Habia perdido la costumbre de poder escribir y la verdad creo que el cansancio me tiene un poco nublada, quizas el estres de todo lo que he vivido me ha tumbado en una cama que solo conoce mi cerrar de ojos y no todos los sueños que siempre dejaba volar por las noches, mi vida ha girado y puedo decir que mi hija ha puesto mi mundo al reves pero es un mundo que no conoce tristezas, solo siente un poco cansancio fisico porque como siempre lo digo ella es una bebe intensa, pero cada dia puedo ver que es feliz, todo el esfuerzo que colocamos a diario con su papá comienza a dar frutos, miro en la mañana su sonrisa y puedo ver el cielo azul aun cuando este en medio de una tormenta y a menudo me hago la pregunta ¿Porque todo tiene que ser tan complicado para nosotras? ¿porque toda esta responsabilidad esta en mis hombros? y comienzo a enumerar todas las cosas que hago en el dia podria comenzar incluso antes por todas las madrugadas que llevo despertando tres o cuatro veces por noche, durmiendo destapada y muchas veces con el cuello doblado, arreglandome para ir a trabajar salir corriendo de mi casa pensando en mi mente que necesito que todo este bien llego todos los dias apurada a cambiarme de ropa y todo el trabajo que tengo debo comprimirlo en 8 horas justas para asi no sentirte tan "floja", porque la verdad no me siento asi pero si puedo ver la mirada de todos esa tipica mirada de "pena", y bueno la verdad me da lo mismo solo estoy enfocada en hacer mi trabajo y salir corriendo a mi casa, pensando en todo lo que se viene, el darle tiempo a tu hija hacerte presente, preparar desayuno y asi pasan las horas algunas veces tomo clases de crossfit y claro hace semanas comence a sentir un dolor lumbar no quise esperar y fui a un traumatologo tengo "lumbago por estres" aun tengo en mi cabeza la cara de traumatologo cuando le conte mi rutina y la verdad ¿en que momento puedo descansar? su tratamiento "reposo absoluto" ¿acaso eso existe? el cuerpo comenzo a resentir una rutina agotadora y comenzo a exponer lo que algunas veces por no tener tiempo no puedo dejar salir ¿que extraño todo esto verdad? algunas veces no tengo tiempo ni siquiera para llorar y cuando logro hacerlo es cuando voy manejando no puedo llegar a la casa mal y tampoco puedes demostrar debilidad en el trabajo, es un mundo un poco caotico ahora que estoy dos semanas con "reposo" mi mente trabaja un poco mas rapido porque el cuerpo no logra soltar un poco de estres y la verdad estoy recordando que esto sigue siendo muy dificil aveces, la crianza de Isabella es alocada, los plazos siguen llegando y las miradas siguen fijas y algunas veces no estoy conforme conmigo misma, todos estos cambios mentales, todo mi cambio fisico, mi falta de sueño, de tiempo para mi misma, no tener ropa bonita ni poder hallarme aunque me pase el tiempo entero limpiando aun no logro encontrarme no logro poder tener un estilo bonito ni ser quien solia ser... algunos dicen que estoy creciendo, que algun dia lograre volver y la verdad yo solo quiero un poco de confianza... confianza en mi misma, confianza en mi cuerpo, confianza en lo que creo que es correcto, confianza en que lo estoy haciendo bien, confianza en el amor, confianza que todo saldra bien, aun asi algunas veces creo que no tengo todo mi mundo equilibrado la balanza nunca esta correcta, puede que algunas veces este tan sumergida en este mundo que olvido lo esencial, aun asi sigue recayendo en mi todo o quizas lo siento asi, aun asi me pregunto ¿Quien se preocupa por mi? a menudo recuerdo a mi mamá y hoy en mi corazon sigo pensando "cuanto te banco viejita" llevar una casa con tres hijas para que mi papá dijiera un dia "tu no me dabas cariño" realmente hay situaciones que nunca entendere realmente ¿Que se hace aqui? ¿Que mas se puede hacer? ¿Que esperan de nosotras? ¿Cuanto mas podemos dar? realmente nadie debe mostrarme lo que esta ocurriendo algunas veces estoy acabada y cuando digo "acabada" hablo literal mi cara, mi ropa piden a gritos ayuda, pero ¿Que mas puedo hacer? se que ya no soy tan divertida pero no tengo ganas de serlo, ¿Que mas puedo hacer? el traumatologo abrio sus ojos y me dijo "debes parar" pero no puedo hacerlo estoy segura que aun no puedo.
