En estos meses que han transcurrido hasta hoy, he sido una mujer feliz de esas que caminan con la frente en alto, de las que tienen su propio sello y personalidad, tengo un destino que día a día forjo con esfuerzo y me encanta saber que estoy haciendo lo que realmente quiero, mantengo buenos amigos, una familia unida, una situación económica estable y gracias a todo esto he podido reconstruir mis temores y a mis miedos los he podido dejar en un lugar muy apartado de toda esta felicidad, encontré al hombre perfecto, humilde, cariñoso y no miento cuando confieso que estoy completamente enamorada de él, siento que todo mi mundo es el, su sonrisa es mi fuerza para querer lograr todo este éxito, mis sueños están todos tomados de su mano, mi carácter es débil cuando estoy frente a él y para mí no existía sentimiento más hermoso que nuestra relación, comenzamos a construir sueños y sobre estos un mundo que pensé que seria imposible de destruir, éramos dos almas gemelas, éramos inseparables, dos mejores amigos conociendo el mundo de la mano, nos escapábamos para amarnos a lugares que solo nosotros conocíamos, nos mirábamos como si nada existiera a nuestro alrededor y frente a toda esta historia, esta mujer conoció el amor, le encontró la razón a la vida y con una sonrisa olvido todos sus fantasmas, No diré lo que normalmente una persona dañada diría… “así es la vida” porque la vida no se encarga de arruinar todo lo que has construido, no se encarga de que seas mas o menos feliz, simplemente es una palabra a la cual le damos demasiada importancia, somos nosotros los culpables, somos nosotros los pecadores, entre nosotros mismos nos destruimos, unos con otros, sin importar los recuerdos, sin importar cuanto amor haya existido, olvidamos la magia a la que le llamamos amor y con un solo acto hundimos toda una nación y una mañana te levantas pensando que algo hace tiempo esta sucediendo pues un corazón dejo de lado el trabajo y esto cada día se hace más pesado, es demasiada carga para solo dos manos y cuando menos lo esperas descubres que un simple acto volvió a matar a una enamorada y de paso mato a una poeta, a una fotógrafa y una cocinera y todas las virtudes que viven dentro de ella, porque cuando crees que nada podría salir mal, te enteras que el hombre de tu vida olvido que existía la mujer perfecta o al menos eso imaginaba y comenzó a conocer otras personas comenzó a comportarse de otra ,manera y es por eso que dos personas no podían seguir construyendo un mundo y mucho menos cuando existen tres personas en la relación y esta vez no diré “Así es la vida” porque la vida fue la base para haber construido los mejores recuerdos que llevo desde el primer día en que te conocí, ahora el recuerdo que tengo es haber tomado todas tus conversaciones y haber sentido el vacío en un corazón que ya se encontraba fuerte y sano, el trago nuevamente pasando por mi garganta y una enamorada nuevamente volviendo a las cenizas y mi única pregunta era ¿Por qué? Toda la felicidad le echaba la culpa a la vida, y el miedo apuntaban indicándome que el culpable se llama vida, la rabia me susurra esto es culpa de la vida, “asi es la vida” pero esto no es culpa de la vida, ella me dio todo para ser feliz, entonces porque no puedo serlo…
Entonces comencé a comprender que en este mundo jamás seremos felices y regrese al inicio de todo un comino largo que ya había sido recorrido pero es verdad, mientras no exista Dios en la vida del hombre nunca seremos felices y siempre viviremos culpando a la vida… ese día decidí esperar y lo deje dormir, seguí siendo la enamorada que suele mirarlo cuando descansa, tranquilice a mi corazón y le pedí que aún no muriera, necesitaba un poco más de fuerza le pedí comprensión, pero cuando llego el momento todo lo que salió de mi era rabia, dolor y desilusión, te pedí que te marcharas que nunca volvieras, pero mi corazón al decir estas palabras cada vez perdía un suspiro más y así se desgarraba cada vez más, al sentir esto, no quise derramar una lagrima pero al llegar a mi habitación derrame mi vida en el piso y toda la tarde estuve de la misma manera, convertida en dolor y en una miseria, preguntándome porque todo lo que sueño tiene que destruirse, le preguntaba a Dios en que había fallado, si bien no solo había perdido mi corazón, sino que esta vez se perdió el padre de mis hijos, mi futuro marido, mi confidente y mejor amigo, perdí una parte de mí, la cual aún me encuentro buscándola, aun me encuentro buscando una explicación y la mayoría del tiempo estoy pensando en cómo ocurrió, la mayoría del tiempo estoy muriendo lento y silenciosamente, poco a poco comienzo a sentir que mi corazón late un poco menos y desearía que muriera de una vez… pero como un escritor dijo, “lo único malo de morir de amor es que no mueres” ahora todo para mi es una mentira, miro el amor de las personas y aunque me alegro de saber que aún vive, me pongo a pensar si en realidad tome la decisión correcta, aún estoy enamorada pero cuando me habla no logro encontrar el sentido a todo su actuar, dicen que el amor significa perdonar… es por eso que Jesucristo cada día nos perdona, dicen que ese amor deja atrás nuestro pasado para comenzar una nueva etapa, pero no logro poder conectarme con mi corazón para decirle que aún queda una esperanza, creo que en estos momentos el dolor pasa por todo mi cuerpo como un veneno que en algún momento me hará caer sin previo aviso, quizás todos mis fantasmas tenían razón, necesitaba comprender lo que significa amar, necesitaba saber lo que es sufrir por una persona… todo se da vueltas en este mundo y sus palabras no eran mas que un bomba con tiempo que en cualquier momento destellaría su fulgor, ahora comprendo tanta indiferencia nunca fue el estrés laboral, nunca fue Santiago el culpable ni la mentira de extrañar a tu familia, el problema era ella en tu celular, el problema eran tus conversaciones que todos los días pasan por mi cabeza , el problema era ver una y otra vez las imágenes, el problema no era yo, el problema eran tus inseguridades, el problema era que ahora yo las padezco y cada día me abruman y me hunden mas donde no merezco estar pero eso jamás te importara, esta era la dosis para derrumbar a una mujer completamente enamorada es solo que de aquí en adelante mantendré mis ojos abiertos mantendré mi corazón dispuesto para volver a intentarlo, es solo que ya nada será como antes, cariño el problema es que nada volverá a ser como era… pero mantendré mi amor dispuesto, así cuando llegue el día de la partida esta será menos dolorosa y esta vez no me derrumbare a llorar ni a lamentar, no tengo el valor para caer en un vacío y debo admitir que odio la oscuridad, no es justo que desgarres mis ilusiones, ni mucho menos mis sueños, sigo creyendo que existe el amor, sigo soñando con una familia unida, aun sueño que puedo tomar una taza de té con mi esposo, aun sueño con viajar muy lejos, aún sigo viva y con sonrisa en mi rostro, estoy segura que existe la persona que valorara todo mi esfuerzo, y dedicación, alguien que me lo agradecerá y no con cosas materiales, mas bien siendo sincero y creyendo en el destino, este día no te escribo para que sientas este trago amargo, este dia escribo porque Dios abrió mis ojos y no estaba tan loca cuando escuche en mi corazón que “algo pasa” y estoy segura que muchas mas veces pasara… me prometiste que nunca mas ocurriría y en lugar de enloquecer decidí darte una oportunidad… oportunidad que todos los días me pregunto si estará bien… pero es mi elección y aunque no se que aproxima el futuro espero que sea lo mejor, espero no volver a escribir de otra desilusión, ahora esperare para volver a escribir de amor, ilusión y mas perdón.
