MIS LINEAS...

ha pasado la mayor parte de la tormenta y nuevamente sobreviví a todo su furor, no me siento avergonzada de reconocer que existió un momento en el cual necesite subir a un lugar tan alto que nadie pudiese encontrarme y así también existió el momento en el que me arrodille a llorar por mi querida tormenta intente levantar los brazos y explicarle a Dios que me encuentro completamente demente y que nuevamente mis fantasmas volvieron y comenzaron a destruir todo mi esfuerzo, así comencé a ver que todo lo que había construido comienza a agrietarse y no puedo detenerlo porque me encuentro dañada, siento que mi corazón tiene muchos sentimientos de inseguridad y esta vez diré la verdad... nada es completamente seguro, existe un futuro incierto en todo esto y lo uno que veo en estos momentos es el miedo el cual no puedo dejar salir, cariño no deseo una vida como mis padres, como no puedes ver que esta historia dio un vuelco y me dirijo directo a vivir la misma historia, solo que con dos traiciones en mi libreta y un miedo encasillado en mis recuerdos, lagrimas derramadas antes de tiempo, inseguridades expuestas en todo lo que pienso y una lista de explicaciones que ya estoy cansada de escuchar, no necesito suerte, ni mucho menos el éxito ni el dinero, necesito ayuda, comprensión y un poco de amor sincero, esa forma tosca y aveces bruta de hablar y mirar la vida me están matando lentamente y pareciera que nada puede importar por que es normal, todo lo que estoy viviendo se adapta a los tiempo de hoy en día, traiciones, mentiras un poco de amor y una salida al mall para que sepa que todo esta bien y eso es lo que no quiero, esta noche lo reconozco necesito ayuda... necesito conocer que hay mas allá del perdón, como se juntan las siguientes lineas, si bien di dos veces el mismo paso, la segunda vez pareciera que no dolió tanto, pero fue como una herida mal curada y ahora que ha pasado el tiempo y la distancia se hace nuestro mejor amigo, siento que Dios algo quiere enseñarme... deseo entender a mis padres en toda su guerra y siempre cuestiono a mi madre... porque no tiene la capacidad de perdonar y resulta que yo estoy en una lucha por amar y perdonar... mi lucha es volver a soñar que somos un equipo que puede pasar por momentos buenos y malos pero jamas por engaños y este camino no sera fácil pero deseo creer en un futuro ... deseo entender que mas allá del perdón hay un mundo que dos trabajan por ser felices aunque esta noche no me sienta así.

POR LA ETERNIDAD

en momentos así, desearía no tener tanto tiempo para pensar... 

en momentos así, me encantaría tener el corazón tranquilo, me gustaría no tener recuerdos, en momentos así, daría todo por volver al comienzo de nuestra historia, por tener la oportunidad de mirar tus ojos llenos de verdad y convicción, hubiera dado por basura todo mi pasado si me prometieras que soy la mujer de tus sueños,  que en nuestro pequeño mundo jamas existirían mentiras y  que entre tanto amor no habrían dudas, ni desconfianza, tantas cosas haría por ti, por que te quedaras a mi lado, por ayudarte a ser mas feliz de lo que ya somos y no existe un sentimiento mas humilde que acostarte pensando en una persona ,cerrar los ojos y pedirle a Dios que todo salga  bien... que apesar de todo, deseas que sea feliz,Es como querer volar y descubrir que todo lo que viviste de nada sirvió, por que esta vez comenzaste a conocer el amor, pero el amor no es mas que una bendita ilusión y esta noche me encuentro aferrada a un sentimiento de inseguridad y mis escritos no están sirviendo, ni las lagrimas no ayudan a sacar la tristeza de haber vivido dos desilusiones y yo he creado un mundo lleno de felicidad que un hombre me arrebato con hechos que aun no me explico y existe la claridad que una tercera vez no existirá... 

¿una tercera vez? quien tiene el coraje de dañar al amor, quien tiene el coraje de dañar dos veces a la persona que ama, si esto es amor... no quiero entender mas de la vida, ni tampoco desearía seguir plasmando mis sueños en letras significa dos veces tomar la misma dosis de veneno, muriendo dos veces a la vez y mandando a un  corazón roto a volar por el espacio, lleno de amor y mas amor para volver a creer en mi bendita ilusión, y así supe que la segunda vez nunca estuvo roto solo estaba arreglado esperando un poco mas de ilusión al menos mi convicción es que jamas existirá una tercera vez y pude ver que el amor no es tristeza... por eso jamas te haría daño y si tal vez me amaras como yo te he amado jamas habrías hecho esas llamadas, jamas habrías escrito esas frases, esta es la vuelta de la vida o quizás Dios tiene un mejor plan... 

y algo me dice que así seguirás una vez mas, viviendo entre mentiras, el tiempo pasara y las estaciones con el y estoy segura que algo pasa... no ahora, quizás no sera mañana pero el futuro sera solo un reflejo de tantos sueños que esta noche entre lagrimas se los deje a Dios ,si existe el amor o si existió un amor ese sera por la eternidad.

FRUNCIR EL CEÑO

comenzare arreglando una parte de mi cerebro que cada día se aleja de mi ridícula manera de pensar y sentir  una parte de mis pensamientos se han convertido en un arma completamente letal para mi vida interior y cuando me refiero a mi interior es todo lo que no puedes ver, es todo de lo que soy capaz de esconder con una fuerte sonrisa y una mirada completamente dominante, es un mundo que nunca descansa, que corre todo el tiempo inclusive cuando descanso, son los minutos que miro desvanecerse en mi reloj, son todas esas personas que me rodean, son las personas que creí que eran mi mundo, es la confianza que no recuerdo de que color era... es la incertidumbre de comenzar a abrir mis ojos y mirar que todo lo que me rodea es de cristal, que en cualquier momento se derrumbara... ¿puede ser? 

mi interior es algo complicado, nadie nunca a podido entender a esta escritora y cuando saque mi armadura resulto un poco de amor, desilusión y mas perdón, algo que nunca he podido sacar de mi mente, resulta que en estos momentos me encuentro completamente enamorada y no quiero jamas encontrar mis zapatillas, no tengo deseos de correr, no tengo deseos de enloquecer,ni mucho menos dejar de ver tu sonrisa y con sinceridad puedo confesar que todos mis muros, mi afán por estar protegida, mujer de hierro, princesa de hielo, mujer sin sentimientos, novia fugitiva, mi querida forest gump y tantos nombres que vi pasar... una noche los deje volar por el espacio, perdiendo la memoria y olvidando todos mis escritos solo puedo recordar que simplemente paso... un día me senté en una cama descubrí mi hombro y supe que no volvería a ser la misma, junto con tantas promesas abrí mi corazón y baje mi guardia, saque mi armadura y solo había una mujer... con sentimientos, con miedos, pero al fin y al cabo era un humano y todo lo que yo puedo exponer diariamente, las sonrisas, las imperfecciones, el maquillaje, la filosofia, los miedos, los sueños, todos forman parte del mejor complemento de la vida y eso se llama aprender... eso significa mi querido amigo "vivir"  sin importar lo que suceda, sin importar el dolor que significa, eso es aprender a vivir... 

puedes bailar, cantar, correr, saltar, reír muy fuerte , tomar de la mano al amor de tu vida, soñar despierta, pero debes vivir! no importa las lagrimas derramadas, ni los gritos que pegaste a las tres de la mañana, no importa las veces que fruncí el ceño , tampoco  importa los cigarro que consumí, ni todas las veces que salí corriendo, tampoco me importa haber sido una psicópata en el computador a las 5 Am. tampoco me importa sentir que soy  la tonta de todo este cuento, no siento vergüenza y la mayoría del tiempo siento rabia y reconozco que me he transformado en un tipo de monstruo de los celos, todo me causa duda y siempre me estoy poniendo el uniforme de FBI y algunas veces vuelvo a fruncir el ceño y vuelvo a cuestionar todo y es cuando recuerdo que estoy expuesta que debo luchar por vivir... y comienza una guerra interna, comienzan las preguntas y vuelvo a recordar que debo vivir y que constantemente mi vida se encuentra en busca de la paz y la felicidad, aunque deba fruncir el ceño.