, sintiendo que esta noche nadie querrá sentarse a entenderme, pensando que todo lo que estoy viviendo es solo una parte de mi vida que siempre quiero evitar... 
imaginando que todo lo puedo controlar, que aun sigo siendo fuerte incluso cuando me veo en medio de mis tormentos, esperando que los minutos pasen deseando que alguien tome mi mano y me diga "todo estará bien" pero el problema radica en que a nadie he dejado que tome mi mano, siempre le digo a las personas que estoy bien, dejare de pensar, dejare de adivinar los pensamientos de la gente, me dedicare a no prestarle atención al señor perfección  el jamas me permitió mostrarme tal cual soy, el siempre estuvo enseñándome a no mostrarle mi debilidad a las personas, jamas deje a nadie entrar en mi mi corazón  siempre sentí miedo, siempre pensé que la persona que lo lograra, terminaría dándose la media vuelta y jamas regresaría  mis miedos son muchos, mis pensamientos son miles y es demasiada información la que contiene mi corazón  es demasiada la presión  que algunas veces siento que no tengo donde ir... 
pero siempre pensé que si Dios nos ama, el nunca querría que estuviéramos solos, esta noche le mostré mi gratitud, esta noche me senté a platicarle, ¿Que es lo que estoy haciendo mal?
es necesario mirar mas allá, es necesario dejar de lado todo que quisimos que nos rodeara, cuando estas en una noche tan complicada pensando que nadie esta para tomar tu mano, falta secarse las lagrimas para poder mirar mas allá y es allí donde pude ver mas de una mano extendida, la mano de mi madre, la mano de la persona que amo, las manos de las amigas, eran manos que siempre habían estado, pero mis ganas de querer estar sola eran mas grande.