DOMINGO SIN NUMERO.

Domingo sin número del 2018, las cosas que han tenido que suceder no tienen más explicación que la palabra decisión y destino, no siento lastima de las cosas que he dicho ni mucho menos de las que hice, tengo algo muy importante que decirte este domingo sin número, no tengo pena de haberte dejado si quieren que sea mucho más sincera, eres un “bueno para nada” amante del alcohol que vive y flota en el mundo de los unicornios, eres agresivo y obsesivo, revisaste mi teléfono celular cuando dormía, que clase de persona intenta dominar la vida de alguien de esa manera intentando traspasar todas las conversaciones a su celular, domingo sin número quieres saber un poco más, las veces que hicimos algo grupal con sus amigos fueron las salidas más fomes de toda mi vida, la mayoría del tiempo miraba el maldito techo pensando ¿Qué hago con este bueno para nada? Que no sabe más que carretear y vivir lanzando una pelota, que cambio se supone que está viviendo si después de haber rodado por el aire sigue siendo el mismo, ¡oh! domingo sin número, todos lo que me han conocido saben que soy muy exigente con mi futuro y con todo lo que me propongo , en algunas ocasiones intento olvidar lo estúpida que fui por todo este tiempo desperdiciado en alguien que solo vive de amigos y de un vaso con pisco, que absurda decisión, si alguien me pregunta que estoy sintiendo, bueno… ¡estoy sintiendo! Estoy viviendo nuevamente, no importa lo que haga o con quien lo haga, es mi vida es mi camino y tengo derecho a decidir, no tengo un contrato ni nadie me demanda a decir las cosas que quiero hacer, nuevamente volveré decirlo, estoy feliz, algo bueno puede estar pasando en todo mi entorno, y no tengo que dar explicaciones si quiero vivir una noche fuera de casa, puedo tomar mi auto y dirigirme al sitio que quiera y con la persona que escoja solo para mirar las estrellas, puedo volver a maquillar mis ojos, puedo olvidar todo a la mañana siguiente y si quiero puedo ser una boluda un pedazo de color pegado entre mis ropas, debes entender esto … y nunca , nunca puedes olvidar este momento, debes grabarlo en tu espalda la vida es libertad y felicidad, define esas palabras al futuro, no debes atar tu vida, no debes salir por la madrugada llorando porque tu novio decidió dejarte abandonada a las 05:00 de la mañana, no debes esperar que un hombre tome tus tiempo ni mucho menos tome tu salvajismo, naciste dentro del caos, eres parte de ese caos que causas en la mente de los hombres, eres mucho más que el copiloto de un viaje, puedes golpear muy fuerte y aun así verte sexy, los hombres saben lo que vales por eso intentan guardarte dentro de la atmósfera, desean que seas invisible, desean que no bebas más cerveza, desean que no te subas arriba de la mesa a bailar, pero eres ese fuego de ese que todos quieren, eres graciosa y sabes que puedes tener todo lo que quieras, corre más alto, vuelve a golpear más fuerte y nunca pierdas el control, Domingo sin número hoy estoy más alto que todos los días, no extraño a nadie y no pienso nuevamente en amor. 

Un saludo al Domingo sin número, del año 2018 gracias por todos los buenos momentos y también por los malos de ellos aprendí a que el boxeo si es un deporte de chicas, si puedes levantar una pesa y si puedes ir donde quieras con quien quieras, aunque en la mañana hagas cuenta que no recuerdas nada.

FUE ELLA.

Existio una mañana despues de tanto esperar, despues de mirar imparablemente los cambios extraños del clima fue ella, me miro fijamente y entre sus tristezas me confezo la pena que guardaba entre tantos problemas, no tenia palabras para consolar su corazon, no tenia palabras para sobrevivir, fue ella en ese momento pues me miro y me dijo fijamente, yo se que no eres feliz se lo que buscas, puedes reir puedes luchar y golpear muy fuerte pero tienes miedo a perder al amor de tu vida, deberias madurar y dejar de ser tan orgullosa, deberias luchar por tu felicidad, fue ella la que me dijo, no esperes que pasen 20 años como me paso a mi y siempre sentir la soledad y saber que algo te falta, que algo necesita completarte, no esperes vivier con alguien a quien no amas, y nunca amaras, viviras y lograras lo que te propongas asi me lo has demostrado, pero yo te conozco y no estas completa, es tu puto orgullo la que no te deja avanzar tienes que darte la oportunidad, ¿Porque no? conozco tus ojos, conozco la tristeza que llevas dia tras dia, pero sigues viviendo, deja de mentirle a tu corazon, ¿Que pasaria si fueras tu la otra cara de la moneda? fue ella la que me encaro, fue ella la verdad, la vida, fue el destello entre mi angustia, fue ella el amor verdadero, fue ella mi ADN y miles de voces diciendome que nada conseguire mirando el maldito clima, fue ella, pues no hay corazon mas sincero que decir la verdad aunque duela.

EL FUTURO

Despues de tanto tiempo, hoy abri mi pagina y me di cuenta que en cada historia se ha visto mas de 125 veces, 160 veces diferentes escritos y me pregunte ¿quien sera? hay alguna razon para leer todo es mundo que se pierde entre una pagina secreta, me encuentro un poco confundida, hoy no tengo una historia elaborada simplemente, tengo en mi mente una cosa, necesito vaciones, necesito tiempo sola, necesito viajar lejos y no tener destino, necesito con urgencia conocer personas, reir un rato con historias diferentes, hoy me di cuenta que necesito un poco de libertad, necesito descansar y buscar un nuevo deporte para dedicarle el corazon la mente y el cuerpo, hoy quiero ser algo diferente.

EXPLOSION

La noche anterior comence a mirar las estrellas y mientras me perdia entre tanto universo me hice la mejor pregunta de todas...

¿hace cuanto no explotas de amor? desde cuando deje de sentir esa presion llena de mariposas en mi estomago, ese deseo de ser mas linda, esas ganas de cantar muy fuerte esa cancion de la radio, de dormir sabiendo que soñaras con el, desde cuando deje de sentir esa explosion que me llenaba y me hacia dormir confortable y me hacia sentir un orgullo que no puedo describir por esa persona, es el sentimiento mas puro lleno de amor y tranquilidad que alguien puede sentir y de pronto vino la segunda pregunta como un rayo, ¿cuando fue la ultima vez que cantaste fuerte en el automovil? ¿donde fue ese momento que explote de risa? y la verdad ... aun tengo fragmentos de esos momentos, aun tengo ese pedazo de cielo en mi memoria ese momento en la carretera cantando tu jardin con enanitos, aun tengo en mis recuerdos las veces que explote de felicidad y la verdad... no logro entender en donde quedaron mis ganas de explotar, en donde quedaron mis ganas de cantar muy fuerte, donde quedaron guardados y de pronto me di cuenta que estoy viviendo solo por cumplir y ya no estoy sintiendo absolutamente nada... ¿sabes que significa eso? no tengo esa explosion en mi interior, no tengo esos deseos de correr y cantar fuerte, no tengo deseos de soñar con mi vida en un futuro solo estoy metida en cumplir todas mis obligaciones y sigo mi vida como una pelicula, no siento, no lloro, no extraño, no deseo, simplemente me pierdo entre mis pensamientos. 

La noche anterior pense que podria ser feliz y resulto que desperte en una cama durmiendo con una persona totalmente ebria, nisiquiera se dio cuenta cuando tome mis cosas, no quiero juzgar a nadie, pero no quiero esto para mi vida... no quiero un hombre asi... y mientras manejaba imagine que tal vez Dios tiene algo mucho mejor y que tal vez solo debo esperar, aunque cada dia me pierda un poco mas que el dia anterior.

ATTRAVERSIAMO.

La noche anterior soñe contigo es extraño hace mucho que no se nada de ti, te vi algo cambiado nuevamente te vi sonriendo debe ser que hace mucho tiempo que no te veo, odio la sensacion de haber sido despertada a las 01:00 de la mañana para ir a dormir a mi cama, odio esa sensacion de no haber caminado mas pasos para saber en realidad que estaba pasando o haber conversado contigo solo un momento para preguntarte si estaba todo bien... he tomado una decision algo un poco dolorosa si comienzas a analizarla de cerca, he llegado al punto en donde nada me satisface y muy pocas cosas me hacen feliz, los hombres ya no son un punto importante de querer decifrar, estoy buscando un poco mas allá, estoy necesitando soltar todo lo que llevo en mi interior y comenzare por el hombre que hace unos pocos meses aun seguia creyendo que era el amor de mi vida, inocentemente regrese a construir un sueño que estaba en pausa, pero el destino quizo otra cosa, el sera un maravilloso padre de eso no tengo duda, sin embargo estoy orando aun por ti, deseando que seas feliz, deseando que tengas lo que yo no puedo tener... sigo creyendo en Dios con un poco de mas fuerza, estoy sola y te juro que estoy intentando encontrarme, intentando orar y poder hallar ese latido, pienso que pronto llegara el dia en donde pueda entender porque sucedieron las cosas, pero estuve pensando que nunca he tenido un minuto para mi, para saber que quiero comer o simplemente para saber que ropa quiero usar y cuantos kilos quiero subir, en algun lugar de este mundo estan mis futuros hijos, en algun lugar de este mundo esta el hombre de mi vida, el futuro marido y todos esos sueños que he preferido dejar en pausa o quizas borrar un rato de mi vida para poder encontrar un parte de mi... que se llama soledad. 

y la cancion que les presento hoy es attraversiamo- que en italiano significa cruzar, cruzar desiluciones, cruzar miedos, cruzar todo ese humo que no entendemos porque nos llega a nosotros, porque no podia ser un final un poco mas feliz, porque tenemos que tomar malas desiciones, lo que me lleva a pensar que el amor existe... solo si haces el bien, asi lo mereces, si no juegas con los sentimientos de una persona ni juegas con su cuerpo, es allí donde te estara esperando, puedes seducir coquetear y dañar, puedes arrancar de tus responsabilidades pero solo te sentiras mas vacio que el dia anterior... con este escrito espero poder dejar ir parte de mi, parte de mi pasado... de un lindo pasado que estoy segura que no se vivira dos veces en la vida, pero todos llevamos en el alma un poco de dolor por amor y es bueno recordar, porque cuando llegue el dia y el hombre que tanto me ha prometido Dios sabre que es el... porque mi corazon explotara pero esta vez de alegria.

AHORA PUEDES ENTENDERLO.

Como describiría estos meses que no han pasado en vano, tendría que hacer una larga lista de cosas y personas que se me vienen a la mente, personas que formaron parte de mi vida y de situaciones que no quiero olvidar, llevo casi doce meses aprendiendo a llevar mi trabajo , no tengo el mejor jefe y estos meses me hizo la vida difícil, me saco lagrimas en secreto de rabia y frustración por todas sus acciones y esas citaciones que solo me hacían pensar que no tengo vida y que tal vez podría perderla… este es el momento para referirme del tema para no volver a tocarlo, tuve miles de citaciones solo por el motivo de no bailar al ritmo de su cueca pero eso que importa si nunca podre tener el grado para detener esto y después de toda mi tormenta laboral era una especie de odio y amor que le tengo, resulta que si he aprendido mucho y surgió de mi lo mejor del liderazgo pero todo esto fue a costa de esfuerzo y unas cuantas encerradas en el baño a llorar, tengo casi el corazón al limite dentro de mi entorno conocí gente extraordinaria lo que han creído en mi forma de trabajo y han sabido diferenciar un reto con un saludo, son gente buena y de esfuerzo, mi corazón siempre me dijo cada historia vale… y el camino sigue y mi este año tuve una persona que compartio su vida junto a la mia, de una forma u otra por un momento puse todo de mi para que esa persona se convirtiera en un por siempre y lamentablemente cada vez que lo imaginaba un pensamiento se cruzaba y me decía que yo siempre espere a otra persona, lo intente… puedo jurar que ahora que me siento tan sola y perdida intente en todo momento ser la mujer ideal y dar todo para que esto resultara, mientras mi relación agonizaba lentamente y silenciosamente, yo ya me sentaba en una silla a pensar ¿Qué le dire a mi familia? Que nuevamente fracase y nunca podre ser feliz… ¿Qué dira la gente de mi? Nuevamente no le resulto que tristeza eran una linda pareja… nuevamente fracase y no era capaz de tomar una decisión por miedo y por tristeza a darme cuenta que el vacio ya lo comenzaba a sentir y el amor no era suficiente para poder seguir luchando por una relación que estaba entrando a vivir cosas diferentes, el mundo parecía cruel y el trabajo era una huincha que nos distanciaba mas y mas y entre todo el llanto que solte pensando que era mi culpa por trabajar mucho , dormir poco y no rendir como pareja, mi autoestima estaba muy alejada de mi… ya no soy la misma y mi corazón se siente fatigado, intente explicarle tantas veces mis pensamientos y mi cansancio pero nada importa ahora, a nadie le importara excepto a mi… intento recordar nuestros buenos momentos y llevarme los mejores recuerdos de toda nuestra historia pero es imposible no recordar que hubo un momento en donde nos perdimos en ese departamento y soltaste la peor parte de ti… y entre tantos gritos y llanto, volví a preguntarme si en realidad ¿esto merezco? ¿Había control en esa situación? Solo intente protegerme y termine dañando lo que pensaba que era para toda la vida, eran esos celos y la situación absurda que ocurrió lo que termino dejando a una escritora afuera de un edificio con su auto a las 05:00 am llorando y en una esquina… y aun pienso ¿esto merezco? No tenía donde ir a esa hora… como puedo llegar a mi casa y explicarle a mi mama que una persona perdió el control y me saco de nuestro departamento a las 05 am, como le explico lo que ocurrió sin sentir vergüenza y tristeza, esa noche tome el volante de mi auto y mientras lloraba cerré mis ojos y como una estela mi vida me recordó que esto no es lo que merezco y me dije debo seguir intentando, nunca me había sentido tan sola y tan desprotegida nunca pensé que alguien pudiera haber tomado mis manos con tanta fuerza, esa era mi vida en ese momento, solo recuerdo al otro día haber despertado y ni siquiera el maquillaje podía cubrir lo sucedido, mi mente se quedaba a ratos en silencio y  mi miranda le pertenecía al horizonte, en algunos momentos me perdía entre el universo y sus palabras, ese dia estaba tan segura que no era el tipo de vida que quería vivir, ese dia después de haber llorado tanto regrese y cerré mi corazón y esta vez era para siempre…

Pasaron dos días y sus llamados insistentes me decían con una voz dulce que todo había sido un error, las personas cometen errores porque sienten amor… entre sus lágrimas salía un perdón, entre todas sus disculpas brotaba un lienzo que me pintaba un paisaje diferente, sus palabras me explicaban que nunca más lo volvería a hacer y mi corazón esa noche le hablo lleno de miedo le dijo te perdono, pero llegara el día en donde encuentre el valor que busco y no volveré ... ese dia tomare mis cosas y seguiré buscando mi felicidad, ahora lo entiendes todo verdad… ese dia llego y simplemente seguiste siendo igual, esa noche nunca la olvidare tantos problemas por trabajar, tantos problemas por sentir cansancio, tantas quejas, tantas críticas, que no soporte más esa noche tome mi bolso y te dije adiós y hasta el día de hoy sigo diciendo adiós…

Ahora lo entiendes todo verdad? Tengo un grave problema de autoestima , tengo un grave problema de recuerdos , tengo una parte de mi débil y sigo intentando seguir sonriendo,  estoy reconstruyendo mi forma de ser, estoy recuperando mi valor, por más que quiera correr, estos días siempre llego al mismo lugar, al baño de mi pieza y me encierro a llorar, comienzo a sacar todo lo que no fue… saco mi vergüenza pues sí, tuve que afrontar a la sociedad y una vez más fracase, una vez más algo salió mal, una vez más me encuentro sintiendo la brisa acariciar mi cara y esta vez estoy un poco más retrasada que antes, esta vez no quiero saber de nada ahora lo entiendes todo verdad, no es un tema de interés, necesito un poco de ayuda para salir adelante, necesito un poco de fuerza para recobrar mis emociones y volver a sentir... es por eso que me escondo, es por eso que evito cualquier invitación, es por eso que no estoy creyendo en las palabras de la gente... estoy necesitando un poco de fuerza y amor... pero amor sincero.

IDEAL.

Hoy quisiera ser la mujer ideal, me encantaria trabajar menos, con ansias le daria mas atencion a mi vida, me encantaria estar curada de todas mis cicatrices, desearia volver a sonreir con la fuerza que lo hacia, pero el tiempo ha pasado y todos estamos cambiando los ojos comienzan a ser una ventana que ya no es tan facil poder ver, las desiciones son consecuencias de todo lo que un dia tuviste que vivir, lamento no poder ser esa mujer ideal, lamento no ser esa llama bailando por las noches, lamento que mi sonrisa ya no alumbre los dias grises, pero resulta que no puedo tomar tus sueños despues de todas mis lagrimas derramadas, resulta que esa noche termine de entender que los gritos se convirtieron en la respuesta que sanaria mi corazon, querida mujer ideal es momento de sacar tus tacones y caminar descalza, es momento de vivir en soledad, llego el momento en el que querras descansar y solo mirar una pelicula, llego el momento que decidiste no dar mas explicaciones, es valido que sientas cansancio, es valido que te sientes a llorar desconsolada por no tener vida, es valido que el trabajo te haya consumido y ahora quieras descansar, mujer maravilla es valido que hayas sentido esa frustracion, que se siente como recorre el cuerpo como una explosion que arrasa todo, querida mia... solo respira muy fuerte, deja atras lo que no pudo ser... y una vez mas lamento no haber tenido el tiempo que tenias cada fin de semana, lamento sentir este cansancio, lamento no poder seguir, realmente espero que puedas sonreir con una mujer que tenga todo lo que necesitas, deseo que encuentres el camino hacia la felicidad con una mujer extraordianaria, una mujer llena de vida, una mujer maravilla, una mujer diseñada para ti.