PESCADOR

En un profundo mar, donde las lineas del sol marcan los colores azules y violeta, en donde todos los seres vivos flotan esperando poder florecer, donde los corales son sitios de descanso, en medio de los colores turquesa en medio de la luz y su esplendor, pasa ese latido, líneas negras flotando por lo colores, esperando ser vista, entendiendo que sus líneas dañan, su corazón se siente fuerte en el inmenso océano, los sueños deben flotar y ella todo el tiempo lo hace…

Entre miles de colores y entre la luz de las algas, entre los millones de seres vivos debemos flotar, subir, mirar entre las líneas del sol, mirar un poco las nubes, mirar el reflejo de las aves volar, el mar es profundo y lleno de interrogantes, el mar trae un color negro, entres sus líneas se acerca una lancha, un pescador echando su red al océano, los colores se van al exterior, todos los que flotan deben subir y acompañarlo, entre tantos seres vivos no es lo que deseo, me rehusó a seguir su red, estoy quieta y mis latidos se sienten en el océano, mis líneas comienzan a dañar, el pescador al fondo del mar logra ver la luz y las líneas color turquesa, el pescador comienza a lanzar su red… comienza a buscar mis colores, su lancha comienza a moverse, el mar entero comienza a estremecerse, el pescador cae al fondo, donde están mis pensamientos , mis miedos y mi desilusión, mis líneas se conectan con sus movimientos y su miedo comienza a sentirse mucho más fuerte, me acerco un poco y comienzo a ver el mar al fondo de sus ojos, comienzo a ver los colores y toda luz que había perdido por estar tan hundida en todo este océano, me doy cuenta que el pescador no es malo… más bien necesita estar tan profundo como están mis latidos, comienza a moverse rápido, su respiración comienza a agotarse, sube a la superficie y comienza a mirar desde el otro lado del mundo, en alguna ocasión quise subir y mostrarle que mi mundo no es tan diferente al suyo… que tengo más situaciones guardadas que dan tristeza, que tal vez he preferido quedarme al fondo de mis deseos ocultando todos los sueños que un día tuve y que me estoy dando cuenta que nunca cumpliré, este es mi océano mi decisión de navegar en el…

Pescador, los días han transcurrido y me doy cuenta que te he idealizado, tienes tantos miedos como los tengo yo y quizás muchas más desilusiones, desearía haber cambiado la dirección de mi océano, desearía tomar mis líneas venenosas e irme lejos, de todos estos colores y toda esta mentira que estoy viviendo, de los seres que me han dañado y de toda esta oscuridad que tendré que vivir el resto de mi vida… por mi propia elección, desearía poder convertirme en un humano y poder subir a esa lancha viajar por el mundo tener pies para caminar y una sonrisa para entregar el resto de mi vida, desearía no tener que esperar, mientras me doy cuenta que todo lo que creí era una mentira, me estoy dando cuenta que mis líneas están dañando todo lo que toco y en realidad no era majestuoso era el miedo de salir de este océano, me estoy dando cuenta de todo lo que no quería mirar, me has ayudado en mi imaginación, estoy segura que no eres real, una parte de mi mente inventa historias, de esas que te ayudan a sobrevivir… o puede que si sea verdad y lo que vi en tus ojos fue la otra mitad de mi océano.

POR TI, POR MI, POR TODOS

Los días han pasado incansablemente bajo un cielo que parece ser más gris que soleado, las personas han pasado muy rápido y sin decir una palabra, el amor se ha vuelto una unión más certera y más trasparente, en nuestro hogar siempre está el calor de ese que tiene un color medio naranjo, hemos construido sueños, hemos construido proyectos, hemos construido una familia, quisiera que las cosas hubieran pasado de otra manera, en algunas ocasiones le pregunto a Dios si estoy por el camino correcto, o si alguna vez tendré algún resultado de todo lo que he tenido que pasar, he tenido que entender lo que es el amor... y no necesariamente es a un ser amado, he tenido que amar a mis enemigos, he tenido que amar las situaciones que me han hecho daño y aún sigo sentada preguntándole a Dios si es lo correcto, aún sigo pidiéndole a Dios un poco de sus ojos y de su corazón, siento que sigo escalando y no logro ver resultados ni metas y la desesperación comienza a salir, las lágrimas son difíciles de contener en esta etapa, me estoy desilusionando y no hay nada que pueda hacer para detener este sentimiento, estoy creyendo que los fantasmas si existen y que tal vez se quedaran en mi casa para cenar conmigo y por más que yo quiera cuidar mi familia me doy cuenta que es vulnerable tanto como mi corazón, que esta perdiendo la ultima puesta de sol, por más que quiera poner barreras y abrigar este amor, siempre estará expuesto a la lluvia y al frio y me estoy preguntando si será así toda la vida, me estoy preguntando si podre soportar esto por años... 

Anoche tuve una seria conversación contigo querido Dios, nada te he escondido y mis lágrimas han sido sinceras, realmente he sentido que me has abandonado y que en estos momentos soy como barco que no tiene fin, he sentido el miedo y la desesperación y por más que intento armarme de valor y continuar, sigo pensando en la soledad, esta etapa es mía y sola he tenido que caminar por la incertidumbre y no siento un abrazo que me cobije, anoche te pedí por el amor verdadero, anoche te suplique por protección, te pedí por mi marido, por mis hijos que aún no vienen, te suplique por un poco de claridad y determinación y en especial por la felicidad completa, por el arte , por mis perros y por todos los que me han hecho daño, creo que esa es la parte mas difícil cuando tuve que aprender a amar a los que me han hecho mal, sin importar cuanto costo seguiré sonriendo, mira que la vida es una sola y yo la estoy viviendo, la estoy disfrutando y aun comprendiendo, soy tan joven que algunas veces desearía estar en otro sitio y con otras personas compartiendo cultura, desearía tomar mi maleta y recorrer los continentes sin tener que estar preocupada de los problemas y del trabajo, siento que he cargado mi espalda con tantos problemas que no son míos y que por amor he tenido que llevar, que ahora estoy entendiendo una pequeña parte del sacrificio que hizo Jesús por ti, por mi, por TODOS.

VUELVE AMANECER

Han pasado casi dos meses desde mi ultima publicación y la verdad una atmósfera de trabajo me ha consumido mucho estrés y mucha carga laboral ha sido de lo único que he aprendido, lo primero que veo en las mañanas es ese maldito teléfono que no deja de sonar y que me avisa que el día sera muy rápido y muy agitado, en breves palabras siento que este tiempo no han sido días muy soleados, han sido bastantes grises, siento un dolor interminable en mi cuello, he bajado de peso y cada vez que llego a mi casa solo pienso en sentarme a llorar pensando que mañana tendré las fuerzas y las respuestas que tan desesperadamente busco, aveces pienso que nunca pasara, nuevamente le pregunto a Dios ¿Porque yo? nada a sido fácil... pero cada dia es un día nuevo, vuelve a amanecer y tengo que verme enfrentada a ver rostros que me dañan, tengo que digerir rápido y trabajar con quien nunca quise ver, y donde esta mi orgullo, donde esta mi corazón, siempre soy yo la que tiene que estar frente tengo que nuevamente pensar que saldra el sol, tengo que entender todas las situaciones y siempre comprender... estoy cansada... mentalmente, animicamente, físicamente y espiritualmente, no me imagino viviendo este sentimiento toda mi vida, no me imagino digiriendo siempre esta misma mierda... que no la merezco pero yo misma acepte, estoy cansada! tengo miedo tengo dudas y creo que sinceramente este camino sera mas difícil de lo que predije, desearía volver el tiempo atrás, tan atrás que cambiaría tantas cosas, tantas situaciones y personas que siento que me estoy volviendo cada día mas loca, ¿Que? ¿Que,cual es la moraleja de todo esto? bueno hoy no vine necesariamente a entender una situación , mas bien vengo a gritar un poco, vengo a escapar un poco de toda esta mierda... todos necesitamos desconectarnos un poco, me imagino muy lejos de tantas personas de tantas situaciones y de tantas vivencias... nuevamente insisto esta es la vida que yo decidi vivir, muchas veces con altos y bajos, con miedos y con deseos de vivir, con risas y con llantos explosivos, pero al final se llama vida y hoy quise titular este escrito como "vuelve amanecer" de Saiko

CARTA A NUESTRA CONEXION.

Bueno días, esta vez te escribo con un motivo muy importante, se que te dije que no volvería a causar problemas y que esta vez me quedaría de lado, veras este tiempo he comprendido que desde que tomaste tu esta importante decisión has tomado responsabilidades y ciertos cuidados que eran mi área, no quiero seguir dándole vueltas a este asunto, pero desde que decidiste trabajar sola, empezaste muy bien tenias mucho animo y el panorama se veía encantador, estabas muy clara con tu decisión, pero estoy sintiendo que me veo en la obligación de retomar mi puesto, he visto que nuestra señora se está desmoronando y todo tu trabajo lo ha puesto en duda, se está cuestionando porque no pudo esperar un poco más, se está cuestionando si podrá ser capaz de llevar esta mochila que no es suya y que por tus acciones la impulsaste a llevar muy rápido, su mente esta siendo envenenada no te das cuenta, llora mas seguido y su mirada se pierde por horas, no deja de pensar y nadie la esta ayudando porque esta batalla se nos esta escapando y muy bien sabes que siempre fuimos un equipo, hicimos muchas cosas por la señora, alejamos a tantas personas y la levantamos hacia la felicidad, mírala como era radiante y brillante y por tus fatuos consejos y ambición, mira donde estamos ahora, ella siente que esta incluida en una red de mentiras, en donde todos participan menos ella, el señor se adelanto y esta viviendo una etapa muy linda, este tema lo hablamos miles de veces cuando tú y yo éramos un equilibrio para la señora y mira ahora su cabeza no deja imaginar miles de imágenes de ese momento en donde la familia del señor está involucrada, las fotos que deben estar guardadas para que ella no las vea, la felicidad que ellos tienen, mientras la señora se sienta a llorar en silencio, no es justo! mientras la madre del señor habla con el problema y con persona que le esta arruinando la vida a nuestra señora y luego como si nada nos manda un “hola como estas” imaginando que todo esta bien, el señor dijo que ellos eran una red de contención pero para la señora no son mas que unos mentirosos encubridores de todo y ese vacio que esta empezando a sentir está llegando muy lejos, ellos están disfrutando de un error, un error que le tomara toda la vida y siempre estará presente como un fantasma molestando a la señora todo por culpa del señor que fue un imbécil y no hay otra palabra para describir su actuar y espero que no le cuentes que me réferi de esta forma al el, esta vez te preguntare nuevamente ¿quieres volver? No, la formule mal, esta vez te preguntare nuevamente ¿quieres que volvamos a tener esa conexión? Volvamos a trabajar juntos y levantemos esta situación, ya no podemos dejar que la pasen a llevar, ella es una grande y podemos reiniciarla y reconstruirla, pero juntos, este trabajo sera siempre juntos y no separados mira este caos y mira tu lugar de trabajo se está muriendo, querida corazón esta carta te la mando desde muy lejos donde me dejaste, hoy me comprometo a no cometer más errores, pero a seguir siendo el señor de mi puesto el que ordena el que es responsable y el que nunca dejaría que la señora muera de tristeza, seré su consejero leal y tajante como siempre y veras como ella volverá a ser la señora de este lugar y la veremos radiante como el sol.

ATTE LA RAZON