Como describiría estos meses que no han pasado en vano, tendría que hacer una larga lista de cosas y personas que se me vienen a la mente, personas que formaron parte de mi vida y de situaciones que no quiero olvidar, llevo casi doce meses aprendiendo a llevar mi trabajo , no tengo el mejor jefe y estos meses me hizo la vida difícil, me saco lagrimas en secreto de rabia y frustración por todas sus acciones y esas citaciones que solo me hacían pensar que no tengo vida y que tal vez podría perderla… este es el momento para referirme del tema para no volver a tocarlo, tuve miles de citaciones solo por el motivo de no bailar al ritmo de su cueca pero eso que importa si nunca podre tener el grado para detener esto y después de toda mi tormenta laboral era una especie de odio y amor que le tengo, resulta que si he aprendido mucho y surgió de mi lo mejor del liderazgo pero todo esto fue a costa de esfuerzo y unas cuantas encerradas en el baño a llorar, tengo casi el corazón al limite dentro de mi entorno conocí gente extraordinaria lo que han creído en mi forma de trabajo y han sabido diferenciar un reto con un saludo, son gente buena y de esfuerzo, mi corazón siempre me dijo cada historia vale… y el camino sigue y mi este año tuve una persona que compartio su vida junto a la mia, de una forma u otra por un momento puse todo de mi para que esa persona se convirtiera en un por siempre y lamentablemente cada vez que lo imaginaba un pensamiento se cruzaba y me decía que yo siempre espere a otra persona, lo intente… puedo jurar que ahora que me siento tan sola y perdida intente en todo momento ser la mujer ideal y dar todo para que esto resultara, mientras mi relación agonizaba lentamente y silenciosamente, yo ya me sentaba en una silla a pensar ¿Qué le dire a mi familia? Que nuevamente fracase y nunca podre ser feliz… ¿Qué dira la gente de mi? Nuevamente no le resulto que tristeza eran una linda pareja… nuevamente fracase y no era capaz de tomar una decisión por miedo y por tristeza a darme cuenta que el vacio ya lo comenzaba a sentir y el amor no era suficiente para poder seguir luchando por una relación que estaba entrando a vivir cosas diferentes, el mundo parecía cruel y el trabajo era una huincha que nos distanciaba mas y mas y entre todo el llanto que solte pensando que era mi culpa por trabajar mucho , dormir poco y no rendir como pareja, mi autoestima estaba muy alejada de mi… ya no soy la misma y mi corazón se siente fatigado, intente explicarle tantas veces mis pensamientos y mi cansancio pero nada importa ahora, a nadie le importara excepto a mi… intento recordar nuestros buenos momentos y llevarme los mejores recuerdos de toda nuestra historia pero es imposible no recordar que hubo un momento en donde nos perdimos en ese departamento y soltaste la peor parte de ti… y entre tantos gritos y llanto, volví a preguntarme si en realidad ¿esto merezco? ¿Había control en esa situación? Solo intente protegerme y termine dañando lo que pensaba que era para toda la vida, eran esos celos y la situación absurda que ocurrió lo que termino dejando a una escritora afuera de un edificio con su auto a las 05:00 am llorando y en una esquina… y aun pienso ¿esto merezco? No tenía donde ir a esa hora… como puedo llegar a mi casa y explicarle a mi mama que una persona perdió el control y me saco de nuestro departamento a las 05 am, como le explico lo que ocurrió sin sentir vergüenza y tristeza, esa noche tome el volante de mi auto y mientras lloraba cerré mis ojos y como una estela mi vida me recordó que esto no es lo que merezco y me dije debo seguir intentando, nunca me había sentido tan sola y tan desprotegida nunca pensé que alguien pudiera haber tomado mis manos con tanta fuerza, esa era mi vida en ese momento, solo recuerdo al otro día haber despertado y ni siquiera el maquillaje podía cubrir lo sucedido, mi mente se quedaba a ratos en silencio y mi miranda le pertenecía al horizonte, en algunos momentos me perdía entre el universo y sus palabras, ese dia estaba tan segura que no era el tipo de vida que quería vivir, ese dia después de haber llorado tanto regrese y cerré mi corazón y esta vez era para siempre…
Pasaron dos días y sus llamados insistentes me decían con una voz dulce que todo había sido un error, las personas cometen errores porque sienten amor… entre sus lágrimas salía un perdón, entre todas sus disculpas brotaba un lienzo que me pintaba un paisaje diferente, sus palabras me explicaban que nunca más lo volvería a hacer y mi corazón esa noche le hablo lleno de miedo le dijo te perdono, pero llegara el día en donde encuentre el valor que busco y no volveré ... ese dia tomare mis cosas y seguiré buscando mi felicidad, ahora lo entiendes todo verdad… ese dia llego y simplemente seguiste siendo igual, esa noche nunca la olvidare tantos problemas por trabajar, tantos problemas por sentir cansancio, tantas quejas, tantas críticas, que no soporte más esa noche tome mi bolso y te dije adiós y hasta el día de hoy sigo diciendo adiós…
Ahora lo entiendes todo verdad? Tengo un grave problema de autoestima , tengo un grave problema de recuerdos , tengo una parte de mi débil y sigo intentando seguir sonriendo, estoy reconstruyendo mi forma de ser, estoy recuperando mi valor, por más que quiera correr, estos días siempre llego al mismo lugar, al baño de mi pieza y me encierro a llorar, comienzo a sacar todo lo que no fue… saco mi vergüenza pues sí, tuve que afrontar a la sociedad y una vez más fracase, una vez más algo salió mal, una vez más me encuentro sintiendo la brisa acariciar mi cara y esta vez estoy un poco más retrasada que antes, esta vez no quiero saber de nada ahora lo entiendes todo verdad, no es un tema de interés, necesito un poco de ayuda para salir adelante, necesito un poco de fuerza para recobrar mis emociones y volver a sentir... es por eso que me escondo, es por eso que evito cualquier invitación, es por eso que no estoy creyendo en las palabras de la gente... estoy necesitando un poco de fuerza y amor... pero amor sincero.
