POR TI, POR MI, POR TODOS

Los días han pasado incansablemente bajo un cielo que parece ser más gris que soleado, las personas han pasado muy rápido y sin decir una palabra, el amor se ha vuelto una unión más certera y más trasparente, en nuestro hogar siempre está el calor de ese que tiene un color medio naranjo, hemos construido sueños, hemos construido proyectos, hemos construido una familia, quisiera que las cosas hubieran pasado de otra manera, en algunas ocasiones le pregunto a Dios si estoy por el camino correcto, o si alguna vez tendré algún resultado de todo lo que he tenido que pasar, he tenido que entender lo que es el amor... y no necesariamente es a un ser amado, he tenido que amar a mis enemigos, he tenido que amar las situaciones que me han hecho daño y aún sigo sentada preguntándole a Dios si es lo correcto, aún sigo pidiéndole a Dios un poco de sus ojos y de su corazón, siento que sigo escalando y no logro ver resultados ni metas y la desesperación comienza a salir, las lágrimas son difíciles de contener en esta etapa, me estoy desilusionando y no hay nada que pueda hacer para detener este sentimiento, estoy creyendo que los fantasmas si existen y que tal vez se quedaran en mi casa para cenar conmigo y por más que yo quiera cuidar mi familia me doy cuenta que es vulnerable tanto como mi corazón, que esta perdiendo la ultima puesta de sol, por más que quiera poner barreras y abrigar este amor, siempre estará expuesto a la lluvia y al frio y me estoy preguntando si será así toda la vida, me estoy preguntando si podre soportar esto por años... 

Anoche tuve una seria conversación contigo querido Dios, nada te he escondido y mis lágrimas han sido sinceras, realmente he sentido que me has abandonado y que en estos momentos soy como barco que no tiene fin, he sentido el miedo y la desesperación y por más que intento armarme de valor y continuar, sigo pensando en la soledad, esta etapa es mía y sola he tenido que caminar por la incertidumbre y no siento un abrazo que me cobije, anoche te pedí por el amor verdadero, anoche te suplique por protección, te pedí por mi marido, por mis hijos que aún no vienen, te suplique por un poco de claridad y determinación y en especial por la felicidad completa, por el arte , por mis perros y por todos los que me han hecho daño, creo que esa es la parte mas difícil cuando tuve que aprender a amar a los que me han hecho mal, sin importar cuanto costo seguiré sonriendo, mira que la vida es una sola y yo la estoy viviendo, la estoy disfrutando y aun comprendiendo, soy tan joven que algunas veces desearía estar en otro sitio y con otras personas compartiendo cultura, desearía tomar mi maleta y recorrer los continentes sin tener que estar preocupada de los problemas y del trabajo, siento que he cargado mi espalda con tantos problemas que no son míos y que por amor he tenido que llevar, que ahora estoy entendiendo una pequeña parte del sacrificio que hizo Jesús por ti, por mi, por TODOS.

VUELVE AMANECER

Han pasado casi dos meses desde mi ultima publicación y la verdad una atmósfera de trabajo me ha consumido mucho estrés y mucha carga laboral ha sido de lo único que he aprendido, lo primero que veo en las mañanas es ese maldito teléfono que no deja de sonar y que me avisa que el día sera muy rápido y muy agitado, en breves palabras siento que este tiempo no han sido días muy soleados, han sido bastantes grises, siento un dolor interminable en mi cuello, he bajado de peso y cada vez que llego a mi casa solo pienso en sentarme a llorar pensando que mañana tendré las fuerzas y las respuestas que tan desesperadamente busco, aveces pienso que nunca pasara, nuevamente le pregunto a Dios ¿Porque yo? nada a sido fácil... pero cada dia es un día nuevo, vuelve a amanecer y tengo que verme enfrentada a ver rostros que me dañan, tengo que digerir rápido y trabajar con quien nunca quise ver, y donde esta mi orgullo, donde esta mi corazón, siempre soy yo la que tiene que estar frente tengo que nuevamente pensar que saldra el sol, tengo que entender todas las situaciones y siempre comprender... estoy cansada... mentalmente, animicamente, físicamente y espiritualmente, no me imagino viviendo este sentimiento toda mi vida, no me imagino digiriendo siempre esta misma mierda... que no la merezco pero yo misma acepte, estoy cansada! tengo miedo tengo dudas y creo que sinceramente este camino sera mas difícil de lo que predije, desearía volver el tiempo atrás, tan atrás que cambiaría tantas cosas, tantas situaciones y personas que siento que me estoy volviendo cada día mas loca, ¿Que? ¿Que,cual es la moraleja de todo esto? bueno hoy no vine necesariamente a entender una situación , mas bien vengo a gritar un poco, vengo a escapar un poco de toda esta mierda... todos necesitamos desconectarnos un poco, me imagino muy lejos de tantas personas de tantas situaciones y de tantas vivencias... nuevamente insisto esta es la vida que yo decidi vivir, muchas veces con altos y bajos, con miedos y con deseos de vivir, con risas y con llantos explosivos, pero al final se llama vida y hoy quise titular este escrito como "vuelve amanecer" de Saiko

CARTA A NUESTRA CONEXION.

Bueno días, esta vez te escribo con un motivo muy importante, se que te dije que no volvería a causar problemas y que esta vez me quedaría de lado, veras este tiempo he comprendido que desde que tomaste tu esta importante decisión has tomado responsabilidades y ciertos cuidados que eran mi área, no quiero seguir dándole vueltas a este asunto, pero desde que decidiste trabajar sola, empezaste muy bien tenias mucho animo y el panorama se veía encantador, estabas muy clara con tu decisión, pero estoy sintiendo que me veo en la obligación de retomar mi puesto, he visto que nuestra señora se está desmoronando y todo tu trabajo lo ha puesto en duda, se está cuestionando porque no pudo esperar un poco más, se está cuestionando si podrá ser capaz de llevar esta mochila que no es suya y que por tus acciones la impulsaste a llevar muy rápido, su mente esta siendo envenenada no te das cuenta, llora mas seguido y su mirada se pierde por horas, no deja de pensar y nadie la esta ayudando porque esta batalla se nos esta escapando y muy bien sabes que siempre fuimos un equipo, hicimos muchas cosas por la señora, alejamos a tantas personas y la levantamos hacia la felicidad, mírala como era radiante y brillante y por tus fatuos consejos y ambición, mira donde estamos ahora, ella siente que esta incluida en una red de mentiras, en donde todos participan menos ella, el señor se adelanto y esta viviendo una etapa muy linda, este tema lo hablamos miles de veces cuando tú y yo éramos un equilibrio para la señora y mira ahora su cabeza no deja imaginar miles de imágenes de ese momento en donde la familia del señor está involucrada, las fotos que deben estar guardadas para que ella no las vea, la felicidad que ellos tienen, mientras la señora se sienta a llorar en silencio, no es justo! mientras la madre del señor habla con el problema y con persona que le esta arruinando la vida a nuestra señora y luego como si nada nos manda un “hola como estas” imaginando que todo esta bien, el señor dijo que ellos eran una red de contención pero para la señora no son mas que unos mentirosos encubridores de todo y ese vacio que esta empezando a sentir está llegando muy lejos, ellos están disfrutando de un error, un error que le tomara toda la vida y siempre estará presente como un fantasma molestando a la señora todo por culpa del señor que fue un imbécil y no hay otra palabra para describir su actuar y espero que no le cuentes que me réferi de esta forma al el, esta vez te preguntare nuevamente ¿quieres volver? No, la formule mal, esta vez te preguntare nuevamente ¿quieres que volvamos a tener esa conexión? Volvamos a trabajar juntos y levantemos esta situación, ya no podemos dejar que la pasen a llevar, ella es una grande y podemos reiniciarla y reconstruirla, pero juntos, este trabajo sera siempre juntos y no separados mira este caos y mira tu lugar de trabajo se está muriendo, querida corazón esta carta te la mando desde muy lejos donde me dejaste, hoy me comprometo a no cometer más errores, pero a seguir siendo el señor de mi puesto el que ordena el que es responsable y el que nunca dejaría que la señora muera de tristeza, seré su consejero leal y tajante como siempre y veras como ella volverá a ser la señora de este lugar y la veremos radiante como el sol.

ATTE LA RAZON

RAZON

Dia viernes 16 de noviembre, hace mucho tiempo que no escribo debo reconocer que siempre tengo el escrito y la historia perfecta pero no me sigue mucho el tiempo estos dias que han pasado me he dedicado a ejercitarme, he dedicado a buscar vestido de novia, estilista, tortas y flores y bueno tambien dejar de pensar tanto, estos dias he recordado mi vida desde conoci la palabra amor o mas bien "hombres" he tenido tantos momentos que desearia borrar, de tantas cosas me arrepiento, pero era y soy joven y estupida y sigo pensando eso... debo estar loca en estos momentos debo haber perdido la razon, podrias haber tenido un futuro brillante sin que nadie te sañalara, sin tener que pensar tanta mierda todo el tiempo, algunas veces le pregunto a Dios cuando dejare de oir mi razon, cuando dejare de escuchar a mi mente decirme "eres tan tonta" cuando dejare de lucha con esta agobiante mierda que me dan ganas de gritar y llorar por horas, cuando podre dejar de tener mi lucha interna, cuando comenzare a descansar, cuando podre perdonar definitivamente y de corazon, deberia tener mis zapatillas quizas esto seria mas facil, me odio a mi misma por no poder ni querer dejar esto que se llama "amor" en el fondo de esta historia se cual es mi camino y he tenido que aprender a ser feliz, aunque no les miento que algunas veces me pregunto si estoy haciendo lo correcto, no es justo que me haya cuidado tanto por llegar y ser unica que ahora tengo que tolerar lo que no quiero tolerar, estoy segura que nadie me entiende solo Dios, el escucha mis gritos, el escucha mis llantos y todas esas horas que me pierdo en el infinito pensando buscando una respuesta, algo que quizas nunca entendere y encontrare, la vida puede ser tan misteriosa y esta soy yo, siendo feliz riendo muy fuerte casi con un 80% de la vida resuelta y el otro 20% queriendo irme a un lugar muy lejos llamado tranquilidad.

INTENTAR.

Estoy comenzando una nueva etapa en mi vida, en donde por primera vez estoy muy segura de mi decisión, estoy con el amor de mi vida y ya no tengo que mirar más las estrellas para intentar descifrar donde debo ir, o con quien debo estar, estoy viviendo una palabra llamada plenitud y en esta historia de amor que nunca dejo de ser he aceptado situaciones muy incomodas y que tal vez nos acompañen toda la vida y bueno lo acepte, porque realmente siempre lo he amado y cuando estamos juntos tengo todo, existe una paz y alegría, que solo nosotros entendemos pero creo que este último tiempo he querido desenterrar información que no me pertenece, pero prefiero hacerlo ahora antes de vivir toda la vida con la incertidumbre y debo confesar que aquel día que supe quién era, creo que algo incómodo en el estómago volvió a surgir… ¿Cómo se llama esa palabra? Aaah... si tristeza y desilusión… me hice miles de preguntas que había querido enterrar el día en el que te dije si acepto… nuevamente había decaído y es que no significa que me importe significa que mi orgullo es como un dolor de cabeza, todos los días me lo recuerda, que toda mi historia podría ser perfecta excepto por esa imagen que viste en la noche de servicio y que reíste fuerte muy fuerte por que realmente era como una detenida sacada de la pintana, pero luego nuevamente volví a sentir vergüenza y me pregunte porque mi vida no había sido perfecta… En fin lo cierto de toda esta historia es que lo amo, y puedo dejar de lado mi orgullo por ser feliz, puedo intentar tal como la canción lo expresa, pero sería una mentirosa si te dijera que todo siempre está bien… porque no es así, en algunas ocasiones decaigo ¿Por qué tú? ¿Por qué te deje solo? ¿Cuántas veces te dije como eran las mujeres? ¿Eres un tonto y te odio por eso? ¿Te odio por arruinar mi vida perfecta? Te odio por haber escogido una flaite? ¿Te odio porque es de escalafón? ¿Te odio por habértelo dicho miles de veces? ¿Te odio por que no fuiste más despierto? ¿Te odio por saber que te amo? Y que quiero seguir de pie luchando a tu lado, tal vez esta vez te odie y sea de mentiras, porque te amo y esa es la verdad me siento como pilar y Luis en “tiempos de guerra” después de todas las adversidades pilar sigue junto a Luis el amor todo lo puede, todo lo soporta porque el amor es real el amor es puro y yo deseo que seas feliz, deseo ayudarte, deseo buscar los anillos y arrendar el local, deseo seguir buscando vestido de novia y seguir buscando el parte matrimonial perfecto, porque sigo aquí, sigo intentando y sigo luchando, pero lo principal de todo te sigo amando.

DOMINGO SIN NUMERO.

Domingo sin número del 2018, las cosas que han tenido que suceder no tienen más explicación que la palabra decisión y destino, no siento lastima de las cosas que he dicho ni mucho menos de las que hice, tengo algo muy importante que decirte este domingo sin número, no tengo pena de haberte dejado si quieren que sea mucho más sincera, eres un “bueno para nada” amante del alcohol que vive y flota en el mundo de los unicornios, eres agresivo y obsesivo, revisaste mi teléfono celular cuando dormía, que clase de persona intenta dominar la vida de alguien de esa manera intentando traspasar todas las conversaciones a su celular, domingo sin número quieres saber un poco más, las veces que hicimos algo grupal con sus amigos fueron las salidas más fomes de toda mi vida, la mayoría del tiempo miraba el maldito techo pensando ¿Qué hago con este bueno para nada? Que no sabe más que carretear y vivir lanzando una pelota, que cambio se supone que está viviendo si después de haber rodado por el aire sigue siendo el mismo, ¡oh! domingo sin número, todos lo que me han conocido saben que soy muy exigente con mi futuro y con todo lo que me propongo , en algunas ocasiones intento olvidar lo estúpida que fui por todo este tiempo desperdiciado en alguien que solo vive de amigos y de un vaso con pisco, que absurda decisión, si alguien me pregunta que estoy sintiendo, bueno… ¡estoy sintiendo! Estoy viviendo nuevamente, no importa lo que haga o con quien lo haga, es mi vida es mi camino y tengo derecho a decidir, no tengo un contrato ni nadie me demanda a decir las cosas que quiero hacer, nuevamente volveré decirlo, estoy feliz, algo bueno puede estar pasando en todo mi entorno, y no tengo que dar explicaciones si quiero vivir una noche fuera de casa, puedo tomar mi auto y dirigirme al sitio que quiera y con la persona que escoja solo para mirar las estrellas, puedo volver a maquillar mis ojos, puedo olvidar todo a la mañana siguiente y si quiero puedo ser una boluda un pedazo de color pegado entre mis ropas, debes entender esto … y nunca , nunca puedes olvidar este momento, debes grabarlo en tu espalda la vida es libertad y felicidad, define esas palabras al futuro, no debes atar tu vida, no debes salir por la madrugada llorando porque tu novio decidió dejarte abandonada a las 05:00 de la mañana, no debes esperar que un hombre tome tus tiempo ni mucho menos tome tu salvajismo, naciste dentro del caos, eres parte de ese caos que causas en la mente de los hombres, eres mucho más que el copiloto de un viaje, puedes golpear muy fuerte y aun así verte sexy, los hombres saben lo que vales por eso intentan guardarte dentro de la atmósfera, desean que seas invisible, desean que no bebas más cerveza, desean que no te subas arriba de la mesa a bailar, pero eres ese fuego de ese que todos quieren, eres graciosa y sabes que puedes tener todo lo que quieras, corre más alto, vuelve a golpear más fuerte y nunca pierdas el control, Domingo sin número hoy estoy más alto que todos los días, no extraño a nadie y no pienso nuevamente en amor. 

Un saludo al Domingo sin número, del año 2018 gracias por todos los buenos momentos y también por los malos de ellos aprendí a que el boxeo si es un deporte de chicas, si puedes levantar una pesa y si puedes ir donde quieras con quien quieras, aunque en la mañana hagas cuenta que no recuerdas nada.

FUE ELLA.

Existio una mañana despues de tanto esperar, despues de mirar imparablemente los cambios extraños del clima fue ella, me miro fijamente y entre sus tristezas me confezo la pena que guardaba entre tantos problemas, no tenia palabras para consolar su corazon, no tenia palabras para sobrevivir, fue ella en ese momento pues me miro y me dijo fijamente, yo se que no eres feliz se lo que buscas, puedes reir puedes luchar y golpear muy fuerte pero tienes miedo a perder al amor de tu vida, deberias madurar y dejar de ser tan orgullosa, deberias luchar por tu felicidad, fue ella la que me dijo, no esperes que pasen 20 años como me paso a mi y siempre sentir la soledad y saber que algo te falta, que algo necesita completarte, no esperes vivier con alguien a quien no amas, y nunca amaras, viviras y lograras lo que te propongas asi me lo has demostrado, pero yo te conozco y no estas completa, es tu puto orgullo la que no te deja avanzar tienes que darte la oportunidad, ¿Porque no? conozco tus ojos, conozco la tristeza que llevas dia tras dia, pero sigues viviendo, deja de mentirle a tu corazon, ¿Que pasaria si fueras tu la otra cara de la moneda? fue ella la que me encaro, fue ella la verdad, la vida, fue el destello entre mi angustia, fue ella el amor verdadero, fue ella mi ADN y miles de voces diciendome que nada conseguire mirando el maldito clima, fue ella, pues no hay corazon mas sincero que decir la verdad aunque duela.