RAZON

Dia viernes 16 de noviembre, hace mucho tiempo que no escribo debo reconocer que siempre tengo el escrito y la historia perfecta pero no me sigue mucho el tiempo estos dias que han pasado me he dedicado a ejercitarme, he dedicado a buscar vestido de novia, estilista, tortas y flores y bueno tambien dejar de pensar tanto, estos dias he recordado mi vida desde conoci la palabra amor o mas bien "hombres" he tenido tantos momentos que desearia borrar, de tantas cosas me arrepiento, pero era y soy joven y estupida y sigo pensando eso... debo estar loca en estos momentos debo haber perdido la razon, podrias haber tenido un futuro brillante sin que nadie te sañalara, sin tener que pensar tanta mierda todo el tiempo, algunas veces le pregunto a Dios cuando dejare de oir mi razon, cuando dejare de escuchar a mi mente decirme "eres tan tonta" cuando dejare de lucha con esta agobiante mierda que me dan ganas de gritar y llorar por horas, cuando podre dejar de tener mi lucha interna, cuando comenzare a descansar, cuando podre perdonar definitivamente y de corazon, deberia tener mis zapatillas quizas esto seria mas facil, me odio a mi misma por no poder ni querer dejar esto que se llama "amor" en el fondo de esta historia se cual es mi camino y he tenido que aprender a ser feliz, aunque no les miento que algunas veces me pregunto si estoy haciendo lo correcto, no es justo que me haya cuidado tanto por llegar y ser unica que ahora tengo que tolerar lo que no quiero tolerar, estoy segura que nadie me entiende solo Dios, el escucha mis gritos, el escucha mis llantos y todas esas horas que me pierdo en el infinito pensando buscando una respuesta, algo que quizas nunca entendere y encontrare, la vida puede ser tan misteriosa y esta soy yo, siendo feliz riendo muy fuerte casi con un 80% de la vida resuelta y el otro 20% queriendo irme a un lugar muy lejos llamado tranquilidad.

INTENTAR.

Estoy comenzando una nueva etapa en mi vida, en donde por primera vez estoy muy segura de mi decisión, estoy con el amor de mi vida y ya no tengo que mirar más las estrellas para intentar descifrar donde debo ir, o con quien debo estar, estoy viviendo una palabra llamada plenitud y en esta historia de amor que nunca dejo de ser he aceptado situaciones muy incomodas y que tal vez nos acompañen toda la vida y bueno lo acepte, porque realmente siempre lo he amado y cuando estamos juntos tengo todo, existe una paz y alegría, que solo nosotros entendemos pero creo que este último tiempo he querido desenterrar información que no me pertenece, pero prefiero hacerlo ahora antes de vivir toda la vida con la incertidumbre y debo confesar que aquel día que supe quién era, creo que algo incómodo en el estómago volvió a surgir… ¿Cómo se llama esa palabra? Aaah... si tristeza y desilusión… me hice miles de preguntas que había querido enterrar el día en el que te dije si acepto… nuevamente había decaído y es que no significa que me importe significa que mi orgullo es como un dolor de cabeza, todos los días me lo recuerda, que toda mi historia podría ser perfecta excepto por esa imagen que viste en la noche de servicio y que reíste fuerte muy fuerte por que realmente era como una detenida sacada de la pintana, pero luego nuevamente volví a sentir vergüenza y me pregunte porque mi vida no había sido perfecta… En fin lo cierto de toda esta historia es que lo amo, y puedo dejar de lado mi orgullo por ser feliz, puedo intentar tal como la canción lo expresa, pero sería una mentirosa si te dijera que todo siempre está bien… porque no es así, en algunas ocasiones decaigo ¿Por qué tú? ¿Por qué te deje solo? ¿Cuántas veces te dije como eran las mujeres? ¿Eres un tonto y te odio por eso? ¿Te odio por arruinar mi vida perfecta? Te odio por haber escogido una flaite? ¿Te odio porque es de escalafón? ¿Te odio por habértelo dicho miles de veces? ¿Te odio por que no fuiste más despierto? ¿Te odio por saber que te amo? Y que quiero seguir de pie luchando a tu lado, tal vez esta vez te odie y sea de mentiras, porque te amo y esa es la verdad me siento como pilar y Luis en “tiempos de guerra” después de todas las adversidades pilar sigue junto a Luis el amor todo lo puede, todo lo soporta porque el amor es real el amor es puro y yo deseo que seas feliz, deseo ayudarte, deseo buscar los anillos y arrendar el local, deseo seguir buscando vestido de novia y seguir buscando el parte matrimonial perfecto, porque sigo aquí, sigo intentando y sigo luchando, pero lo principal de todo te sigo amando.

DOMINGO SIN NUMERO.

Domingo sin número del 2018, las cosas que han tenido que suceder no tienen más explicación que la palabra decisión y destino, no siento lastima de las cosas que he dicho ni mucho menos de las que hice, tengo algo muy importante que decirte este domingo sin número, no tengo pena de haberte dejado si quieren que sea mucho más sincera, eres un “bueno para nada” amante del alcohol que vive y flota en el mundo de los unicornios, eres agresivo y obsesivo, revisaste mi teléfono celular cuando dormía, que clase de persona intenta dominar la vida de alguien de esa manera intentando traspasar todas las conversaciones a su celular, domingo sin número quieres saber un poco más, las veces que hicimos algo grupal con sus amigos fueron las salidas más fomes de toda mi vida, la mayoría del tiempo miraba el maldito techo pensando ¿Qué hago con este bueno para nada? Que no sabe más que carretear y vivir lanzando una pelota, que cambio se supone que está viviendo si después de haber rodado por el aire sigue siendo el mismo, ¡oh! domingo sin número, todos lo que me han conocido saben que soy muy exigente con mi futuro y con todo lo que me propongo , en algunas ocasiones intento olvidar lo estúpida que fui por todo este tiempo desperdiciado en alguien que solo vive de amigos y de un vaso con pisco, que absurda decisión, si alguien me pregunta que estoy sintiendo, bueno… ¡estoy sintiendo! Estoy viviendo nuevamente, no importa lo que haga o con quien lo haga, es mi vida es mi camino y tengo derecho a decidir, no tengo un contrato ni nadie me demanda a decir las cosas que quiero hacer, nuevamente volveré decirlo, estoy feliz, algo bueno puede estar pasando en todo mi entorno, y no tengo que dar explicaciones si quiero vivir una noche fuera de casa, puedo tomar mi auto y dirigirme al sitio que quiera y con la persona que escoja solo para mirar las estrellas, puedo volver a maquillar mis ojos, puedo olvidar todo a la mañana siguiente y si quiero puedo ser una boluda un pedazo de color pegado entre mis ropas, debes entender esto … y nunca , nunca puedes olvidar este momento, debes grabarlo en tu espalda la vida es libertad y felicidad, define esas palabras al futuro, no debes atar tu vida, no debes salir por la madrugada llorando porque tu novio decidió dejarte abandonada a las 05:00 de la mañana, no debes esperar que un hombre tome tus tiempo ni mucho menos tome tu salvajismo, naciste dentro del caos, eres parte de ese caos que causas en la mente de los hombres, eres mucho más que el copiloto de un viaje, puedes golpear muy fuerte y aun así verte sexy, los hombres saben lo que vales por eso intentan guardarte dentro de la atmósfera, desean que seas invisible, desean que no bebas más cerveza, desean que no te subas arriba de la mesa a bailar, pero eres ese fuego de ese que todos quieren, eres graciosa y sabes que puedes tener todo lo que quieras, corre más alto, vuelve a golpear más fuerte y nunca pierdas el control, Domingo sin número hoy estoy más alto que todos los días, no extraño a nadie y no pienso nuevamente en amor. 

Un saludo al Domingo sin número, del año 2018 gracias por todos los buenos momentos y también por los malos de ellos aprendí a que el boxeo si es un deporte de chicas, si puedes levantar una pesa y si puedes ir donde quieras con quien quieras, aunque en la mañana hagas cuenta que no recuerdas nada.

FUE ELLA.

Existio una mañana despues de tanto esperar, despues de mirar imparablemente los cambios extraños del clima fue ella, me miro fijamente y entre sus tristezas me confezo la pena que guardaba entre tantos problemas, no tenia palabras para consolar su corazon, no tenia palabras para sobrevivir, fue ella en ese momento pues me miro y me dijo fijamente, yo se que no eres feliz se lo que buscas, puedes reir puedes luchar y golpear muy fuerte pero tienes miedo a perder al amor de tu vida, deberias madurar y dejar de ser tan orgullosa, deberias luchar por tu felicidad, fue ella la que me dijo, no esperes que pasen 20 años como me paso a mi y siempre sentir la soledad y saber que algo te falta, que algo necesita completarte, no esperes vivier con alguien a quien no amas, y nunca amaras, viviras y lograras lo que te propongas asi me lo has demostrado, pero yo te conozco y no estas completa, es tu puto orgullo la que no te deja avanzar tienes que darte la oportunidad, ¿Porque no? conozco tus ojos, conozco la tristeza que llevas dia tras dia, pero sigues viviendo, deja de mentirle a tu corazon, ¿Que pasaria si fueras tu la otra cara de la moneda? fue ella la que me encaro, fue ella la verdad, la vida, fue el destello entre mi angustia, fue ella el amor verdadero, fue ella mi ADN y miles de voces diciendome que nada conseguire mirando el maldito clima, fue ella, pues no hay corazon mas sincero que decir la verdad aunque duela.

EL FUTURO

Despues de tanto tiempo, hoy abri mi pagina y me di cuenta que en cada historia se ha visto mas de 125 veces, 160 veces diferentes escritos y me pregunte ¿quien sera? hay alguna razon para leer todo es mundo que se pierde entre una pagina secreta, me encuentro un poco confundida, hoy no tengo una historia elaborada simplemente, tengo en mi mente una cosa, necesito vaciones, necesito tiempo sola, necesito viajar lejos y no tener destino, necesito con urgencia conocer personas, reir un rato con historias diferentes, hoy me di cuenta que necesito un poco de libertad, necesito descansar y buscar un nuevo deporte para dedicarle el corazon la mente y el cuerpo, hoy quiero ser algo diferente.

EXPLOSION

La noche anterior comence a mirar las estrellas y mientras me perdia entre tanto universo me hice la mejor pregunta de todas...

¿hace cuanto no explotas de amor? desde cuando deje de sentir esa presion llena de mariposas en mi estomago, ese deseo de ser mas linda, esas ganas de cantar muy fuerte esa cancion de la radio, de dormir sabiendo que soñaras con el, desde cuando deje de sentir esa explosion que me llenaba y me hacia dormir confortable y me hacia sentir un orgullo que no puedo describir por esa persona, es el sentimiento mas puro lleno de amor y tranquilidad que alguien puede sentir y de pronto vino la segunda pregunta como un rayo, ¿cuando fue la ultima vez que cantaste fuerte en el automovil? ¿donde fue ese momento que explote de risa? y la verdad ... aun tengo fragmentos de esos momentos, aun tengo ese pedazo de cielo en mi memoria ese momento en la carretera cantando tu jardin con enanitos, aun tengo en mis recuerdos las veces que explote de felicidad y la verdad... no logro entender en donde quedaron mis ganas de explotar, en donde quedaron mis ganas de cantar muy fuerte, donde quedaron guardados y de pronto me di cuenta que estoy viviendo solo por cumplir y ya no estoy sintiendo absolutamente nada... ¿sabes que significa eso? no tengo esa explosion en mi interior, no tengo esos deseos de correr y cantar fuerte, no tengo deseos de soñar con mi vida en un futuro solo estoy metida en cumplir todas mis obligaciones y sigo mi vida como una pelicula, no siento, no lloro, no extraño, no deseo, simplemente me pierdo entre mis pensamientos. 

La noche anterior pense que podria ser feliz y resulto que desperte en una cama durmiendo con una persona totalmente ebria, nisiquiera se dio cuenta cuando tome mis cosas, no quiero juzgar a nadie, pero no quiero esto para mi vida... no quiero un hombre asi... y mientras manejaba imagine que tal vez Dios tiene algo mucho mejor y que tal vez solo debo esperar, aunque cada dia me pierda un poco mas que el dia anterior.

ATTRAVERSIAMO.

La noche anterior soñe contigo es extraño hace mucho que no se nada de ti, te vi algo cambiado nuevamente te vi sonriendo debe ser que hace mucho tiempo que no te veo, odio la sensacion de haber sido despertada a las 01:00 de la mañana para ir a dormir a mi cama, odio esa sensacion de no haber caminado mas pasos para saber en realidad que estaba pasando o haber conversado contigo solo un momento para preguntarte si estaba todo bien... he tomado una decision algo un poco dolorosa si comienzas a analizarla de cerca, he llegado al punto en donde nada me satisface y muy pocas cosas me hacen feliz, los hombres ya no son un punto importante de querer decifrar, estoy buscando un poco mas allá, estoy necesitando soltar todo lo que llevo en mi interior y comenzare por el hombre que hace unos pocos meses aun seguia creyendo que era el amor de mi vida, inocentemente regrese a construir un sueño que estaba en pausa, pero el destino quizo otra cosa, el sera un maravilloso padre de eso no tengo duda, sin embargo estoy orando aun por ti, deseando que seas feliz, deseando que tengas lo que yo no puedo tener... sigo creyendo en Dios con un poco de mas fuerza, estoy sola y te juro que estoy intentando encontrarme, intentando orar y poder hallar ese latido, pienso que pronto llegara el dia en donde pueda entender porque sucedieron las cosas, pero estuve pensando que nunca he tenido un minuto para mi, para saber que quiero comer o simplemente para saber que ropa quiero usar y cuantos kilos quiero subir, en algun lugar de este mundo estan mis futuros hijos, en algun lugar de este mundo esta el hombre de mi vida, el futuro marido y todos esos sueños que he preferido dejar en pausa o quizas borrar un rato de mi vida para poder encontrar un parte de mi... que se llama soledad. 

y la cancion que les presento hoy es attraversiamo- que en italiano significa cruzar, cruzar desiluciones, cruzar miedos, cruzar todo ese humo que no entendemos porque nos llega a nosotros, porque no podia ser un final un poco mas feliz, porque tenemos que tomar malas desiciones, lo que me lleva a pensar que el amor existe... solo si haces el bien, asi lo mereces, si no juegas con los sentimientos de una persona ni juegas con su cuerpo, es allí donde te estara esperando, puedes seducir coquetear y dañar, puedes arrancar de tus responsabilidades pero solo te sentiras mas vacio que el dia anterior... con este escrito espero poder dejar ir parte de mi, parte de mi pasado... de un lindo pasado que estoy segura que no se vivira dos veces en la vida, pero todos llevamos en el alma un poco de dolor por amor y es bueno recordar, porque cuando llegue el dia y el hombre que tanto me ha prometido Dios sabre que es el... porque mi corazon explotara pero esta vez de alegria.