MIMETIZAR

 

La verdad no tengo idea de como comenzar, estoy creyendo que necesito alejarme de algunas situaciones y no se por donde debo comenzar a ordenar mi desorden, la verdad estoy viendo las misma repeticiones de mis 18 años cuando imaginaba que todo tenia un propósito y esta vez a mis 29 años no estoy creyendo en ese absurdo concepto de vida, las situaciones y las actitudes me hacen estar sigilosamente despierta, como si esta vez ya supiera que parte de la película viene, sigo mirando tan fijamente como si la vida que estoy viviendo en estos momentos fueran miles de fotogramas que están pasando una y otra vez en mi mente, esta vez estoy pensando que nadie me sacara desde ese lugar tan alto que elegí para observar todos los detalles que han sido analizados, cada respuesta guardada, cada movimiento seguido te llevan a mi esencia y siempre me harán ser ese espectro que cree saberlo todo si logra seguir al cazador.

Mi mente comienza a decodificar cada frase encriptada que intenta decir a gritos que debes estar muy atenta y muy segura de querer dar un paso que quizás  nuevamente te lleve a una batalla que habías dejado muy atrás, la verdad quieras o no estoy viendo un deja vu, estoy viviendo precuelas y esta vez vuelvo a encontrarme muy atenta escondida entre todas las sonrisas y colores de esos que se vuelven verde y  rojo, sigo sigilosamente caminando por donde mis pies no pueden hacer ningún tipo de ruido, sigo mirando por aquellas ramas que me dicen que mi cazador esta muy cerca, la diferencia entre el y yo es que esta vez estoy mucho mas fuerte y mucho mas hábil esta vez puedo mimetizar cada  color, puedo respirar mucho mas lento hasta saber que nunca seré encontrada, la verdad no tengo un plan armado solo sigo allí, donde nadie puede llegar, donde nadie encuentra esa silueta negra, donde mi piel se vuelve del color de la naturaleza, donde puedo estar quieta mirando cada pieza moverse y sabiendo que esta vez existe valor, determinación y mucho corazón.

SE DICE DE MI...

Se dice de mi, que no tengo muy buen genio y que muchas veces soy un poco pesada, que no puedo controlar los gestos cuando algo me desagrada, que tal vez debería fingir un poco mas esa sonrisa tan linda, se dice de mi, que en mi interior vive caos y quizás nadie nunca lo va entender es como querer explorar un poco el universo siempre esta en movimiento y muy pocas veces es visto por las personas, se dice de mi que soy arrogante y también que solo me importa lo material, se dice de mi que no tengo un corazón sincero y que solo me dedico a jugar con el futuro, algunos me tildaron de malas palabras y dijeron muchas cosas de mi que nunca podre saber, pero que en fondo escribo para nunca olvidar que las personas malas que se dedican a decir de mi... 

Son solo personas, personas con miedos e inseguridades tal cual yo las tuve, hay muchas cosas que se dicen de mi... esta tarde siento esa forma abrupta de sentir y sentir ese trago amargo pasando por mi garganta, hay una mezcla de hormonas y estrés, pruebas y trabajos que me hacen querer buscar un lugar para quedarme quieta, sin hacer un solo ruido, esta tarde se dice de mi, que todos los comentarios que hablan de mi, son una parte de mi prospecto, que lastima saber que todos los comentarios nunca me definirán como persona pero si definen tu corazón y definieron las promesas, las sonrisas, los buenos momentos y todos los sueños que siguen dando vueltas en mi cabeza. 

 

EXCEPCIÓN

"Una noche dijo estoy cansado de ser el goma de las personas siempre ahí haciendo todo para que las personas estuviesen bien y nunca nadie pregunto si tal vez yo lo estaba"

Todo el tiempo me acostumbre a siempre tener lo básico, pensaba que nunca tendría en mi vida alguien que realmente valiera la pena, siempre conformándome con cosas pequeñas, con desilusiones y muchas veces pensando que nunca habría nadie que llenara mi alma y mi corazón con ese orgullo, nunca sentí ese extasis de que todo puede estar bien, ese éxtasi que te hace sentir una persona que te llena por completo, es como saber que alguien supero tus expectativas, es sentir ese miedo de perder a alguien, significa sentir que te acuestas a dormir agradecida porque te sientes completa te sientes feliz y que en tus oraciones le pides a Dios que por favor esa persona nunca se vaya, comienzas a proyectar un mundo que siempre viste borroso o nunca dejaste que nadie pudiese llegar allí, ese mundo estaba tan escondido lleno de preguntas lleno de inseguridades, en donde sabias que tal vez nunca llegaría un momento así...

Así pase la mayor parte de mi vida pensando que estaba con las personas correctas y no era lo que Dios tenia preparado para mi, siempre le pregunte a Dios ¿Algún día lograre sentir ese orgullo por alguien? ¿algún día mirare una fotografía y me sentiré en las nubes? ¿podre gritarle al mundo que el amor existe? hace muy poco tuve un quiebre enorme en mi vida donde lo llame "Asfixia" entre todo lo que pude sentir solo entendí una cosa y era que yo valía mucho y que todo iba a estar bien...

No podía entender que yo pudiese lograr ese punto que la gente siente cuando se enamora, bueno había un mundo totalmente escondido, hoy entiendo muy bien que yo valgo mucho y me merezco un mundo lleno de detalles sin avisar, momentos en donde exista la preocupación, estar en las buenas y en las malas, en algunos momentos pensaba que tal vez esto era mucho, siempre estaba acostumbrada a hacer todo sola y bueno logre entender que este era el precio de lo que yo había puesto por mi corazón. 

Cuando termino de decir todo lo que le dolía, respondí, siempre viví una vida pensando que nunca tendría nada bueno, conformándome con lo básico y teniendo miles de sueños aquí adentro y que me los guardaba porque sentía que nunca nadie me entendería, nunca nadie se preocupo por mi como lo haces, nunca nadie arreglo mi auto, nunca nadie se preocupo como había llegado a casa o simplemente de decirme, "se que estas cansada y que debes estudiar pero sacare a tu perro para que hagas tu cosas tranquila" o que me alentaran para ser mejor de lo que soy, nunca nadie me dijo "estoy orgulloso de ver todo lo que te esfuerzas por ser mejor y quiero ayudarte a lograrlo" para mi es un mundo nuevo y al principio extraño pero ahora entiendo que no somos malas personas y que nos merecemos ser felices ese es el precio de saber cuanto vales, de saber que eres importante, que Dios nunca colocara a una persona que no te llene por completo, hará ese 100%  porque te gustara todo, su pelo, sus ojos, su forma de caminar, su forma de hablar, sus gustos y todo estará ligado a la felicidad.

Hoy quería decir esto, que ese mundo escondido ya no es escondido mas bien se volvió un prado verde donde todas las noches me recuesto a pensar todo lo bonito que se me viene, siento que cada vez estoy descubriendo sentimientos nuevos, siento que estoy viviendo lo que merezco y estoy sintiendo ese orgullo enorme por una persona, algo que nunca sentí, es como querer explotar una y otra vez, pero esta vez me detuve a mirar a esa excepción que me mira desde lejos desde su moto.  

TU ERES EL HOGAR QUE QUIERO

Esa noche doble mi rodilla y comencé a llorar desconsoladamente, le pedí a Dios solo una cosa y con todas mis fuerzas se lo dije con fe... 

"Por favor quiero tener a las personas correctas en mi vida, por favor no dejes que viva entre personas que no se merecen mi vida, mi sonrisa, mi amor... mírame todo lo que puedo ser, tengo sueños enormes, no tengo un mal corazón"
Simplemente había cometido errores que hoy me hacen ser esa parte de la frase "Todo" y como lo escuche en una conferencia en esta vida todos hemos sido "Todos" he sido cenicienta, victima, soñadora, fracasada, mentirosa, alegre, triste, traidora, vengativa, amorosa, victimaria, amante, casada, separada, polola y esto forma parte de todo y no me vengas con esa frase de mierda "que yo no miento" porque todos somos y hemos sido "Todo" y después de entenderlo no habían motivos para dejar de avanzar, pareciera que desde que tuve esa conversación tan intensa, unas puertas se cerraron para siempre y pude escuchar entre el viento cuando me susurraba que tenia que ser paciente, que las cosas buenas comienzan a llegar a su tiempo cuando tu corazón comienza a ser feliz, cuando estas libre de dudas, simplemente abres una puerta en donde miras un camino diferente que tiene mucho estrés, mucho trabajo, cansancio y nuevos proyectos de vida... 

Hoy me siento tan feliz, que no quiero olvidar este momento, no quiero olvidar lo que significa mirar a personas buenas, no quiero olvidar lo que significa aprender, estoy metida en un mundo que no es para personas como yo... bueno lo digo por que sigo siendo tan desordenada y tan soñadora pero logro entender que estoy en un proceso y que tengo un gran propósito, le doy gracias a Dios por abrir tantas puerta, por encontrar ese hogar que quiero, por tener esas conversaciones largas y existenciales en donde me doy cuenta que si existe gente como yo, hoy es temprano para decirlo pero yo también siento que aquí esta el hogar que quiero... 

Tu eres ese hogar que sueño, una parte que me conecta con Dios, una parte en donde Dios me dice que me ama, estoy viviendo en medio de mi hogar, estoy viviendo tan cerca y tan lejos de todo lo que un día soñé, estoy pensando todo el tiempo en como poder dar un paso mas y aunque veo todo como un bosquejo enorme de la vida que quiero tener, esta vez moriré en este intento... por que siento que eres el hogar que quiero y puedo decir con certeza que todo me salvo de morir de pena al creer que era todo eso malo que decían de mi...

ASFIXIA

El viento comienza a pasar por su cuello esa especie de nudo tomando su saliva mientras intenta pasar desde la tráquea hasta el infinito, el estomago es una cantimplora que guarda una mezcla de tragos amargos, ese liquido que recorre todo tu cuerpo como una especie de veneno y no puedes hacer nada para detener tan grande dolor, el hígado comienza a dejar de funcionar y pareciera que todo un lado de tu cuerpo esta muriendo cada parte que compone tu piel comienza a tomar ese color tan hermoso que abrigaba cada día.

Sigues caminando pero ese viento que pasa por tu cara como silbido comienza a avisarte que tu final esta muy cerca, estas muriendo por dentro y nadie nunca podrá detener aquel susurro, la vida a veces se convierte en una batalla en donde solo quieres encontrar un lugar seguro para permanecer hasta el termino, esta vez siento mi saliva en mi boca no puedo dejar de pensar en como todas mis decisiones fueron erradas y anhelo retroceder el tiempo, este día anhelo cambiar tantas cosas de su lugar y me sigue matando saber que mi muerte se esta acercando y nunca podre decir que lo lamento.

Lamento ser esa clase de persona que la señalan, lamento haber tomado malas decisiones, lamento no ser esa chispa en la oscuridad, lamento no poder ser alguien para tomar la mano y mirar las estrellas, estoy muriendo y ese silbido me hace querer decir todo lo que siento y es que vi pasar mi vida entre malas decisiones y errores que me pesaran toda la vida pero ¿Cómo puedo solucionarlo?¿Quien puede salvarme este día? todo el mundo habla de ti como si pudiesen ver lo que hay aquí adentro, como si hubiesen estado en tus peores batallas y ahora que no tengo salida, recuerdo todas las veces que doble mi rodilla a llorar, recuerdo pedirle tantas veces a Dios que saque esto que me esta hundiendo y cuando ves esa luz al final del camino, ese pequeño destello que fue hecho para ser abrumado con miles de errores y luchas que no sabes como lidiar.

Nadie, nadie merece ser señalado, los procesos que vivimos son parte de esa etapa que odiamos, son parte de un peldaño mas para llegar a ese inmenso cielo azul, son miles de formas para decirte "No lo vuelvas a hacer" son decisiones que Dios no puede detener, te hacen llegar a ese abismo lleno de soledad, te hacen desear borrar todo ese expediente, te hacen querer volver al día uno, siendo que nunca puedes regresar a aquel día. 

La asfixia se tomo de mi cuello, se subió a mi espalda y cuando pude abrir mis ojos yo ya estaba tumbada en el suelo, pero ¿A quien le importa? tengo la mitad de mi cuerpo muerto, tengo un estomago lleno de veneno, tengo un corazón fuerte que a la primera asfixia se aferra a mi cabeza que no deja de pensar en los errores, que no deja de pensar que necesita un refugio, que necesita un poco de contención, que tal vez en este momento solo tomen mi mano y me digan que todo va a estar bien, aunque nada lo este.

La asfixia me silba y esta vez ya no puedo ver aquel horizonte que era esperanzador cuando miraba esa silueta aparecer en mis mejores sueños, esta es mi recompensa, esto es parte de toda esa mierda que fui, es saber que estoy asfixiándome en todos mis sueños, errores, mentiras, desilusiones, malas decisiones, gritos, llanto, mierda, golpes, libros, escritos, vida, familia, trabajo, amigos, responsabilidades, momentos, situaciones y todo lo que hoy me llevo ser parte de esa asfixia.

ETIQUETA

Hoy detuve mi vida un segundo para reflexionar ¿en que parte de este camino me encuentro? ¿lo estoy haciendo bien? 

Debo admitir que hoy me llena de orgullo esa parte tan simple de la vida que estoy disfrutando, esta vez no son pensamientos tan gigantes, solo estoy viendo todo lo que soy desde otra vertical, tuve una larga conversación con Dios le dije mírame que esta soy yo...  con errores pasados que asumo, con errores que no me definen como persona, he visto mis rodillas dobladas por las noches pidiendo perdón por cada mala decisión he llorando sobre aquellos errores, pidiéndole a ese cielo azul una oportunidad mas para hacer las cosas bien y mira como en un par de horas se aproxima la mañana para decirme que es un nuevo día con nuevas oportunidades.

Comencé a pensar que me define una gruesa linea que pasa por mi corazón y alma, es esa esencia que llevo adelante y se llama humildad y deseos de querer servir en todo momento, intentando buscar siempre respuestas, teniendo una preocupación constante por las personas y entre todo ese camino se abre esa parte del cielo que me encanta, es saber que cada cosa que hago en este mundo tiene una parte de aquel propósito que se me prometió, mi sonrisa entregada, mis deseos de querer siempre hacer el bien, mis deseos de superación y de crecimiento me han llevado a ser una persona que hace cinco años atrás era muy diferente a la que hoy puedes ver... 

Es por eso que hoy pensaba entonces ¿por que la gente se siente con el derecho de etiquetarte? se siente con el derecho de apuntarte y llamarte "mentirosa" por que ellos hablan de ti como si supieran por cada cosa que haz atravesado para poder llegar a ser quien eres hoy, en este día tengo muy claro cuanto valor tengo y cada vez que me saltan dudas pareciera que Dios mueve corazones para recordarme que siempre seré esa persona mimada, puedo ver su rostro lleno de amor en las caras de las personas que sin saber me dicen "tenemos este presente para usted" "gracias por ayudarnos" "hoy le compre esta comida porque recordé que le gusta" y si esto no es amor entonces ¿Qué es? de eso se trata la vida de volver a intentarlo una y otra vez hasta que salga todo bien... 

Pero no puedes dejar que esas personas coloquen una etiqueta después de tanto trabajo y amor entregado eso nunca será justo, cuando termino mi jornada y mientras manejaba le conté a Dios todo esto, le di las gracias por todo lo que hoy mis manos tienen y esta vez le roge con mucha exuberancia que en mi camino solo estén las personas correctas, le pedí que sacara todo eso malo y abriera paso a mi futuro y algo muy adentro me dice que mi tiempo y mis sueños se aproximan, me dice que hay mucho mas que aun no he visto y que quiere mostrarme, hay una grandeza escondida entre todo este proceso y entre tantas lagrimas derramadas, lo importante es tener claro que frente a la victoria y al fracaso, ambas rodillas se deben doblar para agradecer, para decirle a Dios que frente a la lluvia y al desierto aquí siempre estaré con esa gran sonrisa y que lo mejor esta por venir.

 

03:08 HRS.

Después de tanto tiempo al fin llega ese momento en donde puedo dejar salir todos mis miedos, mis inseguridades y bueno desde esa noche en donde las cosas comenzaban a llegar como un tsunami que arrasa con todo a su paso, nunca imagine que las cosas pudieran dar un vuelco tan grande y que hoy me encuentro sentada escribiendo el cierre de una etapa que pensé que nunca llegaría. 

El haberme visto en esa noche a las 03:08 minutos sintiéndome como si esta vez no estaba cayendo desde un árbol de 20 metros si no mas bien me encontraba frente a un edificio el cual sin que nadie me avisase estaba siendo detonado y mientras observaba todo el polvo salir y como las piezas se desmoronaban a mi alrededor algo en mi interior comenzaba a hilar como una especie de red, esa red de contención que siempre hago para mi misma y que en caso de emergencia comienzo a hilar para no volver a sentir lo que un día viví en un pasado, era esa sensación de dolor de estomago sin poder entender "Porque" esta vez no desarrolle una historia larga y basada en detalles si no mas bien pude ver desde la caída desde ese gran edificio la que comenzaba con esa mala intención de personas que solo envenenaron una historia que aun no despegaba del suelo para alcanzar ver esas nubes tan altas y después de todo  lo que ocurrió aun sigo viendo enormes escombros caer cerca de mis hombros y me pregunto ¿en que momento dejaron de protegerme? en que momento dejaron que hablaran de mi de esa forma ¿en que momento comenzaron a rasgar mi esencia? eran ellos detonando todo, riéndose de mi, apresurando para que este capitulo tuviera su final, esa noche no sabia donde podría descansar no sabia que podía tejer esa red que cada vez se hacia mas grande  frente a toda esa agresividad y esa noche me dispuse a descansar sobre ella, esa noche pude entender que aquel camino que había decido tomar no era para mi, en ese edificio no podía pavimentar los sueños y por mucho que ese gigante tomara aquella manilla para explosar aquel edificio nada podría volver a construir esa parte majestuosa que tenia y es así como cada pieza salía volando por el aire y en cada una traía palabras cobardes, mentirosas, eran mensajes para cortar a una persona que aun no entendía y nunca entenderá nada y mira como llega a ser paradójica las situaciones que la persona que con sus palabras te expresa odio luego dice amarte...

Esta parte majestuosa de la historia fue haberme dado cuenta que las palabras si cortan y tan profundo que son capaces de cerrar todo recuerdo para darle paso a esa mujer vestida de negro que dejaría ir todos los sueños y buenos deseos que estaba sintiendo y es así como cada noche regreso a aquella hora 03:08 hrs para volver a leer cada palabra con odio, para volver a leer cada frase llena de tristeza para una vez mas sentarme y sentir en mi interior que lo mejor que puedo hacer por mi es marcharme, esta vez regreso a leer toda la manipulación que ya no puedo creer, y esta  vez si no fuera porque vi derrumbarse un gran edificio frente a mis pies jamás habría abierto mis ojos, seguiría creyendo que esa parte es felicidad, seguiría creyendo que pertenecemos a un mismo camino, que equivocada estaba, si vamos por sendas diferentes, ambos anhelamos cosas distintas y eso esta muy bien... 

Me merezco mucho mas que todo este capitulo, merezco tener a mi lado un gigante que me proteja quizás merezco tener a mi lado un gigante que camine a pasos agigantados como yo lo hago, merezco tener sabiduría, merezco tener bondad, merezco tener una vida feliz, una familia con personas integras, esta vez este capitulo no duele, el derrumbe de todo solo hizo que el click que sentí aquella noche de las 03:08 hrs me hiciera ver que debo terminar con toda esta agresión psicológica, con esas palabras tan mal confeccionadas y que sin pudor hieren. 

No existe en estos momentos un lugar en donde yo quiera pertenecer, solo deseo quedarme en mi red, deseo quedarme a mirar las estrellas, deseo poder tener el control nuevamente de todo en lo que yo creo y esto que hoy estoy sintiendo no es tristeza sino mas bien una parte de mi esperanza, esa parte que al fin me dice que podre alejarme de lo que me estaba haciendo tan mal, aquellas personas que me dañaron son solo personas, muy en el fondo de mi interior todo lo que hice en el pasado nunca fue hecho con mala intención, solo quería apresurar mi proceso, solo quería lo que me habían arrebatado, quería un hogar y nunca supe escoger a los participantes nunca quise dañar a nadie, solo me vi envuelta en malas decisiones y allí estaba yo intentando arreglar cada error y se me fue la vida  arreglando un caos. 

Hoy mas que nunca me encuentro con optimismo, hoy me encuentro con fe, le dije a Dios que si hoy estoy tan alejada de toda esta mierda es porque existe un propósito, es porque este año tengo metas que cumplir desde mi red, esta vez no quiero bajar, no deseo que nadie me encuentre, deseo cumplir mis anhelos y poder llegar tan lejos como pueda, esta noche cierro ese capitulo amargo y nunca habrá vuelta atrás, y así es como esta vez miro esos pedazos de aquel edificio y esta vez ya no siento nada y cada vez que piense en recordar volveré a sentarme y regresare a esa hora que hizo todo se detuviera 03:08 hrs. guarde cada palabra para recordar que ese no es mi lugar, para recordar que allí nunca perteneceré, es una parte que quedara entre todos estos escombros... destrucción que fue hecha con palabras directas, que fue hecha con actitudes, que fue forjada con odio... pero esta vez no soy la misma persona, esta vez estoy creyendo y volviendo las veces que sea necesario a las 03:08 hrs.