REALMENTE

Habia perdido la costumbre de poder escribir y la verdad creo que el cansancio me tiene un poco nublada, quizas el estres de todo lo que he vivido me ha tumbado en una cama que solo conoce mi cerrar de ojos y no todos los sueños que siempre dejaba volar por las noches, mi vida ha girado y puedo decir que mi hija ha puesto mi mundo al reves pero es un mundo que no conoce tristezas, solo siente un poco cansancio fisico porque como siempre lo digo ella es una bebe intensa, pero cada dia puedo ver que es feliz, todo el esfuerzo que colocamos a diario con su papá comienza a dar frutos, miro en la mañana su sonrisa y puedo ver el cielo azul aun cuando este en medio de una tormenta y a menudo me hago la pregunta ¿Porque todo tiene que ser tan complicado para nosotras? ¿porque toda esta responsabilidad esta en mis hombros? y comienzo a enumerar todas las cosas que hago en el dia podria comenzar incluso antes por todas las madrugadas que llevo despertando tres o cuatro veces por noche, durmiendo destapada y muchas veces con el cuello doblado, arreglandome para ir a trabajar salir corriendo de mi casa pensando en mi mente que necesito que todo este bien llego todos los dias apurada a cambiarme de ropa y todo el trabajo que tengo debo comprimirlo en 8 horas justas para asi no sentirte tan "floja", porque la verdad no me siento asi pero si puedo ver la mirada de todos esa tipica mirada de "pena", y bueno la verdad me da lo mismo solo estoy enfocada en hacer mi trabajo y salir corriendo a mi casa, pensando en todo lo que se viene, el darle tiempo a tu hija hacerte presente, preparar desayuno y asi pasan las horas algunas veces tomo clases de crossfit y claro hace semanas comence a sentir un dolor lumbar no quise esperar y fui a un traumatologo tengo "lumbago por estres" aun tengo en mi cabeza la cara de traumatologo cuando le conte mi rutina y la verdad ¿en que momento puedo descansar? su tratamiento "reposo absoluto" ¿acaso eso existe? el cuerpo comenzo a resentir una rutina agotadora y comenzo a exponer lo que algunas veces por no tener tiempo no puedo dejar salir ¿que extraño todo esto verdad? algunas veces no tengo tiempo ni siquiera para llorar y cuando logro hacerlo es cuando voy manejando no puedo llegar a la casa mal y tampoco puedes demostrar debilidad en el trabajo, es un mundo un poco caotico ahora que estoy dos semanas con "reposo" mi mente trabaja un poco mas rapido porque el cuerpo no logra soltar un poco de estres y la verdad estoy recordando que esto sigue siendo muy dificil aveces, la crianza de Isabella es alocada, los plazos siguen llegando y las miradas siguen fijas y algunas veces no estoy conforme conmigo misma, todos estos cambios mentales, todo mi cambio fisico, mi falta de sueño, de tiempo para mi misma, no tener ropa bonita ni poder hallarme aunque me pase el tiempo entero limpiando aun no logro encontrarme no logro poder tener un estilo bonito ni ser quien solia ser... algunos dicen que estoy creciendo, que algun dia lograre volver y la verdad yo solo quiero un poco de confianza... confianza en mi misma, confianza en mi cuerpo, confianza en lo que creo que es correcto, confianza en que lo estoy haciendo bien, confianza en el amor, confianza que todo saldra bien, aun asi algunas veces creo que no tengo todo mi mundo equilibrado la balanza nunca esta correcta, puede que algunas veces este tan sumergida en este mundo que olvido lo esencial, aun asi sigue recayendo en mi todo o quizas lo siento asi, aun asi me pregunto ¿Quien se preocupa por mi? a menudo recuerdo a mi mamá y hoy en mi corazon sigo pensando "cuanto te banco viejita" llevar una casa con tres hijas para que mi papá dijiera un dia "tu no me dabas cariño" realmente hay situaciones que nunca entendere realmente ¿Que se hace aqui? ¿Que mas se puede hacer? ¿Que esperan de nosotras? ¿Cuanto mas podemos dar? realmente nadie debe mostrarme lo que esta ocurriendo algunas veces estoy acabada y cuando digo "acabada" hablo literal mi cara, mi ropa piden a gritos ayuda, pero ¿Que mas puedo hacer? se que ya no soy tan divertida pero no tengo ganas de serlo, ¿Que mas puedo hacer? el traumatologo abrio sus ojos y me dijo "debes parar" pero no puedo hacerlo estoy segura que aun no puedo.

mamá

Esta noche me prometi volver a soltar una vez mas... el gran cambio que dio mi vida junto al nacimiento de mi hija me hizo reencontrar a una Barbara que no conocia y bueno desde el momento que Isabella dio su primer llanto en esta tierra, tambien una mujer se estaba convirtiendo en madre y junto con ella daba tambien el primer llanto a esta etapa y bueno estos meses han sido los mas hermosos que he vivido, he tenido que aprender y junto con ello he cometido errores, me he desesperado y he sentido el miedo en mi estomago, he visto caer la noche y sentir que no lo haria bien... creo que muchas veces senti el miedo a volver a enfrentar los colicos que aquejaban a nuestra bebe y muchas veces me guarde este colapso de llanto explosivo que nuestra hija expulsaba, con esto tambien entendi que todo es un proceso y que nunca volvera... todo lo que vivo con ella esta delicadamente tejido para que nunca mas vuelva a suceder y la verdad que todos los dias respiro... y cada vez que siento esta tristeza y ese nudo en mis estomago regreso y huelo su cabello, beso sus mejillas, sus manos, su cuello, sus pies y me doy cuenta que si puedo con todo, en medio de mi tormenta por el cansancio de no dormir lo que corresponde me doy cuenta de que si me ha afectado, aveces me afecta ver mi cabello caer, ver mi cuerpo diferente y si... la verdad todos los dias me esfuerzo por volver a ser la misma Pero creo que soy mucho mejor que antes... 

han sido etapas dificiles y sobre todo cuando los pasas sin mamá, sin ese abrazo calido ni de sus palabras sabias que te dicen todo estara bien... algunas veces he necesitado que alguien acomode mi almohada y aveces la recuerdo y me digo a mi misma "mamá lo habria hecho" "mamá me habria dicho yo la cuido, descansa un poco..." pero no esta... y eso es lo que mas me duele aun, porque aprendí que una mamá necesita de su madre, todo el mundo te dira que lo entiende, pero todos tenemos zapatos diferentes y solo una mamá sabra exactamente que necesitas y nuevamente regreso a ese verano en donde me dio su ultimo abrazo en medio de una explosion de llanto al verme sobrepasada, recuerdo que camine hacia el patio de mi casa y comence a llorar desde el fondo del corazon y ella me vio y camino hacia mi y me abrazo por la espalda yo me arrodille llorando y ella me dijo "todo estara bien" "yo te entiendo hijita" y aveces regreso a ese momento sobre todo cuando necesito un abrazo de una madre... luego comienzo a pensar en todo este proceso de maternidad y aprendizaje y se que aveces vale arrodillarse y comenzar a soltar, no es depresion es una mezcla de situaciones y momentos que han hecho de un resultado agotador pero satisfactorio y cuando pienso en esa tormenta recuerdo los miles de momentos tan intimos que hemos tenido mi hija y yo, los bailes por las tardes, las canciones cantadas con alegria, las largas oraciones por su vida, el momento exacto cuando sentia deseos de llorar y le dije "te amo" y exactamente ella me dio una gran sonrisa me miro fijamente por muchos minutos como diciendo yo tambien... como si ella entendiera todo y en esos momentos creo que Dios sigue siendo bueno en todo tiempo incluso en medio de las tormentas y del cansancio, incluso cuando sientas que no puedes mas... siempre tendra todo bajo control y en noches como estas cuando comienzo a pensar y mi oracion comienza a fluir solo le pido a Dios que me de vida para acompañar en cada proceso a nuestra hija para ser quien la abrace por la espalda, para ser la madre que cuida a mamá, para ser siempre su lugar seguro...

Crisol

Bienvenida a nuestras vidas hija, tu llegada a este mundo un 07 de junio en plena madrugada me ha hecho volver a repasar cada momento hasta que pude ver tu hermosa cara en mi pecho y en este momento quiero comenzar este escrito con tu bienvenida a nuestras vidas... 

Hoy le estoy dando la bienvenida a un mundo nuevo y totalmente desconocido el cual estamos transitando con tu papá, tu llegada a este mundo vino consigo con muchas enseñanzas, con llantos por la madrugada y mucha incertidumbre, nadie te prepara para ser padres, pero si tengo muy claro que eres todo lo que siempre he soñado, eres una niña amada y deseada, eres una promesa de Dios eres parte de un pacto que perdurara por la eternidad y aun con todo lo hermoso que Dios trajo a mi vida tambien necesitaba que pasara una vez mas por ese crisol que solo los que amamos su corazon sabemos lo que cuesta y son estos momentos cuando me detengo a repasar cada paso de lo que ocurrio esa noche y puedo ver que Dios todo tiene bajo control, aunque mi trabajo de parto estuvo sumido en un monton de irregularidades y negligencias, mi mente y mi corazon no se daban por vencido, estabas en camino a este mundo y los dolores eran algo que nunca habia sentido en mi vida, era una mezcla que estaba contenida en mi volcan que en cualquier momento erupcionaria y mientras pensaba que el tiempo se acercaba solo estabamos nosotros en medio de una sala de pre parto esperando que todo saliera bien, tomados de la mano, pero siempre juntos, cuando el tiempo habia llegado y entre todo mi sudor y cansancio miraba las paredes color celeste de la sala me di cuenta que ya eran las 05:30 de la madrugada y mi cuerpo sin tener que decirle nada, comenzaba el trabajo de parto, algo tan natural y tan bien diseñado que creo que cuando llego el momento de tu llegada solo tuve que tomar un poco de aire y hacerlo de la mejor manera, hasta que me vi transitando por un tunel lleno de luces y dolor que al momento de salir,  alli estabas con tu carita morada, esperando dar el primer grito en este mundo y fue asi como un 07 de junio a las 05:45 de la madrugada llegaste a nuestras vidas. 

nunca habia sentido tanto cansancio y felicidad, Isabella tu eres todo lo correcto en esta vida, eres esa herencia que Dios tenia preparada para nuestra casa, eres amor, eres paz, eres luz, a tal punto que tu rostro logra reflejar la armonia perfecta, tus rasgos delicados logran descifrar el amor que Dios puso en cada detalle de tu cuerpo, aun no logro entender como puede existir un amor tan grande, que todo lo puede soportar y Dios entre todo el caos me muestra que tu rostro solo busca mi pecho y mi calor, eres tan dependiente de mamá, tu sonrisa en medio de tu descanso me hacen sentir que todo esta bien, que tu sabes que llegaste a casa, que tu sonrisa demuestra que Dios es bueno en todo tiempo y que en medio de toda tu formacion fuiste entretejida con mucho amor... 

Despues de tu llegada y de mi complicacion medica en donde pense que nunca sanaria en donde en medio de mi crisol le dije a Dios ¿porque tengo que ser yo? ¿por que no puedo estar en pie? ¿por que no puedo sanar? en donde afloran las preguntas mas inocentes, en donde comienzas a dudar y no es cualquier duda es saber que colocaron mal una epidural y luego no podias estar en pie, no podias comer, ni mucho menos ir al baño, yo miraba a mi hija llegar en su cuna y solo queria estar con mamá, y aun no me podia mantener estable para poder mecer tu cuerpo, no podia comer sentada y los dolores parecian que eran aun mayores que el mismo parto y creo que en un momento pense que tal vez quedaria con secuelas y en todo mi proceso, Dios volvia a trabajar con mi vida como el alfarero que vuelve a armar una y otra vez su vasija, hasta que esta fuese perfecta, creo que en todo este proceso, solo pude llenar mi corazon de gratitud, de amor y misericordia, hoy estoy adorando a Dios de una manera diferente y muy intima, tuve que comenzar a creer sin tener que ver absolutamente nada, los medicos no entendian porque yo no podia sanar, pasaba una vez al quirofano para volver por una segunda en menos de 24 horas y la verdad en cada ida a pabellon yo solo pensaba en todo lo lindo que me esperaba en casa, habian pactos con Dios que el no dejaria que cayeran al piso tan facilmente, entre mis miedos a que los dolores volvieran pude seguir adelante, dependiendo de mucha gente para mi recuperacion y si hoy me preguntas que siento... siento gratitud, siento esa gratitud al saber que mis oraciones fueron contestadas, ¿como? bueno... en mi intimidad con Dios le dije muchas veces que necesitaba que mi corazon fuese moldeado por el, yo necesitaba subir mas peldaños y la verdad es que cuando estamos bien  y sin problemas nos sentimos capaces de lograr todo y nos sentimos invencibles, pero cuando estas casi postrada en una cama siendo atendida hasta para ir al baño, la situacion cambia y es un reto lleno de fuerza y coraje para enfrentar, es decirle a Dios "confio en ti" aun cuando no vea el resultado, es llorar en soledad para que nadie vea tu fragilidad, para que nadie sienta lastima por ti, aunque las cosas esten mal, tu sigues sobreviviendo, este crisol significa para mi ceder el control de tu vida y dejar a Dios comenzar a navegar en cada area de tu vida para romper todo el orgullo y todo lo que creemos que merecemos, simplemente por ser "Bárbara", son estos momentos en donde tu corazon crece, tu corazon se conecta de una forma tan sublime con Dios, que cuando llego el momento de irme a casa, me fui llena de preguntas y miedos, pensando que el dolor volveria, pensando que no podria cuidar a nuestra hija, pero hoy puedo decir que el amor siempre sera la fortaleza y la valentia para seguir en este camino.

Hoy veo a mi familia y todo lo que me rodea y me doy cuenta que Dios ha obrado de formas misteriosas pero aqui estamos... hoy mi familia es grande, hoy tengo mas de lo que un dia soñe, tengo un hombre maravilloso a mi lado y siempre se lo digo, es un gran papá, ama a nuestra hija y es mi mejor compañero en todas nuestras batallas, somos uno y todo lo que hemos vivido, solo nos ha unido aun mas y yo te amo, no solo por las circunstancias que hemos atravesados, es por tu corazon y siempre querre vivir esta vida a tu lado, juntos hasta envejecer...

Gracias Dios, por hoy mantenerme viva, por darme una porcion de Crisol nada ha sido facil pero mi mejor recompensa es tener a mi famillia en casa, que el amor nunca acabe ni pierda su valor, con amor todo es posible... incluso volver a estar en pie... 

¿EN QUIEN CONFIARE?

Mi Dios, ¿en quien confiare? fueron las primeras palabras que escuche cuando te vi pasar por la habitación de mamá, como ese susurro tan liviano y tan poderoso que no puedes contener, yo estaba de rodillas preguntándome todo el tiempo ¿En quien confiare? mientras que el tiempo se apuraba a correr para decirme que pronto tendría esa respuesta...

Cuando por fin ocurrió un sábado 25 de marzo cuando Fabian decidió bautizarse, sin que nadie le dijera nada, sin que nadie lo obligara a tomar esta decisión, la que estaba saliendo de una mezcla de vivencias y gratitud que siempre me contaba que estaba experimentando con Dios, algo muy intimo entre un Padre y un hijo que nadie puede imaginar, el corazon es un mundo lleno de pasajes y laberintos que solo Dios puede conocer y examinar, pero lo hermoso era que ahí estábamos los tres y esta vez estoy contando a nuestra hija Isabella que ahora es parte de cada historia de nuestras vidas, estábamos viendo que estabas dando un gran paso que era una nueva vida y en ese momento pude recordar dos cosas importantes la primera fue mi sueño el que nos dio risa cuando te lo comente, pero aun así Dios me decía que nada podía estar desordenado, nada de lo que había visto era una casualidad, "Yo te veía en un lugar oscuro junto a tres mujeres las que te miraban fijamente, las que cocinaban y se reían, en el sueño yo percibía tu miedo tanto que te escondías detrás de mi para poder escapar de ese lugar, cuando lográbamos salir de ese lugar tu ya no estabas y mientras yo te buscaba desesperada te miraba desde lejos sentado en una banca y estabas vestido de blanco, tu piel resplandecía como el sol de la mañana y mi mente pensó que habías muerto, pues solo la gente que muere puede llegar a verse de esa manera, tu sonrisa era diferente y tus ojos brillaban, pero puedo decir que sentí paz cuando te vi de esa forma" la primera cosa que Dios me dijo, fue que no era un simple sueño nunca lo seria cuando el es quien transforma los corazones, la mente y la vida de las personas, cuando el comienza a sacar eso oscuro que no queremos que nadie sepa, estaba ordenando, estaba organizando una vida y hoy puedo decir que tu vida nunca será la misma, nunca podrá volver a ser igual cuando comienzas a conocer a Dios, tienes una marca en la frente y en el corazón que nunca podrás borrar, incluso en tus peores momentos esta marca brillara en medio de la oscuridad para recordarte de quien eres hijo, para recordarte cuanto amor hay derramado para que hoy puedas sonreír con libertad y sin miedo, para que hoy puedas mostrar tu corazon tal cual es, sin tener la necesidad de mentir ni de sentir que eres menos, sin dudar de tu identidad, hoy Dios puso en ti amor... para que lo lleves donde vayas, para que seas ese faro en la oscuridad y ayudes a las personas a encontrar el camino a casa, para que puedas ser bendición y para que seas la cabeza de nuestro hogar, para que nos brindes protección y para que seas sabio y valiente al tomar decisiones, para que guíes a nuestra hija primero a su encuentro y amor por Dios y ella nunca olvidara que es amada y valiosa, tanto como tu y yo nos sentimos en estos momentos.

Me siento sorprendida y con un corazon confiado, cuando te bautizaste pensaba en mi mente ¿Mi Dios en quien confiare? y nuestro camino hasta aqui me ha demostrado que Dios esta en todos lados, en las pequeñas decisiones y en las grandes, en la salud y en la enfermedad, en el llanto y en la alegria avasalladora, en los momentos de dudas y sobre todo cuando nuestro barco pierde un poco la direccion alli en medio de todo el caos ¿En quien confiare? si tu eres todo lo que me rodea, desde mi primer aliento, hasta sentir a mi pequeña Isabella moverse con locura por querer conocer el mundo, si nunca me ha faltado y siempre mantienes todo bajo control, siempre lo digo has ordenado mi casa, mi vida, y me has amado aun con mis errores, ¡que afortunados! de hoy poder contar tu historia y poder ver tus avances, de saber que ambos buscamos la union, de saber que eres mi ayuda idonea, espero tener larga vida para ver nuestros sueños cumplirse, para poder tomar tu mano y seguir creciendo en amor y respeto, para ver a nuestra hija crecer y ser una niña feliz... ¿En quien confiare? y el me ese dia me dijo "no te he dado suficientes motivos para volver a confiar"

ISABELLA

Hace unas semanas supe que serias una niña y la verdad en mi interior algo me decía, tienes razón “es niña” luego comenzaba a recordar los sueños que había tenido y me decía a mí misma “no puedo estar tan equivocada con mis sueños” yo te veía en uno de ellos, corriendo por un pasillo con tu piel blanca y mejillas rojas, tus ojos color miel y miles de chochos cayendo por tus hombros, sonriendo y diciéndome mamá y creo que en ese momento no dimensionaba lo hermosa que eras, porque mi pregunta era ¿es mi hija? Ella me miraba fijamente mientras subía a mi cama, mientras que por ese mismo pasillo corría un niño que nuevamente me llamaba mamá…

El tiempo ha pasado muy rápido y me doy cuenta que ya voy camino para los siete meses de embarazo tengo una panza que cada día crece en mi interior vive una niña que es inquieta y juguetona, que desespera cuando mamá no descansa, que se mueve cuando la escucha reír a carcajadas, en el fondo tu y yo hemos crecido todo este tiempo, mi mente ya no es la misma, tampoco lo es mi corazón, debe ser que por primera vez estoy entendiendo lo que significa amar, estoy entendiendo un poco más del amor de Dios de ese que sin merecerlo es nuestro, tan misterioso e incomprendido, algo tan sublime y no tangible un regalo que pocos comprenden pero yo si lo medito, en mis pensamientos, en mis oraciones, en esos momentos en donde hablamos sin tapujos, sin repetir frases, ni citar versos, solo nosotros, solo una habitación y dos corazones latiendo fuertemente, en ese momento comienzo a comprender el amor... comienzo a comprender eso que mamá sentía cuando nos miraba fijamente, cuando desde lejos sus ojos se llenaban de lágrimas y sobre todo cuando en los momentos más felices siempre soltaba lágrimas, era algo que no lograba comprender hasta que vi su rostro a través de una pantalla.

Son miles de emociones, las que se multiplican cuando miro a mi alrededor, cuando miro mi familia, cuando miro la cara de mi pareja, cuando veo mi casa, mis cosas, mis logros y mis fracasos, mis tristezas, mis desilusiones y mis anhelos, mis llantos y mis frustraciones y en cada uno de ellos te he visto, aun sin merecer nada, arreglaste mi vida, me diste un nuevo comienzo y una nueva esperanza, que hoy tiene nombre y se llamara Isabella, no tengo dudas, no tengo miedos, porque mi corazón aprendió a vivir confiado, porque hoy se quién va delante, se quien rodea mi casa, se quien cuida mi entrar y mi salir y después de tantos años logre tener paz, logre tener comunión y me di cuenta que es un sello que nadie ni nada nunca podrá borrar.

Hoy en medio de mi proceso de maternidad, estas en todos lados Dios, te veo en sus patadas fuertes por las noches, te veo en los detalles que la gente tiene conmigo, te veo en el rostro del hombre que será su papá y solo puedo buscar más formas de agradecer, solo puedo darme cuenta que tu amor es misterioso, no existe día que en el que no me levante y de las gracias por la comida en mi mesa, por la vida que tenemos, por el amor enorme que hemos encontrado como un tesoro muy escondido, por ver a nuestra hija crecer cada día, hoy me doy cuenta que cuando pablo decía “Pero cuantas cosas eran para mí ganancia, las he estimado como pérdida por amor de Cristo. Y ciertamente, aun estimo todas las cosas como pérdida por la excelencia del conocimiento de Cristo Jesús, mi Señor, por amor del cual lo he perdido todo, y lo tengo por basura, para ganar a Cristo”. Fil 3:7, 8, me doy cuenta que todo era basura cuando estaba lejos de casa… comienzas a entender que no importa como llegues, siempre estará la casa de papá para volver a sanar, para volver a sentir, para volver a vivir y para volver a tener una nueva oportunidad…

Mañana cumpliremos 27 semanas mi Isabella, en mi existe un mar de emociones y dudas respecto a lo que se viene, cuando viene el miedo suelo pensar que todo estará bien y mi corazón confía, he intentado darte la mejor estadía junto con tu papá, te hemos amado desde que supimos de tu llegada, no sabes toda la gente que hoy está esperándote, que te está soñando, eres la noticia más maravillosa que hemos recibido, eres amada por toda la eternidad y hoy te bendigo y lo hare hasta que Dios decida llamarme a su presencia.

BEBITO

Hoy este escrito comienza para ti mi bebito, quiero que algun dia sepas todo el camino que hemos pasado para hoy poder hablar de tu vida que aun se encuentra en lo mas profundo de mi desarrollandose... 

Jamas pense que algun dia viviria esta etapa de ser mamá y mucho menos con un hombre tan maravilloso como es tu papá, cada momento dentro de mi lo guardo para nunca olvidar que los bellos momentos son las cosas simples de la vida y entre tanto anhelarte mi Dios te puso en medio de nuestras familias para que seas esa flor valiosa que sera plantada en nuestro jardin, que sera regada con amor, con paciencia y con mucha humildad para que nunca olvides lo valiosa que es la vida y lo maravillosa que puede ser vivirla junto a Dios, desde pequeño debes saber que eres una promesa que fue entregada hace muchos años, vienes a este mundo con un sello que nunca podras borrar de tu cabeza ni mucho menos de tu corazon, eres ese pacto que Dios hizo conmigo cuando al fin pude ver su grandeza, seras bendito por toda la vida y toda tu generación tambien lo sera, vendras a romper esquemas y seras grande entre las personas, vendras a cumplir propositos que aun mi mente no logra entender ni mucho menos logra imaginar, pero si estas aqui en este tiempo, es para que algun dia trabajes incansablemente por levantar a los caidos, por encender esa llama que nunca debe apagarse, mi corazon ha logrado atesorar cada etapa en la que hemos vivido juntos, puedo recordar las nauseas y el sentimiento de sentir que un camion paso por arriba mio mientras dormia, recuerdo cada mal olor que logre percibir, recuerdo cada llanto soltado sin entender el ¿porque?, recuerdo el sonido de tu primer latido y de ver la ecografia como te movias con ansias, recuerdo muy bien los dolores de espalda que me invaden por las noches y tambien del amor que he recibido por parte de tu papá, es algo que pense que nunca viviria, todo ha sido tan especial, todo a sido tan deseado que algunas veces en las noches me quedo pensando en como sera tu carita, como seran tus ojos, pensando cuando te tenga en mis brazos y lo mas gracioso es que aun no sabemos que seras...

Tengo cinco meses de embarazo y el tiempo avanza muy rapido, debes saber que hay dos familias que alucinan con tu llegada, seras amado por toda la vida... vendras a formar parte de nuestro pequeño hogar, solo disfruta tanto como puedas en mi vientre, es el lugar mas seguro y mas acogedor que yo puedo darte, porque sin saberlo hoy no late solo un corazon sino dos, yo puedo sentir tus gustos y tus desagrados, tus patadas que cada dia se comienzan a sentir con mas fuerza, mostrando el amor, mostrando que Dios esta en todos lados ¿a donde huire? decia el salmista en donde tus ojos no puedan hallarme, porque desde el vientre fuiste formado con un proposito, fuiste entretejido en lo secreto y aun tan pequeñito tus ojos vieron su gloria. 

Solo le pido a Dios que te cuide, te proteja de todo mal, que mamá mientras tenga vida siempre estara a tu lado levantando tus brazos para que no caigas jamas y si algun dia caes tambien estare para limpiarte y decirte que debemos seguir en esta carrera, mamá siempre estara para bendecirte, para doblar sus rodillas y pedir por tu vida, para hablarte de Dios y de su infinito amor, para instruirte en su palabra, para que algun dia cumplas sus propositos que algo me dice que seran mayores de los que yo he podido cumplir... he pactado con mi Dios millones de veces para que tú camino sea limpio, para que tu corazon sea valiente, para que el Shaddai te proteja, para que puedas ver su gloria como la he podido ver yo en mi vida, para que te siga donde tus pies vayan, deseo dejarte una gran herencia, que se convertira en el balsamo para tu vida y algun dia sera el balsamo para tus hijos, sera tu salvacion y tu fortaleza en tus dias grises, sera tu roca cuando la tormenta azote fuertemente, mi Dios ha prometido no dejarte, ni desampararte, mi Dios me ha dicho como un susurro que ama mi descendencia y tu eres mi primogenito... el amado o amada por toda la vida...

NUESTRO MUNDO

Hoy me detuve a pensar en los grandes cambios que Dios tenia para mí en este año y la verdad este año ha estado cargado de decisiones, alegría, llanto, perdidas dolorosas que comienzan a convertirse en recuerdos más suaves y más confortables, en lo que respecta mi vida personal después de divagar por este mundo pensando que nunca lograría nada, sin pensar en lo que vendria un dia abrí mis ojos y conocí la paz la preocupación y las fuerzas para luchar por esta noble palabra llamada "amor" cuando menos lo esperaba nos conocimos y fue como esa pieza exacta que debe calzar en ese puzzle y la verdad que para mí fue volver a creer, volver a soñar, siempre quise escribir sobre ti y la verdad algunas veces me detengo a pensar en todo lo lindo que tú y yo hemos vivido, me detengo a recordar en los momentos que tomaste mi mano cuando sentía que mi mundo se venía abajo, cuando tomaste mi hombro para decirme que todo estaría bien, te has convertido en mi mejor complemento, en mi amigo de aventuras, en el amor de mi vida, tu forma de ser me llena de orgullo para decirte que ¡si! soy una mujer completamente feliz contigo, eres todo lo que un día yo pude soñar y pedir a Dios, ahora me enseñas que mis oraciones si tenían consistencia, ahora me enseñas que todo lo podemos lograr juntos de la mano y me haces amarte de muchas formas, de formas que no sabía que podía hacerlo, me haces querer seguir siendo aún mejor de lo que fui ayer y la verdad tengo miles de palabras guardadas para ti, para honrarte, para hacerte feliz, para tomar tu mano, para acompañarte en esta vida y para formar nuestra familia.

Estas lleno de virtudes, eres un hombre maravilloso, tan preocupado por su familia, con una gran bondad en el corazón, tan paciente, un hombre humilde de corazón, un hombre con sueños de una familia gigante, tu pasión por los automóviles aun no entendiendo muchas veces lo que dices la hago mía, me encanta ver ese brillo en tus ojos cuando hablas de lo que te apasiona, tus miles de formas de ayudarme en casa y tu preocupación por mi bienestar, tu eres el mejor reflejo de todo lo que yo deseaba en mi vida, tu eres ese motivo que yo tuve para recostar mi cabeza sobre tu pecho y saber que contigo quiero formar una familia, tu eres ese motivo que me hace vivir plena, eres ese motor que me motiva para lograr todo lo que me proponga y quizás nunca imaginaste todo lo que significas para mí pero escucharte hablar sobre tus sueños, me hacían recordar los míos que estaban muy bien escondidos.

Hoy solo quiero decirte con esto que agradezco a Dios por haber coincido en tu vida, por haberme elegido para tomar tu mano, por cuidar lo nuestro, por cuidar nuestro hogar y cuidar de mí y de Balder, mi corazón se siente orgullosa de ti y del camino que hoy estamos enfrentando y ¡sí! vamos a ser padres y tu sonrisa y emoción nunca la borrare de mi cabeza y corazón, este ha sido un camino muy hermoso a tu lado, nos hemos preocupado desde el día uno por nuestro hijo o hija aun no lo sabemos, solo le pido a Dios que nos acompañe en todo este camino que está lleno de encrucijadas, esto es algo nuevo pero será lo más hermoso y sobre todo si es contigo, te amo y amo lo nuestro, amo nuestra familia y ese bebito que viene para llenarnos de luz y bendición.